Новые истории - основной выпуск

Мой родственник, пехотный капитан из Йошкар-Олы, находясь у нас в
гостях, регулярно сетует на низкий образовательный уровень рядового
личного состава и рассказывает много историй по этому поводу; вот одна
из них.

Собирается Андрей с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части,
предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки,
водка… Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится -
нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот,
второй капитан присылает к Андрею дежурного порученца, который на УАЗике
быстро подъезжает к дому и громко кричит «Товарищ капитан! На складе
пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! », жена все это
слышит, но делать нечего - служба есть служба; Андрей с мужественным
лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка,
водка…

Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом
говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль; он подъезжает к
дому, выходит и с глупой улыбкой молча смотрит на Андрея и как раз
случившуюся рядом жену. Подождав минуты две, Андрей (делать нечего)
начинает задавать наводящие вопросы….

«А что, - спрашивает Андрей, - а на складе-то, должно быть, пожар? » -
«Да! » - радостно отвечает рядовой, по-прежнему глупо улыбается… и
продолжает молчать;
«Ну так полковник-то, наверно, приказал прибыть в часть? » - медленно и
с четкой артикуляцией спрашивает Андрей, прерывая затянувшееся молчание;
«Ну… да! » - снова радостно отвечает рядовой, не переставая улыбаться;
«Так, вероятно, срочно? » - окончательно уточняет Андрей;
«Ага.. наверно» - гораздо менее уверенно реагирует порученец.

После этого Андрей энергично вскакивает и кричит: «Жена! Оказывается, на
складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! » и с
мужественным лицом садится в машину, а жена смотрит ему вслед с должным
почтением к суровой мужской работе…

Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет
35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был,
бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!

История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает
врачом в местной клинике и вчера рассказала.

Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему
везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в
одном углу у него черти, в другом кошки. О своих видениях больной
извещал отделение громким криком (о каждой обнаруженной твари сообщалось
отдельно) и вскоре, конечно, всех достал. Было решено вызвать к нему
психиатра, для освидетельствования и последующего перевода в психиатрию.
Ну, вызвали доктора. Доктор приехал. И сразу вызвал определенные
подозрения: возникло общее ощущение некоторой его неадекватности,
какой-то, что ли, лихорадочной взволнованности, нервозности… Это
ощущение усиливалось, кстати, зрелищем ярких глянцевых обложек от
журнала «Огонек», сложенных доктором в несколько раз и засунутых сзади в
туфли (очевидно, туфли были великоваты и сложенная бумага делала их
более приемлемыми для ношения). Ну да ладно, все-таки психиатр, мало
ли:)… Завели доктора в палату. Долго беседовал он с больным, находящемся
в психозе, потом вышел и произнес буквально следующее:
- Ну, конечно, до какой-то степени наш больной, наш, … но, знаете… не
совсем, не совсем… Кстати, скажите, а что, у вас в отделении
действительно ТАК МНОГО КОШЕК?

Реакцию врачей, я думаю, можно не описывать…

Эпилог: Однако, это еще не все. Когда психиатр спускался с четвертого
этажа (отделение расположено на четвертом) к ожидающей его машине, он
вместо первого этажа спустился в подвал (знаете, такие есть лестничные
марши - от подвала до чердака) и умудрился заблудиться там на час. Во
всяком случае, так он сказал, когда выбрался. Но мне кажется врет -
просто искал кошек:).

Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал.
Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта,
которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание.
На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от
нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце
концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин,
вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили
замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко
понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал:
"Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"
Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по
лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном
магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими
надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только
"Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но
в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что
данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и
способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.
8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части,
вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные
женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец
наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался
истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой
стороны, с третьей...
Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал
вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне
благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду
из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме
мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...

Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то
там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей
присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно
ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из
гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же
разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но
неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется
виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает
ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает
следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться
матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как
ебнет в лоб.

Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать
и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились
площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по
идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим
спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других
целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного
предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть
по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной:
- Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с
казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем...
Приходите, будем разбираться.
Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав-
ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в
лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" -
стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно
говорит:
- Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ...
- Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ?
- А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой.
Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что
что-то здесь не так:
- Нормальный запах, как всегда...
- Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать.
Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатаная канистра со
спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по
полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране:
- Вот попробуйте этот.
"Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры:
- А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не
чувствуете?
Охрана в напряге:
- Да нет же! Один к одному, то же самое!
Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице:
- Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более
чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и
канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики,
черный хлеб).
Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще
имеются признаки недоверия.
- Ну как? Чувствуете разницу?
- Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны...
К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был
достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...

Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к.
спирт действительно был вынесен с завода...

