Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 августа 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мюнхаузен: …тогда я схватил себя за волосы и об стол, об стол…
Ближний Восток - крепко ударяет!
Приходит мужик устраиваться на работу. Директор его спрашивает:
- А вы кем раньше работали?
- Кассиром.
- А за что вас уволили?
- Улыбался клиентам!
- Так все же правильно!
- Но иногда клиенты не сдерживались!
- Больные наверное?
- Точно не знаю... Но я работал кассиром в платном туалете!
- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся
его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!
- Ты кого больше любишь Аллу или Свету?
- Я люблю Изабеллу!
- А сколько ей?
- 16 !
- И не стыдно тебе связываться с малолетками?
- А где я еще найду вино с женским именем больше 16-ти градусов?
Как объяснить человеку первый раз приехавшему на Украину: Что такое
самогон?
Самогон - это та же Виагра, только с более широким спектром действия!
Скоро выйдут еще несколько песен замечательной широкоизвестной группы
"Тату":

1) "Мы догнались". Поется пропитым голосом после недельного бодуна 2)
"Нас догнали". Поется на последнем издыхании как после непрерывного
10часового траходрома 3) "Нас нае&^ли, и их не догонишь". Практически
русская народная
РЕКЛАМА.
Мой папа хочет, чтобы я была такая... Мой брат хочет, чтобы я была
такая... Мой парень хочет, чтобы я была такая... А на самом деле я...
уже никакая...
РЕКЛАМА: Жена после ужина думает:
- Чем же мне отстирать пятна от рыбы?
Вваливается Мойдодыр или как его там:
- Новый Миф - апельсиновая свежесть...
- Иди на фиг, пусть в грязной ходит.
-Кто придумывает анекдоты про глупых жен?
- Несчастливые мужья, "счастливые" сидят себе и помалкивают...
Заканчиваются новости по львовскому телевидению:
- А теперь, наконец-то, хорошая новость: в Москве +18, дожди.
Подходит юзер к программеру и говорит:
- Подскажи, куда лучше пойти учится на программиста. Но только мне для
"опытных", потому что Я уже В-ерд и Икс-эль знаю.
- Девушка, а вы кем работаете в этом борделе?
Чисто украинский анекдот Кум помоги мне у меня корова здохла надо на
машину погрузить и вывезти Да кум не переживай твоя здохнет тоже прийду
помогать
Удивлены что прокладка белее белого?
Ничего удивительного - Вы беременны!
Лежит в пещере тигр Шер Хан. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток "Виагры":
- Открывай жопа полосатая... А то Красный цветок расти начал!!!
Пришел пьяный мужик домой. Зашел в туалет, растегнул ширинку, вытащил
достоинство.. смотрит на него и говорит:
- Хочешь я угадаю как тебя зовут?
"... Ну и что что я метр с кепкой - до шей может и не дотянусь, а вот до
шейки таки достану..."
Аборт по чукотски. Выходит во двор и разгоняет камнями аистов.
Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон
сидит.
Лиса: - А чего вас так много?
Вороны: - А ты объясни Крылову, что после Дня рождения надо спать, а не
писать басни!
Муж прибегает к жене и кричит:
- Срочно надо менять жилье!
- Да не верь ты этой гадалке. Она брешет!
- Да... А куда подевались все тараканы?
Спрашивает один еврей другого:
- Изя, а что такое Уголовный кодекс?
- Ах Абраша... Гои придумали, пусть гои сами и читают!
Татарин - тинейджер из строгой мусульманской семьи звонит своей
подружке, которая учиться в строгой татарской школе-медресе.
- Привет, Зухра, у меня родители уехали, давай скорее отправшивайся и
приезжай ко мне домой.
Зухра радостно, - А что мы будем делать?
- Что, что, как всегда, коран читать, молиться и в набат хуем об
сковороду бить.
Медики серьезно обеспокоены массированной рекламной компанией нового
жидкого, биологически активного средства и настоятельно рекомендуют
изъять продукцию из обращения.

Свои опасения они связывают с тем, что средство вызывает сильные
галлюцинации, связанные с историческими памятниками, чувством падения и
обилием воды...

Долгое употребление, по мнению медиков, будет вызываеть у потребителя
желание спрыгнуть куда-нибудь или с чего-нибудь при каждом удобном
случае, после чего окопаться в песке по голову и громко звать прохожих
на помощь;

Налицо проявление маниакального психоза. Самое страшное, что средство
побуждает его коллективное употребление (как минимум в четвером); После
коллективного помешательства люди начинают кромко кричать и требовать
следующей дозы...

В общем, Минздрав предупреждает: Dr. Dew - это опасно для жизни !-)
Экстремальные виды спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с
фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает
жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка,
чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность
этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда
хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка,
шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина
стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид:
Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи"-
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых -
снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее
белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или
бортовуха.- ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит)
подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за
гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После
сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного
пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в
подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток
снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
может взорваться. Круто!- САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем
будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до
этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь
крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо
на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть
Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть
отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить
купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром.
Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка
(губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг
для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании
"прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На
уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.- ПАПАМАМИНГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры
выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды
(предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин,
Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.08:
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Рейтинг@Mail.ru