Дело было в одной из армянских военных частей.... Сержант, кстати,
красивый парень, каждое утро обливался по пояс холодной водой... Чем
вызывал ужас и неприятие со стороны других, так как рассматривалось все
это как полный выпендреж... И вот как-то один из крутых не выдержал и,
подойдя к сержанту, спросил – на армянском – так, с ленцой... «А че ты
обливаешься? », на что сержант попытался сострить, задав встречный
вопрос на чистом русском – «А те че от этого - холодно или жарко? »....
Крутой знал на русском только пару слов... Помедлив, он ответил...
«Типле».
26 ноября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Пpо то, что находится в тpyсах...
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины
дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя
(бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных
конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в
новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись
на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый
людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь
закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс
дедy:
- Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи...
Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с
бабкой.
Игорь. Херсон.
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины
дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя
(бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных
конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в
новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись
на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый
людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь
закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс
дедy:
- Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи...
Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с
бабкой.
Игорь. Херсон.
Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей
интересно.
Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и
спрашивает:
- Папа, а что здесь написано?
- Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать.
По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал...
Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает:
- Молотком?
интересно.
Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и
спрашивает:
- Папа, а что здесь написано?
- Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать.
По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал...
Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает:
- Молотком?
ПРО ВОЕННУЮ ТАЙНУ
волею судеб так склалось, что мне нужно было найти в одной части некоего
майора. часть была уважаемая, в чем-то элитная, что выражалось в том
числе - в наличии бассейна с чистейшей ключевой водой, где командный
состав, а также ряд более других лиц, мог провести свободное время.
майор этим самым бассейном-то и заведовал.
так вот, договорились мы с ним, что он меня ждет в здании бассейна, но
на всякий случай у меня есть его домашний телефон.
приехал я в часть, как обычно, несколько задержавшись. майора в бассейне
уже не было. дома мне сказали, что он в штабе - на дежурстве. в части я
первый раз, и где штаб - для меня большая загадка. мне 20 лет, фигура -
не слабак, к спорту близок. в тот день я был в спортивной кофте адидас,
спортивные штаны, кроссовки (одежда потенциального противника). часть -
рвсн-овская. объект должен быть серъезным. ну что мне делать? ясень пень
- у прохожих спрашивать дорогу к штабу. первые, кто мне попался на пути
- девчонки - которые где штаб не знали, но дали дельный совет - спросить
у военных;) и вот та ситуация, ради которой я все это рассказываю: идут
2 солдата - в форме, с автоматами - все как положено. подходит к ним
эдакий агент иностранной разведки (в лице меня) и спрашивает - "как мне
пройти к штабу?" я думаю, лет бы 15 назад они бы сразу затворы
передернули и очередь дали... а тут - рассказали, объяснили, как удобнее
пройти... эх, надо было спросить, где лежат секретные коды и как пройти
к пусковому центру... вдруг бы проводили? :))
волею судеб так склалось, что мне нужно было найти в одной части некоего
майора. часть была уважаемая, в чем-то элитная, что выражалось в том
числе - в наличии бассейна с чистейшей ключевой водой, где командный
состав, а также ряд более других лиц, мог провести свободное время.
майор этим самым бассейном-то и заведовал.
так вот, договорились мы с ним, что он меня ждет в здании бассейна, но
на всякий случай у меня есть его домашний телефон.
приехал я в часть, как обычно, несколько задержавшись. майора в бассейне
уже не было. дома мне сказали, что он в штабе - на дежурстве. в части я
первый раз, и где штаб - для меня большая загадка. мне 20 лет, фигура -
не слабак, к спорту близок. в тот день я был в спортивной кофте адидас,
спортивные штаны, кроссовки (одежда потенциального противника). часть -
рвсн-овская. объект должен быть серъезным. ну что мне делать? ясень пень
- у прохожих спрашивать дорогу к штабу. первые, кто мне попался на пути
- девчонки - которые где штаб не знали, но дали дельный совет - спросить
у военных;) и вот та ситуация, ради которой я все это рассказываю: идут
2 солдата - в форме, с автоматами - все как положено. подходит к ним
эдакий агент иностранной разведки (в лице меня) и спрашивает - "как мне
пройти к штабу?" я думаю, лет бы 15 назад они бы сразу затворы
передернули и очередь дали... а тут - рассказали, объяснили, как удобнее
пройти... эх, надо было спросить, где лежат секретные коды и как пройти
к пусковому центру... вдруг бы проводили? :))
4
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если
понравится - напишу еще.
1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от
бутылочки с соской.
Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время
дня и ночи с непокалебимой уверенностью и во всю мощь ростущего
организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость
аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не
зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и
высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции.
Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка
упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях:
больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т. п.
В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший
говорить малыш изрек: "Как я не люблю эту мышь...".
2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит
в пределах досягаемости, а если это гирьки от часов-кукушки, выполненные
в форме шишек, то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать
шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать.
После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И
дальше проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается
сомнений, что ребенок вопроизводит подслушенный дома разговор. Взоры
молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы.
В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их
малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
понравится - напишу еще.
1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от
бутылочки с соской.
Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время
дня и ночи с непокалебимой уверенностью и во всю мощь ростущего
организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость
аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не
зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и
высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции.
Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка
упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях:
больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т. п.
В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший
говорить малыш изрек: "Как я не люблю эту мышь...".
2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит
в пределах досягаемости, а если это гирьки от часов-кукушки, выполненные
в форме шишек, то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать
шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать.
После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И
дальше проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается
сомнений, что ребенок вопроизводит подслушенный дома разговор. Взоры
молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы.
В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их
малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
Времена дикие... (конец восьмидесятых).
Черноротая такая тетя (работник торговли со стажем) поехала в Москву из
небольшого городка в Донбассе (сравнимого с большим областным центром во
всей остальной стране) :) и вставиле себе металлокерамические зубы
(два!) (Если не из первого десятка в СССРе, то уж из первой сотни
наверняка!) Обошлись они ей (страшно сказать) в 600 полновесных
советских рубликов за единицу. (1200 тогда - цена средненького
гарнитура).
Приехала домой. Собрала соседок. Ну уж она хвасталась!..
Ну уж соседки хвалили, ну уж причитали, мол и белые, и ровные и т. п.
Побщем усидели они бутылочку настоечки домашней, дело к тортику
подошло...
Ну а с тортиком чаек...
Вобщем после горячего чая - эти зубы ПОТРЕСКАЛИСЬ!
Наверное кому-то из соседок новые зубы слишком понравились...
Вот она женская дружба!
:))
Смит
Черноротая такая тетя (работник торговли со стажем) поехала в Москву из
небольшого городка в Донбассе (сравнимого с большим областным центром во
всей остальной стране) :) и вставиле себе металлокерамические зубы
(два!) (Если не из первого десятка в СССРе, то уж из первой сотни
наверняка!) Обошлись они ей (страшно сказать) в 600 полновесных
советских рубликов за единицу. (1200 тогда - цена средненького
гарнитура).
Приехала домой. Собрала соседок. Ну уж она хвасталась!..
Ну уж соседки хвалили, ну уж причитали, мол и белые, и ровные и т. п.
Побщем усидели они бутылочку настоечки домашней, дело к тортику
подошло...
Ну а с тортиком чаек...
Вобщем после горячего чая - эти зубы ПОТРЕСКАЛИСЬ!
Наверное кому-то из соседок новые зубы слишком понравились...
Вот она женская дружба!
:))
Смит
6
Самая короткая история.
В городе Кустанае есть такой вуз - Институт Бизнеса и Управления, а
сокращенно - ИБУ!
В городе Кустанае есть такой вуз - Институт Бизнеса и Управления, а
сокращенно - ИБУ!
История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были
школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в
деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало
быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним
мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и
подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую
дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда
оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными.
В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде
эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть,
как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над
интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и
начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в
том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета,
и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же
Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше,
положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему
человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя
обернулся...
ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел
никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и
осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от
хохота.
Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно
крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с
рельс.
школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в
деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало
быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним
мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и
подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую
дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда
оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными.
В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде
эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть,
как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над
интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и
начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в
том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета,
и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же
Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше,
положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему
человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя
обернулся...
ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел
никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и
осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от
хохота.
Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно
крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с
рельс.
Однажды космонавт Леонов познакомился с Ириной Эла Акого (Мускури - ее
девичья фамилия). Это случилось в присутствии Аушева, Сагалаева, Ролана
Быкова (Царство ему Небесное) и других героических "шишкотрясов" в
"Рыцарском клубе" Торнике на Воробьевых Горах в Москве. В этот день был
траур по каким-то погибшим в забое шахтерам, и поэтому ей нельзя было
петь - только читать стихи вслух. Штатных арфисток удалили, а Ирина Эла
Акого в гордом одиночестве защищала свой проект (лот благотворительного
аукциона Ордена Константина Великого). Услышав "Реквием Любви", Леонов
сказал: "Я - космонавт. Я видел то, о чем она говорит. То, о чем говорю
я - это вовсе не кривое зеркало, и не пустые слова. Я удивлен, что в
России еще есть люди, которые знают ЭТО. "Экехерия" - это взгляд в наше
прошлое, настоящее и будущее. И даже хорошо, что его мало кто готов пока
разделить, иначе наша жизнь может раньше времени полностью лишиться
смысла." После этого Эдуард Сагалаев с Роланом Быковым клятвенно
пообещали Ордену записать и выпустить эту песню И. Эла Акого на русском
и греческом языках для проекта ООН "ОЛИМПИЙСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ", но не
сделали этого. Затем 23-24.03.2001 В Москву приехал Андре Шапэль
(PHONOGRAM/PHILIPS-EUROPE) с намерением осуществить это, но получил от
И. Эла Акого грубый отказ по причине личной неприязни с другими членами
ее семьи.
