Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 апреля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Бах! - послышался с кухни удар тапком по полу. Это его младшая внучка
помогла завершить жизнь таракану. Войдя на кухню, он больно шлепнул
девочку тем же тапком и с ужасно поникшим видом опустился на стул. В
голове его проносились воспоминания далекого детства. Как давно это
было...

Перед глазами появилась мама, такая родная и такая любимая, в своем
розовом халате и закрученными бигуди. Она держала в руке дихлофос, а у
ног ее в последних конвульсиях дергал лапками маленький таракашка. И в
тот момент он готов был наброситься на нее и сделать с ней что-то
ужасное. Глаза его наполнились огромными слезами..
- Сынок это всего лишь мерзкое, грязное насекомое, - сказала мама..
- НЕТ! - закричал в ужасе он.
Он кинулся на пол, подобрал на ладонь маленькое бездыханное тельце и
убежал к себе.
Как он тогда пытался сделать все, чтобы это существо снова ожило. Иногда
ему даже казалось, что он готов был отдать свою собственную жизнь, ради
жизни своего маленького друга. Он, в тайне ото всех соорудил ему
маленький гробик и спрятал в дальний угол холодильника. Тогда он думал,
что сумеет вывести из глубокого летаргического сна ни в чем не повинного
малыша и тогда он откормит его, и они вместе всем им покажут.
Однажды, на прогулке, он поделился своей тайной с лучшими друзьями. Но
они, глупые дурачки, только высмеяли его.
Лежа по ночам в постели, он представлял себе, как выйдет во двор с НИМ.
Размеры ЕГО будут уж никак не меньше пони. На спине ЕГО будет
красоваться вышитое седло. Они вдвоем гордо пройдут по двору, и все
увидят, как были неправы.
А потом наступило лето. Его отправили к тетке в деревню. И вернувшись,
он про все забыл.
Только однажды, рыща по холодильнику в поисках вкусненького, он
наткнулся на маленькую коробочку. Не поняв ее назначения и подумав, что
это должно быть какая-то забытая здесь приправа, просто выбросил ее в
ведро.

Он сидел на стуле обхватив седую голову руками и тихо плакал. На пол
падали огромные слезы. Такие же, как тогда, в детстве. А за дверью кухни
стояла и всхлипывала его младшая внучка. В ладошке она нежно держала
маленького таракашку с задранными кверху лапками.
Сидим, хотим фильм с женой посмотреть. Какой говорит смотреть будем, там
на одном написано Шон Конери, я говорю давай.
Включаем... "Сердце Дракона" так смотрим титры - нет Конери, сотрим
дальше - нет. Потом надпись - дракона озвучивал Конери: )))
Приснился мне ночью кошмар:
"Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит
что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все
какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и
тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно
никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть
да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат."
Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это
сдавать!?!
Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ
закончил!"

Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)
Было это пару лет назад.
Магазин АВТОЗАПЧАСТИ, 6-е января, предпраздничный день.
Отдел радиоаппаратуры.
Мужик в изрядном подпитии покупает магнитолу. Делает это долго, громко,
с растопыриванием пальцев и похвальбой толстым бумажником. Долго
выбирает, покупает самую дорогую магнитолу, самые крутые колонки и
уходит вполне довольный собой и произведенным впечатлением.
7-е – выходной.
8-е января, утро.
Тот же отдел, тот же мужик, только очень скромный и я бы даже сказал
виноватый, с той самой магнитолой и колонками.
- Ребята, возьмите их у меня обратно! Не знаю зачем купил, у меня ведь и
машины то нет!
А.
Блин, ну упИсаться можно.)) сижу сейчас в офисе, в кабинете я и моя
напарница (я парень, а она соответсвенно девушка).
Входит клиент и спрашивает абсолютно невозмутимым голосом: КТО ИЗ ВАС
ТАТЬЯНА ?
во мудак...
Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого
гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу
следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в
перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности."
Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..
Предлагаю вниманию почтенной аудитории текст телеграммы, которая была
отправлена году в 93. Отправлял ее абсолютно ТРЕЗВЫЙ человек в самом
начале рабочего дня. Орфография и пунктуация автора сохранены.

Собственно текст телеграммы.

Добрый день, Иван Сергеевич!

Чрезвычайная ситуация вынудила меня сообщить Вам следующее: Ла-ев
неоднократно, не посоветовавшись влезал в ведение внешнеэкономических
вопросов, тем самым портил всю картину, а Ки-ов использовал это в
своих целях, в результате этого вот уже полгода мы не можем закончить
сделку.(подробности при встрече).
1. Ки-ов искусно запутал Ла-ева, предварительно изучив его
натуру.(подробности при встрече) с целью отсрочки платежа на длительный
срок. Ла-ев ведет себя крайне неправильно;т. к. окончательно запутался
и незаслуженно орет на нас матом. Его резкое и грубое поведение и
некомпетентность в принятии решения уже давно портит все дело. Все мы
столкнулись со сложной внешнеэкономической деятельностью, где нужны
знания. У Ла-ева нет знаний по ВЭД. И это использует Ки-ов.
Убедительно прошу Вас отстранить Ла-ева от ведения этой сделки,
положиться на наши профессиональные знания и опыт и срочно прислать в
Петербург Ш-к И. Е. , который привезет вам все устные и письменные
подробные разъяснения дел. В противном случае ситуация выйдет из под
контроля и возможны значительные убытки и последствия.
Мы устали уже слышать от Ла-еве постоянную грубость, хамство и
вмешательство туда где он почти ничего не понимает.
Мы хотим серьезно работать, а не заниматься неблагодарной деятельностью.
Прошло уже достаточно много времени...

