Новые истории - основной выпуск

В здании, где находится наш офис, на одном этаже с нами находится нотариальная
контора. В коридоре вечно толпятся люди, мечтающие заверить копию какого-нибудь
документика или еще что. И почему-то люди, как правило, вспоминают о необходимости
сделать копию лишь перед дверью нотариуса. И тогда толпы страждущих начинают
стучаться в двери всех комнат подряд, в надежде сделать ксерокопию.

Нам уже надоело через каждые пять минут обьяснять людям, что у нас нет ксерокса
и мы не делаем ксерокопии. И тогда мы решили повесить на двери табличку "Ксерокса
нет". Табличка получилась крупная и весьма заметная.

Дверь нашей комнаты всегда открыта, поэтому мы пристроили табличку с внутренней
стороны и теперь имеем возможность наблюдать за реакцией посетителей. А реакция,
надо сказать, весьма интересная. Очередной страждущий подходит к нашей двери
и в самый последний момент, заметив табличку, останавливается. Потом начинается
детальное изучение этой таблички и ее осмысление. По окончании этого долгого
и мучительного процесса, лицо посетителя просветляется и он делает шаг или два
внутрь комнаты. Далее следует какая-нибудь сакраментальная фраза.

Мы уже начали собирать коллекцию этих фраз. Несомненными лидерами стали
следующие варианты:

1. Скажите, а у вас СОВСЕМ нет ксерокса?
2. А почему у вас нет ксерокса?
3. Ну мне всего один листик...

Но, пожалуй, самым оригинальным вариантом был следующий:

В комнату входит очередной страдалец, я уже набираю воздуха в грудь, чтобы
выдать стандартную тираду о том, что ксерокса нет совсем и скопировать мы
не можем ни одного листика, как вдруг слышу фразу, совершенно поразившую меня
свежестью взгляда на жизнь и нетрадиционностью логических построений:
- Я вот прочитал, что у вас ксерокса нет. А хотите, мы продадим вам подержаный?

Чистая правда.
Дело было на кубке мира по биатлону, в марте 2000.
Проходил он в Сибири, но иностранцев приезжала тьма.
Берут интервью у японца. Народу много, тут же стоят губернатор округа
и великий биатлонист Тихонов, который и есть главное действующее
лицо этой истории, так как именно он этого японца "немножко
русскому языку научил"...
Короче, спрашивают японца, как ему тут, понравилось, или нет.
А японец ручки так по-японски складывает, широко улыбается,
кланяется и радостно так говорит:
"Я Х*ЕЮ!"
Девушка-репортер растерялась, зато все остальные, включая
губернатора, хохотали буквально до слез.
По ТВ это, к сожалению, не показали, вырезали...
Японец тот всеобщим любимцем стал :)

P.S. А что Тихонов преступник, я в это никогда не поверю,
и вы не верьте, врут они все. Ни за что хорошего человека,
великого спортсмена обижают... :(((( Сволочи.

Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже
приедет...
Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.

Настоящий случай в ресторане:
Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16).
Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу:
- А которую?...

Историю вот тут прочитал, про то как в Пакистане на почте про Москву не знали,
и вспомнил про это лето. Отдыхал я с друзьями на Ямайке, а там народ туземный,
не сильно образованный, но любопытный. Спрашивает один у меня, откуда я, на ломаном
английском. Я ему отвечаю, что мол из России, на что следует вопрос - где это?
Ну я пытаюсь уточнить и говорю, что находится в Европе. Он радостно улыбается
и кивает головой, вспомнил видать. А так как он мне пытался продать какие-то
местные сувениры, он решил разговор развязать. Говорит, вот мы тут Россию очень
интенсивно в школе проходим, пардон, просто из головы выскочило. После этого
спрашивает, как там коммунизм в стране, и сильно ли это меня мучает, и как я
к этой ситуации отношусь. Я немного обалдел, и говорю, что мне, конечно, жаль его
расстраивать, но коммунизма уже почти 10 лет как нет. Надо было видеть его лицо,
глаза просто полезли из орбит, потому что это явно для него была дикая новость.
Минуты через две он немного успокоился и спросил видел ли я когда-то церковь,
и есть ли они в далекой России. К ответу, что у нас есть соборы и церкви, он был
уже немного подготовлен новостью, что коммунизма больше нет, и реакция была
поспокойнее. Ну тут мне уже самому стало немного интересно, и я спросил, чему
собственно их учат в школе про Россию? На это он мне явно зазубренной
скороговоркой ответил, что в школе учат, что у России много танков, бомб, ракет
и самолетов, и если будет большая война, то Россия обязательно будет одна из тех
стран, которые выиграют. На этом его познания закончились. Думаю, что новости
про Курск и Останкинскую башню до них дойдут не раньше чем лет через двадцать,
так что можно обрадоваться, что репутация России по-прежнему сильна среди туземзев
третьего мира.