девичья фамилия). Это случилось в присутствии Аушева, Сагалаева, Ролана
Быкова (Царство ему Небесное) и других героических "шишкотрясов" в
"Рыцарском клубе" Торнике на Воробьевых Горах в Москве. В этот день был
траур по каким-то погибшим в забое шахтерам, и поэтому ей нельзя было
петь - только читать стихи вслух. Штатных арфисток удалили, а Ирина Эла
Акого в гордом одиночестве защищала свой проект (лот благотворительного
аукциона Ордена Константина Великого). Услышав "Реквием Любви", Леонов
сказал: "Я - космонавт. Я видел то, о чем она говорит. То, о чем говорю
я - это вовсе не кривое зеркало, и не пустые слова. Я удивлен, что в
России еще есть люди, которые знают ЭТО. "Экехерия" - это взгляд в наше
прошлое, настоящее и будущее. И даже хорошо, что его мало кто готов пока
разделить, иначе наша жизнь может раньше времени полностью лишиться
смысла." После этого Эдуард Сагалаев с Роланом Быковым клятвенно
пообещали Ордену записать и выпустить эту песню И. Эла Акого на русском
и греческом языках для проекта ООН "ОЛИМПИЙСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ", но не
сделали этого. Затем 23-24.03.2001 В Москву приехал Андре Шапэль
(PHONOGRAM/PHILIPS-EUROPE) с намерением осуществить это, но получил от
И. Эла Акого грубый отказ по причине личной неприязни с другими членами
ее семьи.
Еще одна об опрометчивом прочтении табличек. :) Вчера, под Питером. Едем
(довольно быстро) с дачи, мимо какой-то деревни. И как это часто бывает,
местные жители продают вдоль дороги всякую всячину. Я - на месте
мертвого (т. е. впереди, рядом с водителем), рассматриваю пейзаж и читаю
эти рекламные объявления местных жителей. Смотрю, одна из табличек
гласит: "Бляди". Оказалось: "Беляши" :)
(довольно быстро) с дачи, мимо какой-то деревни. И как это часто бывает,
местные жители продают вдоль дороги всякую всячину. Я - на месте
мертвого (т. е. впереди, рядом с водителем), рассматриваю пейзаж и читаю
эти рекламные объявления местных жителей. Смотрю, одна из табличек
гласит: "Бляди". Оказалось: "Беляши" :)
10
Преамбула: Самое начало зимних каникул (начало февраля), студгородок
самых престижных факультетов СПбГУ в Ст. Петергофе... Я и пара моих
друзей отметив в четверг успешно сданную сессию собираемся ехать домой -
благо родной город находится в 200км от Питера...
Так вот проснувшись в пятницу днем: я уговариваю своих друзей поехать в
субботу с утра потому как были важные дела в Питере... Они не поддавшись
на мои уговоры срываются с вещами (главной вещью багажа был компьютер
помещенный в огромные сумки) в путь...
Пятница вечер: возвращаюсь домой с очередной гулянки по поводу сданной
сессии. Вижу в окнах днем уехавшего друга горит свет?! Захожу вижу своих
друзей в хорошем настроении с пивом и пр.
Их рассказ: их путь из Петергофа начался с маршрутки до Автово... Их
попытка приобрести пиво в ларьке с ба-альшими сумками в руках привлекло
внимание серых людей в погонах... Разбирательство проходило долго и
бесцеремонно им даже пришлось звонить родителям в родной город чтобы
подтвердить право перевозки компа и все такое прочее...
Но это еще не конец истории...
Суббота утро: звоню девушке договариваюсь о встрече в Автово в 12.00...
Вчерашние герои не поддерживают мою идею относительно столь позднего по
их мнению прибытия на автовокзал и т. п. Они ушли в 10.00... Я собираю
вещи пью кофе одеваюсь выхожу в 11.00 и иду на остановку маршрутки до
города.
