Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 июня 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидим как-то с одногруппником в ночном клубе. Пьем ее родимую. Пытаемся
поддерживать разговор с подсевшей герлой. Разговор скатывается на
обсуждение ее работы. Через некоторое время герла взмолилась о пощаде и
попросила сменить тему. Я разразился длинное тирадой по части
особенностей нашего образования и в конце резюмировал: «И вообще мы люди
– крайне занудливые! ». Мой одногруппничек поправил: «Не занудливые, а
занудные»
Рассказываю со слов друга, от первого лица: Живу на 7 этаже. Как-то
выпивали с соседом, было хорошо. Приняли одну, пошли взяли вторую. Тоже
кончилась. Пошли за 3-ей. А уже загашенные. Взяли, возвращаемся в
сумерках. Подходим к подъезду - под балконами кошак лежит. Сосед
ужасается: "Мой Архип!.." Бережно берет на руки кота, тщательно
ощупывает лапы, хвост, мол, нет ли переломов. Убедившись в целости и
сохранности любимца несет его домой, ласково поглаживая и приговаривая
нежные слова... На пьяные глаза наворачиваются горькие слезы жалости...
Открывает дверь, а оттуда с недоумением смотрит на хозяина с посторонним
котом в руках сам Архип...
Короткая немая сцена, после которой пригревшийся подвальный чужак
получает чувствительного пинка и отправляется вниз по лестнице.
Третья идет за здоровье Архипа.
Присланно по электронной почте:
"Уважаемый клиент почтового сервера ***.ru, сообщаем Вам, что с
04.06.2001г. Ваш доступ к почтовому ящику на сайте mail. ***.ru
осуществляется по пароллю ***** - старый пароль является
недействительным с 03.06.2001г. , и почтовый сервер не будет его
определять как "законный" для доступа с почтовому серверу. С уважением,
слувжба технической поддержки срвера www. ***.ru

Прислано по электронной почте - но чтобы это прочитать, пришлось долго
бодаться со службой тех поддержки.
"Выпускник 2001".
Последний звонок празднуется в небедном харьковском лицее. Небольшое
театральное действо на тему Алисы Селезневой (помните "Гостью из
будущего"?), в котором участвуют как актеры, так и выпускники. Итак:
работает машина времени, выходит Алиса из будущего (типа приглашает в
новую жизнь).
К ней должна обратиться выпускница: "Кто Вы?". Вот и вся ее роль.
Что может скаламбурить барышня 16 в лет, разогретая шампанским? Ответ
дался с той же перепуганной интонацией, что и в анекдоте:
- КТО ЗДЕСЬ?
Спектакль прервали минут на десять, пока зал приходил в себя после
истерики...
Вчера защитили диплом, и на радостях решили напиться. Квартира свободная
имелась и мы, гурьбой состоящей из 10 человек, предварительно, накупив
бухла и еду, туда завалились. Ну в самой пьянке ничего замечательного не
было, пили много, хорошо закусывали. И вот уже на сон грядущий решила
умыться, а надо заметить туалет и ванная в этом доме совмещены. Умылась
значит, вдруг слышу робкий стук, выключила воду и сразу вышла, вижу
такую картину: стоит Илюха на четвереньках прижимает руки к лицу и в
держит в них свою блевотину. Короче не успел парень. Я захожу в комнату
и начинаю дико хохотать, на это шум прибежал хозяин квартиры, и давай на
бедного Илюху орать, дал ему тряпку и заставил все убирать. Илюха парень
добрый у нас, вытирает и все перед хозяином оправдывается. И тут
произносит такую речь в свое оправдание: «Лех, я не хотел, честно не
хотел, я уже заранее побежал, и если бы не этот МУДАК который в ванне
заперся и меня не пуская, я бы успел. Я стучал –стучал….
Ломился-ломился… не открыл…МУДАК.. »
Случилось мне как-то поехать в США в длительную командировку. Согласно
моему нерушимому правилу в дальнюю поезду я собирался в течении
последних 6 часов :) Среди прочих ляп и несуразностей было еще одно: на
свой лаптоп я записал весь свой плэйлист (для винампа), особо не
разбираясь. Так вот попалась в этом листе и совершенно не типичная для
моего вкуса песенка группы "Авария" (по-моему), которая Называлась "Шире
вселенной горе мое» (опять же по-моему). Кто не знает, там поется о том
как однуму кексу все девчонки дружно «объявили эротическое нет». Песенка
мне понравилась по радио, но толком я ее не слушал, вот и решил за
границей послушать.