С уважением Ю. А. Ко-ев.
Дело было недавно, в одной из нефтеносных республик - бывшей части
бывшего Союза. Рассказываю со слов очевидца событий.
В одном нефтеносном регионе этой республики собралась серьезная тусовка
крутых нефтяников из разных стран. И вот сидят эти перцы (все, как
обычно, костюмчики от "Кардена", часы от "Ролекса") и обсуждают, как
недра и деньги будут делить. А от "Лукойла" приехал вице-президент
Сафин, который курирует финансы этой компании и на сэкономленные деньги
раскручивает свою дочь - заслуженную артистку Республики Татарстан,
лауреатку "Евровидения" и прочая (угадайте с трех раз - как ее зовут?).
И когда прозвучала его фамилия, один из местных "ойлерсов" эдак
недоуменно с распальцовочкой, но тихо спрашивает одного из сидящих
неподалеку знакомых: "Сафин? Кто такой?" Типа, че мелкоту всякую
присылают со мной нефть делить?! А ему также тихо отвечают: "Да, ты, че
- не знаешь? Это же отец Алсу!" Выражение лица спрашивающего тут же
сменилось с недоуменного на уважительное: "А-а-а! Ну, тады, ой!!!"
А я вот думаю: не то этому господину из "Лукойла" заказать спецкомплект
визиток с надписью поверх всех регалий "Отец Алсу", не то Алсу объявлять
на концертах: "Дочь отца Алсу господина Сафина"?
Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков
личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета
вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при
громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади
превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))