Отец рассказывал. В середине 30-х годов, когда ему было лет 13-14, он со
своим отцом (моим, то есть, дедушкой, Кузьмой Дорофеичем, царство ему
небесное), ездил в Москву продавать яблоки. У деда был неплохой сад, в
котором, кроме обычных Славянок и Анисовок, были настоящие сортовые
яблони, еще до революции заботливо привитые черенками, стыбзенными с
ближайшей барской усадьбы.
Одна беда - не знал дед названия сорта. А москвичи - народ избалованный,
дотошный, спрашивают - мол, какой сорт? И многие не берут, отходят.
Но однажды повезло - подошел знаток, разговорились, кто и откуда, и в
разговоре он сказал, что сорт этот - хороший немецкий сорт, называется
Ранет Крюгера.
После этого, на вопрос о сорте, дед браво выпячивал грудь и голосом
старого служаки отчекнивал: Рюндер-Крюндер!
И распродажа - увеличилась. Может, и правда, бесмысленная, но звучная
реклама - двигатель торговли!?

Навеяно историей №9 от 11.08.
Рассказал ее главный виновник - командир эсминца "Отличный" капитан 1-го
ранга N.(уже, наверное, запаса). Был он у нас очень деловой и работящий,
что называется, "золотые руки". Вот эти-то золотые руки его и подвели.
На кораблях "на черный день" полагается иметь пожарную мотопомпу.
Ни разу в жизни ни на одном корабле я ее "живой" не видел. Ржавеет где-
нибудь себе по-тихоньку, да и бог с ней. Бензин под нее по чуть-чуть
списывают. Но запускать ее совершенно незачем. Не был исключением и
"Отличный". Но наш командир решил этот агрегат реанимировать. Выпросил
ее у механика, утащил в гараж и неделю над ней колдовал. А потом с
гордостью поделился успехами. (Мы, все механики, считали, что такой
"убитый" насос уже не заработает). Рассказал он примерно следующее:
Перед въездом в гаражи стояла глубочайшая лужа из серии "вечных", не
пересыхающая ни в какую жару. Наш командир решил совместить проверку
работоспособности насоса с добрым делом и эту лужу куда-нибудь выкачать.
Один шланг (к насосу) в лужу, второй (от насоса) в яму за гаражами, сам
- дерг рукоятку запуска, лужа на глазах перестала существовать, но...
Напор у пожарной мотопомпы 10 метров водяного столба.
Напорный шланг мгновенно сорвало, и над гаражами взмыл 10-метровый
фонтан грязной воды, которая, естественно тут же обрушилась вниз, щедро
орошая собравшихся автолюбителей.
Народная мудрость гласит: "Излишнее усердие до добра не доводит!"

Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще
несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его,
ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит:
- Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут.
- Да нет, мы ж скоро уезжаем.
- Вы уезжаете, а дети, может, и остаются...
:)

Шла вторая половина банкета по поводу какого-то праздника. Все уже
хорошие такие. Мы с моим другом Колей пошли покурить в холл. Курим,
вдруг видим: сотрудник нашей фирмы Сашка с каким-то молодым человеком
дерется. Мы их разняли, я увел Сашку за стол, отдал нашим женщинам и
пошел посмотреть, как дела у Коли. Коля с молодым человеком разговаривали
"за жизнь" и потом обниматься стали. Вдруг Сашка вылетает в холл с диким
криком:
- Коляна бьют!
Я показываю, мол, никто никого не бьет, мир и дружба, все замято и т.д.
А Коля с этим другом как раз обнимаются и вдруг Сашка как заорет:
- Эта свинья еще и сумо знает! :-))))))

Расссказал в свое время мой однокашник (Алексей).
Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь
как бывает - не только женщины этим страдают...). Так получилось, что
Алексей возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда
ехать. Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала
"Вот здесь - направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то,
старая, оговорилась, но как ты-то догадался, что мне налево надо?..."

История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе
домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо
отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе.
Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась.
По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье
ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4
купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что
проводница всем объявила:
- А белье уже кончилось... пауза...
Она же:
- Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня -
всем приспичило.

(Parental Advisory!! Explicit Lyrics!) В далекой полюционной юности
часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в
разной авто мото технике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались
личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок
лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч
привил любовь к неординарному слову "хуябрики" и запомнился по
нескольким эпизодам. Кароче, приезжает этот Константиныч в гараж дюже
сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему, весь зад Волги смят
к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная
история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед
переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует.
Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и
поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал
ждать милостей от переезда. И тишина… Ну, тут, как в страшной сказке,
выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей
табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват.
Не в силах затормозить, с размаху газон пиздячит (я по возможности
следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая
репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового
пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу… В общем финиш, оно же аут
и полный, со слов Константиныча, пиздец семейному счастью. Кароче, в
гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы.
Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать
четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера
всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ
одной фразой… (произносится при большом скоплении народа, очень
задумчиво):
- Да, здесь одним ПИЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...

Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на
самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не
выкинешь.
В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить
этот праздник у одного из них на квартире.
Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять
водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после
Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге
один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая,
да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре.
А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол
доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают,
естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а
третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом
деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень
скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое
(которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на
кровать, и чуть позже ложатся спать сами.
Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был
туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом
туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет!
С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное
дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро.......
Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и
видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой
ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они
похоже уже долго.
- В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком.
- ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один.
- Какую гитару?.. - все не понимал он.
- В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который
гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того,
чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей
(которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья
долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека,
который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.