И вот пришел наконец ТОТ день. Я тогда уже познакомился с местным
народом, понял что менталитет у нас очень разный, особенно шутки (пару
раз я сильно нарвался, но об этом как-нибуть потом расскажу). И вот
сидим мы у меня, пивко тянем, лаптоп надрывается двумя своими убогими
динамиками, играя мой плейлист (в основном транс). И вот, попадается
значит «Авария», я, и до этого не слишком оживленно болтающий (импортный
язык у меня хромает, увы), замолкаю совсем и начинаю слушать текст. По
мере раскручивания сюжета начинаю сначала улыбаться, а потом уже и
подхихикивать... что разумеется привлекает внимание американских
собратьев по разуму. На их вопросы я отвечаю уклоничво (т. е. посылаю
наХ), слушаю и ржу помаленьку, народ вокруг за компанию тоже начинает
улыбаться (хотя в русском они, разумеется, ни в зуб ногой). Наконец
песня закончилась и я объянсил ребятам, что мол песня прикольная, раньше
не слышал, вот и посмеялся. Те сразу захотели узнать о чем там пелось...
вот тут бы мне и вспомнить мои прежние проколы, но!... пиво однако...
так вот, объяснил я как мог суть песни и сижу жду реакции... получил
реакцию... но явно не ту. Лица сначала посерьезнели, потом уже что-то
даже нехорошее появляться начало. Спрашиваю: «В чем трабл, гайз? ». И
один кекс мне заявляет, что мол нехорошо смеяться над ИВАЛИДОМ! Ж8-[ ]
Моя челюсть с грохотом падает на пол. Пока я пытаюсь ее оттуда поднять,
крендель добивает фразой: «Он наверно на войне инвалидом стал» :(

После разбора полетов я им конечно доказал, что нифига он не инвалид, но
какова ЛОГИКА мышления!!! Так что, если услышите эту песню, погодите
смеяться - может она о мальчике, ставшем инвалидом в первую мировую
войну...
Только что получил письмо от знакомой, которая работает в одной
достаточно крупной консалтинговой компании:
=======
"Работы много. Одна наша мамочка девочки 3-х лет и годовалого мальчика
недавно рассказала такую историю. Ее дочка говорит своей тете, которая в
это время с ней сидела дома: - "Ты помнишь, у меня были мама и папа, так
вот, они на работе". Смешно и грустно одновременно". Конец цитаты.

Ольга Егоровна, привет из Ижевска!
Как-то раз, сидя втроем в общаге, что бы не сохнуть от жары попиваем
ПЕПСИ... (Все остальное, надо сказать, порядком достало...) А у одного
из пацанов с утра сильно болел живот и, заглотив пару таблеток НО-ШПЫ,
он бросил эту пачку тут же на столе... Когда бутылки опустели, вдруг
заходит мой дружбан, который учился в соседнем институте, и кидая взгляд
на стол, грит: “Че это вы тут, ПЕПСИ с НО-ШПОЙ употребляете?..." Видит
Бог, не виноватые мы, он сам пришел... А чувак, к слову, не прочь травы
дунуть и все такое... “Да”, говорю, “употребляем... Здорово по мозгам
бьет." Он: “Так давайте замутим!" А у самого уже глаза горят... “Да не,"
отвечаю, “мы со вчерашнего еще не отошли, да и процесс это трудоемкий -
варить надо... Хотя... Иди за ПЕПСИ, если уж так хочется... Твоя
водичка, наши колесики..." Пошел он, значит, а мы думаем - че же делать
дальше?... Нашли какую-то конфетку - изюм в желтой глазури, сняли эту
оболочку, растолкли и в пакетик завернули... Приходит корешь с ПЕПСИ:
“Ну че, показывайте, что к чему”... Мы берем здоровую кастрюлю, виливаем
туда всю ПЕПСИ, которую принес чувак, ставил на плитку, достаем пакетик
с конфеткой и со словами: “У нас тут со вчерашнего дня еще осталось,
высыпай”, даем его ему... Он высыпает, вся эта хрень естественно шипит,
он рад, что реакция идет нормально... Чтобы не лишать все же себя
удовольствия от распития этого газированного напитка, мы нагрели его
всего градуса на 3, поставили кастрюлю на стол, кто-то достал половник,
поставили стаканы и расселись вокруг стола... Я начал разливать, а
корешь говорит: “Я первый раз, мне много не наливай пока”. Я говорю:
“Да, на пробивает капитально, так что аккуратнее." После
выпитого стакана мы дали волю своим эмоциям, доселе еле сдерживаемым...
Друган думает, что нам вставило и тоже начинает смеяться... Так
продолжалось минут 15, причем началось целое представление: кто- сполз
под стол, кто, залез на 2-ой ярус кровати и начал бредить там,
раскачиваясь, а один просто не видержал и удрал в коридор... В конце
концов, мой корешу ушел... Но все это не самое смешное... Потом я узнал,
что он пришел в свою общагу и на полном серьезе проделал такую процедуру
там, со своими корешами... :) Лишу после того, как его обложили матом и
чуть не наваляли, он понял, что мы его разыграли...