P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что
рассказываю с чужих слов.
Купил я как-то себе в Рамсторе майку, но не знал куда ее положить, с
собой у меня ничего не было, и отдал ее приятелю, думал в другой раз
заберу. Так вот этот другой раз наступил. Мой приятель заболел и я с
одной своей знакомой поехали его проведать. Ей хотелось есть и купила
она себе в платке пару пакетиков чипсов. Сели мы в метро, по дороге она
все съела и, как понимаете выбрасывать пакеты было не прилично, положила
она их себе в сумочку, чтобы потом, выйдя из метро, избавиться от этого
"добра". Но время шло, пока мы доехали до нашего больного про пакеты от
чипсов давно все забыли... Мы посидели и перед отъездом забрал я у него
свою новенькую майку. По дороге домой решили мы заехать в Рамстор на
Комсомольской что-нибудь посмотреть. На входе мы попросили запаковать
наши сумки, но нам махнули рукой и сказали что можно так. Набрали мы
гору всего и пошли на выход, но оказалось, что работает всего две кассы,
а народу было безумно много. Было уже поздно и решили мы все оставить и
вернуться туда в другой день. Пошли на выход и в это время останавливает
нас охранник и просит мою спутницу показать сумочку. Она, ничего не
подозревая, открывает ее, и каково было ее удивление, когда охранник
сказал ей:
"Девушка зачем же вы в магазине чипсы кушали, ведь это нехорошо. Что нам
теперь с вами делать?"
Она в недоумении смотрит в сумочку и видит два пакета от чипсов, которые
она положила туда, когда мы ехали в метро. Долго мы пытались объяснить,
как все на самом деле было и что это ошибка. Я показывал оставшиеся две
подушечки Дирола и, шутя, говорил, что мы еще у них взяли. Мы думали,
что товар в принципе должен был содержаться в базе, на что они сказали,
что чипсы они туда не вносят и нам никак не удастся их провести.
Пришлось все-таки заплатить за чипсы по второму кругу уже по ценам
Рамстора. И мы полные ненависти к этому гипермаркету пошли домой.
Но уже когда мы оттуда вышли, я вспомнил, что в моей сумке лежит майка,
которую я купил именно в этом Рамсторе, и, она стоит намного больше
чипсов и я понял, что мне безумно повезло, что сумку проверили именно у
нее, а не у меня. И куда я лез со своими приколами, когда у меня в сумке
в это время лежал их товар(правда за который я уже платил). Теперь при
входе в любой супермаркет я очень долго просматриваю карманы на наличие
различных обверток от шоколадок, чипсов и сухариков.
Дело было прошлым летом.
Угораздило меня с помощью анкеты на каком-то сайте знакомств
познакомиться с русским французом (эммигрантом в третьем поколении).
Посозванивались, попереписывались, пришло время встречаться.
Вот я ему по телефону свои приметы и рассказываю: мол, куртка красная,
волосы рыжиее, размер одежды 48-50. Тут чувствую: напрягся дяденька.
Замолчал, стал намекать на то, что если я ему издалека не понравлюсь, он
не подойдет... Ну мало ли, думаю, чего бывает. Может, у него опыт
отрицательный был.
Прихожу на место встреци, смотрю - стоит, смотрит на меня в упор и не
видит. Подхожу к нему, спрашиваю, "Вы - Алексей?" Он так удивленно "да,
я" "А я - Наташа, и Вы меня ждете". На лице недоумение смешанное с
облегчением.
Только потом он мне рассказал, что по-привычке решил, что у меня
ЕВРОПЕЙСКИЙ размер 48-50. А это по-нашему - 54-56! Есть от чего
напрячься :-)))
Вчерашняя история про землянику, хоть и непонятно в какой стране
призошла, видимо интернациональна. Живу я в Новой Зеландии. Сейчас тут
осень и в лесу полно маслят, которые мы, русские, с удовольствием
собираем. А местные жители в том же лесу катаются на велосипедах и
лощадях. Каждый раз, встречая в лесу новозеландца, приходится
выслушивать лекцию о том, что занимаешься крайне опасным для здоровья
делом, что эти грибы ядовиты, как и все, что растет в лесу. Надо есть
только то, что продается в магазинах.
Между прочим, новозеландцы не признают не только лесных грибов и ягод,
но и речную рыбу. Форель еще ценят, а вот язь, карп и т. п. у них
считается рыбой сорной, которую не то что есть, а и ловить-то
неприлично.
А еще - ни один новозеландец не знает, что такое красная икра и для чего
ее можно использовать. Фермы, разводящие лосося, икру просто
выбрасывают, а рыбу продают - в том числе на экспорт.
Все это тем более забавно, что Новая Зеландия - страна
сельскохозяйственная, к природе очень близкая.
История случилась со мной на прошлой неделе.
Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей
машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры
"ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я
появляюсь в районе трех часов ночи...
Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на
меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему
салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со
Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и
преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!"
почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...
Разговор услышанный у ларька.
Подходит веселая компания из парней, ржет и что-то покупает.
- Тра та та та, дайте пива например.
Один парень другому что то про его одежду говорит, ответ:
- Ты еще туфли на каблуках на ху. одень.
Классно бы наверное смотрелось.
Вчера на работе разговор:
- Слушай, Дим, у меня пальцы две клавиши сразу цепляют!
Дима: - Короче: меню "пуск", настройка, панель управления,
установка/удаление программ,(все исполняеться под диктовку), установка
виндов и там специальные возможности. Ты нажимаешь ввод и клавиатура
начинает распухать как раз под твои пальцы!
В ответ мат и наш хохот!
Германия, осень 1999. Только что построил новый дом, въехал и доделываю.
Звонит моя теща и просит меня помочь им закупиться. Запираю свою 8-и
летнюю дочку дома, приезжаю к теще, беру тестя с собой и повез его по
магазинам. И в этот момент звонит моя запертая дочка теще и кричит:
- Ома, у нас тут дом горит! Уже все в дыму и даже пламя видно!
Бедная теща вскакивает, хватаясь за сердце и орет:
- Штеффи, боже мой, бысто беги в зал, открывай дверь на веранду и
выбегай в садик, ты сгоришь!
- Ах нет, мне же тогда пожара видно не будет!
Оказалось, что загорелся дом по соседству, и дочка моя решила от
переизбытка чувств позвонить и тещу порадовать...
Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими
на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам
я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю
практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет
инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не
приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у
вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат
свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает»
что-либо невпопад.
2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу
душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого
слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.

Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит
шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые
русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке
под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня
к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал:
- На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай.
И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том
Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в
шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их
поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной
земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами).
Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом
клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности.
Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно
засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10
миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в
абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и
немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в
помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект:
вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и
т. д.

И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка
по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных
немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном
глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я
- мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости
попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают
есстессственно отмечать дальше.
Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала
мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось
долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь.
И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос:
- Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит!
За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и
спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами:
- Боже мой - что она там сказала?
После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно
вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять
минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь
открывается генеральным ключем.

На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных
массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так
присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и
считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки,
объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь
сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют,
секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я
остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.

А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и
мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во
Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку
-это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в
конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была
выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию
Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она
тогда сама без моей помощи или нет?
Играл сегодня во второй Квейк наверное сотый раз.
А надо сказать, что одновременно был запущен Winamp, в плейлисте
которого среди разной музыки также находятся и реплики из разных фильмов
- одним из которых является КИН-ДЗА-ДЗА.
Прохожу значится я к последнему уровню. Мочу самого главного злодея под
жесткий драйв последнего альбома Раммштайна. Подхожу к телу поверженного
негодяя. И тут...
- Ну и зараза же ты дорогой...
- Нет... он хуже... Он просто КЮ....

Голосами Яковлева и Леонова соответственно...

Признаюсь - в первый момент я даже оглянулся вокруг... :-)

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.11:
Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
Рейтинг@Mail.ru