P.S.
Еще немного про ямайские странности. Сидел я в одном местном баре и от нечего
делать листал местную газетку. Газета примерно покрывает новости округи радиусом
в 20 километров. На первой странице статья про открытие нового магазина
в деревне. Дошел я до последней страницы, где спорт. Ну там репортаж про то,
как местные дикари поймали орангутанга в рекордное время, и так далее. Внизу
заметка, строчек на 5: Динамо Киев проиграло свой первый матч в чемпионате
Украины за 2 года. Дан результат, команда, и кто забил голы. Я вначале подумал,
что я перегрелся на тропическом солнце, но после того как протер глаза и заметка
была на месте, я чуть не грохнулся со стула. Одим словом.... Дикари-с

История вроде с авто.ру:
Перекресток. В стоящие на светофоре машины не тормозя влетает машина. Из нее
выскакивает мужик, вытаскивает маааленькую болонку и начинает пиз...ть ее ногами.
Все пострадавшие: ??????? Мужик: мало того, что под педаль тормоза залезла -
еще и кусается, падла!

Формулировка.

В одном дачном поселке у дедушки с бабушкой проводила лето одна ужасно вредная
девочка по фамилии Еган. Вся местная детская братия не благоволила к ней,
и особенно мальчишки. Они всячески обидно дразнились и показывали ей языки,
отчего вредность Еган только усиливалась.
К концу лета у всех в поселке созрели яблоки. И мальчишки в погоне за адреналином
(поймают - не поймают), начали по ночам таскать их со всех участков.
Еган, смекнув, что ей за вредность положено быть обворованной в первую голову,
пригрозила: "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть
одно яблоко!" А наутро, выйдя на крыльцо, она обнаружила висящие на яблоне
огрызки. Ни одно яблоко не было сорвано, но зато все были съедены.
…………………………………………………………………….
Формулировать надо было четче, четче.
risha_lu@mail.ru

История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником
ГАИ, которого она немного коснулась.
Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так:
ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая
сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели
как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только
что ими сбитую.
Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается
с места происшествия.
В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает
свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки
с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины.
Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно
на куски порвут.
И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из
них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей
земли!
Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…,
но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура!
Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи
сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка…
Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал,
но суть дела такова -
мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения,
они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже
на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали
просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей
речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была
в багажнике.
Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!

Довелось мне побывать в управлении ГАИ по городу Минску. Стою у стенда,
читаю фамилии:

Начальник ГАИ: Свистун
Зам. начальника: Страх

Так-то...

6.09, 23:26
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...
Прислал Сэм Ку, sytik@mail.ru

Разговор в аське после анекдота
1> )
2> а глаза где?
1> :

Оболочка операционной системы служит для
более удобного пользования человека компьютером.
(ответ 11-классницы на итоговом опросе по информатике)