Zam
У нашей фирмы свое здание. С нехуевым надо сказать подвалом. Однажды
главный энергетик написал директору писулю общий смысл которой, бля, шеф
в подвале большие кучи больших дохлых мух, наверно выбросы какие-то
персонал боится, помогите чем можете ( не объясняя чем), директор офигел
от этого и отписал писулю назад с визой "наверно мухи чо-то съели.
оказать первую медицинскую помощь"
Едем с приятелем вечером к нему в гараж. Закончился тяжелый трудовой
день, много напрягов и т. п. Время часов 10 вечера, дороги подчти
свободные, короче не особо напрягаемся по поводу дорожной обстановки.
Разговор такой задушевный ведем, как приедем, возьмем пивка, отметим
завершение тяжелого дня.
Скоростной режим соблюдаем, торопиться особо некуда, едем в среднем
ряду. Тут как это обычно бывает откуда невозьмись вылетает "Голф" и
"режет" нас по самое неболуйся. Ну у приятеля машина новая, бить
жалко... вобщем вывернули... За рулем подрезовшего автомобиля,
догадайтесь кто? Правильно, симпатичная девушка... Ну ладно, не стали
ругаться, едем дальше.
Останавливаемся на светофоре. Впереди стоит Гелентваген (большой,
дорогой "Мерседес"). Загорается зеленый, мерен жмет в пол и отрывается
метров на 50, мы тоже не стоим на месте догоняем его, и тут он резко
тормозит... ели успели, спасибо "ABS", после этого мерен продолжает
движени со скоростью 40км. Обгоняем, смотрим. Кто за рулем? Правильно!!!
Симпатичная девушка...
Приятель хоть человек и спокойный, начинает закипать, настроение из-за
стрессовых ситуаций начинает портится... Соответственно и тема
разговоров меняется... типа бабы водить неумеют и т. д.
Ладно, заехали в магазин взяли пивка, выезжаем, у нас главная дорога...
и нам в бок чуть не влетает пятерка!!!!!! Кто за рулем? Догадались?
Правильно, симпатичная девушка...
Настроение ноль, столько напрягов за двадцать минут. Разговор про то,
что бабы с...ки и т. п.
До гаража 300 метров, стоит девятка мигает аварийкой, рядом красивая
девушка ловит помощь. Приятель с гадкой улыбкой, перестраивается из
левого ряда в правый, останавливается рядом с девяткой, опускает
окошко... Девушка радостно подбегает, раскрывает рот, наверное для
благодарности. И тут мой друг выдает фразу: "Ну что, Пи%%а доездилась",
с прокрутами уезжает.

P.S. Уважаемые дамы! Вы все милые, хорошие, может даже умные :-)))Но, не
садитесь пожалуйста за руль, пусть Вас возят персональные шоферы.
Вчера после работы чуть не умер со смеху над самим собой. Иду, переходя
из маршрутки в метро и по дороге думаю. Типа: "Вот, как здорово, счас
домой, там жена... высохнуть (на улице чертовский ливень, а ждать
маршрутку долго), обогреться, поужинать (ибо еще даже не обедал)..." и
тому подобные. Так задумался, что поймал себя только в метро у
турникетов уже с полминуты сосредоточенно тыкающим в прорезь для
карточки КЛЮЧОМ ОТ КВАРТИРЫ. И при этом не могу понять, почему не горит
зеленый огонек, который значит, что я могу идти. Во ассоциации.
В пику истории о школьном сочинении из повторных от 05 06
(Первая фраза в одном сочинении:
- В этом году вся мировая общественность празднует 60-ю годовщину начала
Великой Отечественной войны.): 06 06 в программе "времечко" репортаж о
торжествах посвященных 60-летию начала ВОВ и футбольном матче в память о
погибших.
Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы,
зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на
которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего
здоровья".
Сидели недавно у друга. Выпивали, причем неплохо.
Когда все дошли до кондиции, пришла жена друга и, оценив ситуацию, с
порога стала на него наседать (мол, опять пьян и все такое) и бить
(шутя). Он не придумал ничего лучше, чем крикнуть в открытое окно (2-й
этаж):"Люди, помогите".
На это откуда-то снизу последовал ответ: "Мы не люди, мы - дети".
Это положило нас всех минут на десять. Оказалось, что внизу играла
группа детишек лет по 10.
Приезжает наша знакомая к своим родственникам в деревню. Смотрит - на
участке новая баня стоит. Причем от старой никаких следов не осталось.

- А вы баню-то когда новую построить успели?
- Да не строили мы ее! Старую снесло наводнением, а на следующий день
прибило новый сруб.

Такие вот они наводнения в Сибири.
Взято из отзывов об автомобилях, выпускаемых ОАО "ГАЗ"
http://www.autoweb.nnov.ru/gaz/ank/avt/index.htm

алексей: alexeiivanov@inbox.ru 3102: по конструкции

машина отличная, ее крепкий кузов и бампер не раз спасали меня при
столкновениях как с ВАЗ, так и со многими иномарками. скоростная и очень
маневренная машина, в городе я как рыба в воде... и конечно нужна
подушка безопасности, при лобовых столкновениях с мерседесами мы пока
проигрываем. а в остальном отличная машина крепкая и надежная.

Tue May 29 12:55:58 2001
16
Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном
Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В
зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя,
за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных
набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее
3).
Кстати о строевой подготовке.
Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы --
особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются
синхронно.
То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой.
Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими
упражнениями.
Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия
(во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили).
Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик --
иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до
полковника, марширующих вокруг него.
Самый смешной анекдот за 13.06:
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Рейтинг@Mail.ru