Прихожу и что бы вы думали!!! Эти гаврики стоят там ждут заветный
"пазик", который приезжает через три мируты после моего прихода.
Приезжаем в Автово в 11.45 я естесно остаюсь ждать девушку, а они
уезжают на автовокзал со словами: "если что, то мы уехали позвони, как
приедешь домой"... 13.00 я на автовокзале едва успеваю на автобус до
дома... Их нет ни в зале ожидания, ни в автобусе... Я продолжаю свой
путь в одиночестве. Сквозь сон в районе города Тосно я чувствую, что
автобус остановился... Выясняется причина остановки - ранее ехавший
автобус сломался и ехавшие в нем замерзшие пассажиры набились в наш
салон и как долго меня распирало после того как мои жутко спешившие
друзья вошли в мой автобус и принялись обсуждать мои экстрасенсорные
способности... :)
самых престижных факультетов СПбГУ в Ст. Петергофе... Я и пара моих
друзей отметив в четверг успешно сданную сессию собираемся ехать домой -
благо родной город находится в 200км от Питера...
Так вот проснувшись в пятницу днем: я уговариваю своих друзей поехать в
субботу с утра потому как были важные дела в Питере... Они не поддавшись
на мои уговоры срываются с вещами (главной вещью багажа был компьютер
помещенный в огромные сумки) в путь...
Пятница вечер: возвращаюсь домой с очередной гулянки по поводу сданной
сессии. Вижу в окнах днем уехавшего друга горит свет?! Захожу вижу своих
друзей в хорошем настроении с пивом и пр.
Их рассказ: их путь из Петергофа начался с маршрутки до Автово... Их
попытка приобрести пиво в ларьке с ба-альшими сумками в руках привлекло
внимание серых людей в погонах... Разбирательство проходило долго и
бесцеремонно им даже пришлось звонить родителям в родной город чтобы
подтвердить право перевозки компа и все такое прочее...
Но это еще не конец истории...
Суббота утро: звоню девушке договариваюсь о встрече в Автово в 12.00...
Вчерашние герои не поддерживают мою идею относительно столь позднего по
их мнению прибытия на автовокзал и т. п. Они ушли в 10.00... Я собираю
вещи пью кофе одеваюсь выхожу в 11.00 и иду на остановку маршрутки до
города.
Прихожу и что бы вы думали!!! Эти гаврики стоят там ждут заветный
"пазик", который приезжает через три мируты после моего прихода.
Приезжаем в Автово в 11.45 я естесно остаюсь ждать девушку, а они
уезжают на автовокзал со словами: "если что, то мы уехали позвони, как
приедешь домой"... 13.00 я на автовокзале едва успеваю на автобус до
дома... Их нет ни в зале ожидания, ни в автобусе... Я продолжаю свой
путь в одиночестве. Сквозь сон в районе города Тосно я чувствую, что
автобус остановился... Выясняется причина остановки - ранее ехавший
автобус сломался и ехавшие в нем замерзшие пассажиры набились в наш
салон и как долго меня распирало после того как мои жутко спешившие
друзья вошли в мой автобус и принялись обсуждать мои экстрасенсорные
способности... :)
11
Прочитал тут у вас про надписи "добра и счастья" и "дверью не
хлопать"...
Как только у нас в Минске начало появляться пиво "Оболонь", то его мало
кто не звал "Сволочь"... Попробуйте сами прочитать название издалека...
хлопать"...
Как только у нас в Минске начало появляться пиво "Оболонь", то его мало
кто не звал "Сволочь"... Попробуйте сами прочитать название издалека...
12
Рассказано моим другом (привет Дэн!). Вчера заходит он ко мне и
ухохатывается..
Че говорю случилось?
Да вот смотрю говорит как моя сестра сканворд разгадывает. Там часть
слова отгадать и вписать надо ПИНГ -.... (ПИНГ - ПОНГ, настольный
теннис), дык у нее уже и решение найдено ПИНГ - ВИНН, во как...
Оказываетца пингвинов надо писать через черточку, а чтоб по буквам в
сканворд подходило вписывать их бедных с двумя Н... (Катюшка, спасибо за
хорошее настроение :))
ухохатывается..
Че говорю случилось?
Да вот смотрю говорит как моя сестра сканворд разгадывает. Там часть
слова отгадать и вписать надо ПИНГ -.... (ПИНГ - ПОНГ, настольный
теннис), дык у нее уже и решение найдено ПИНГ - ВИНН, во как...
Оказываетца пингвинов надо писать через черточку, а чтоб по буквам в
сканворд подходило вписывать их бедных с двумя Н... (Катюшка, спасибо за
хорошее настроение :))
13
Самый смешной анекдот за 05.05:
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.