В конце прошлого века, примерно в начале последнего десятилетия, государство
обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось,
скривилось и родило постановление «О проведении расчетов через
контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети». Что в переводе
означало - в самом занюханном ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат.
Истекали последние дни «последнего китайского предупреждения» властей.
После чего менты получали команду «фас» и должны были начаться массовые акции
по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании
в отделениях готовились к приемке материальных ценностей. Освобождали места,
выгоняя из «обезьянников» бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней.
Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками.
Как и положено любому постановлению, это было принято через ..., в общем,
непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было
и сервисных центров. Не было н-и-ч-е-г-о. Те, кто мог себе позволить, скупал
по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же
приобрели ни с чем не сопоставимую цену. «Дяди Васи», обслуживавшие аппараты
от «Рембыттехники», были нарасхват. Становилось тревожно.
Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие
ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная лента, которая,
трансформируясь в кассовый чек, отодвигает ментовские репрессии. То, что есть
какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали.
Но мы были технарями и провели аналогии. Единственным предметом, за исключением
оригинала, который выплевывал подобие чеков, оказался калькулятор с принтером.
Чек получался как настоящий.
После выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос
бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный
документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор «Ситизен», № 4536636,
временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом и разрешить его
использование по адресу..., в соответствии... и на основании.... В общем,
серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее
удалось получить только потому, что инспектор, бывший заводской бухгалтер,
тоже не очень хорошо понимал, что такое «кассовый аппарат».
Тем не менее, за день до времени «Ч», под хихиканье соседей мы выдавали чеки,
отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал «хазаин»
соседнего ларька Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью
достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту
печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь и сказал, что
ему завтра «такой бумага сдэлают, толко машинка этот нужен». Надо заметить,
что в те годы купить бытовую технику можно было только на толкучке,
в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних технических монстров.
За углом как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов
за штуку. Нам не хотелось никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол
нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен и стодолларовая купюра,
приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень. Мы купили Ахмеду калькулятор,
заработав за 10 минут 100 процентов чистой прибыли от чужих денег.
Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже с 200 долларами, и мы стали
еще богаче. «Добрый» кавказец продавал своим землякам калькуляторы
по 200 долларов с предоплатой и брал на себя обязательства по их регистрации.
Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это
не совсем кассовый аппарат. Ему обещали «сдэлать бумага» и знать больше он
ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты
не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется самому Ахмеду. Нам
платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится
кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей.
Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя
на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было
хорошо и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для общения
с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы могли
себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел
управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор
налил коньяка - мечты осуществлялись. "Мужики, - начал директор, - куда вы деваете
калькуляторы?" Из краткой и эмоциональной речи мы поняли, что калькуляторы
с принтером до сегодняшнего дня были не самым ходовым товаром. Держали их
для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии.
Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга,
мы рассказали нашу удивительную историю. Директор хохотал вместе с нами.
Улыбалась секретарша. "Так значит «кассовый аппарат»?",- повторял директор
и заливался счастливым смехом, хлопая себя пухлыми ручками по коленкам.
Расстались мы почти друзьями.
А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги
за следующую партию. Мы попили пивка и двинулись по натоптанной тропе
в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей
наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. "У вас не хватает", -
сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились.
Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле
калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник «Кассовый аппарат «Ситизен»,
цена 100 долларов». Стало обидно. Мы били себя кулаками в грудь и кричали:
"Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку". Продавцы нас не узнавали
и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал,
а продавцы при всем к нам уважении..., в общем, болтать нам надо было меньше.
Обиженные, мы покинули подвал и вернули деньги Ахмеду.
Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям.
Мы взяли его за руку и подвели его к магазину, на стекле которого уже
красовалось огромное объявление «Дешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов
за штуку». Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару калькуляторов
и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе
были удовлетворены.
А вечером следующего дня, проходя мимо «кинувшего» нас магазинчика, мы
остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих
кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора.
В помещении бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно
отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем
с позором изгнали из налоговой инспекции с паспортами всех закупленных
калькуляторов. Он радостно подмигнул нам:
- Слюшай, дырэктор савсэм дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил,
что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед
радостно засверкал чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал
забрат назад по 250 долларов за машину.
Михаил.

Я вчера смотрел телевизор, по поводу так называемого саммита тысячелетия.
Если бы сам не видел, решил бы, что анекдот:
Говорили про то, как трудно обеспечить безопасность столь большого числа глав
стран, учитывая, что у них собственные культурные программы. И говорят:
"Президент Монголии, например, отправился на встречу в азиатское общество,
а президент Кении - в зоопарк".

Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент
в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом.
Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись
ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло
весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь
на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что
к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35.
В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн
воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь,
разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы
отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ
заказчик - Франция, чьему южному лесному побережью такая машина была тоже нужна.
То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу,
то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась
адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда:
«Любой ценой!». Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же
провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию
двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский
шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего
авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»). Советский человек не сможет
перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет,
по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных
деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе
5-10 километров, которые увидят эту картину. На мероприятии должна была также
присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика.
За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом
контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет.
За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации
моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую
высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся
«пожарка» тут же залила место происшествия. Вернувшиеся летчики разводили руками,
показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения
обстоятельств, неудачных азимута и силы ветра по отношению вертолету на высоте,
наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная
раскачка, могущая привести к потере управления..., в связи с чем было принято
решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила
продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение
некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же
опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно
и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров, создали такую
водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает
твердую форму, а самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили
на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться
на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший
спирт, который и был благополучно списан. Первый этап испытаний сочли успешным,
постановили второй провести весной, действия экипажа признать правильными
и своевременными, за что и премировать.