Остальные новые истории

Эта история произошла около месяца назад в поезде,
шедшем из города Дюсселдофр в город Менхенгладбах (Германия).
Представьте себе ситуацию, в полупустом вагоне едет девушка, русская, брюнетка,
карие глаза, одета во все черное, читает “Мастера и Маргариту”. В вагон входат
двое лиц "турецкой национальности", проходят к девушке, начинают приставать:
А ты откуда? А как тебя зовут? А что ты читаешь? (эссно все по-немецки).
Девушка отвечает, совершенно не лукавя: Зовут Галина,
а читаю про сатану....
Юношу, тихо подимаются с мест и ретируются.......

В конце восьмидесятых учился я в славном имени Трудового красного знамени
Минском медицинском. В те времена еще училось у нас энное количество
представителей братской Африки, из стран, борющихся против мирового
империализма (они и сейчас есть, но учатся уже за зеленые). Селили их
в отдельной общаге, но иногда они как-то попадали и в другие,
под влияние наших соотечественников. Так сказать интернационализм в действии.
Это предыстория. Так вот как-то в середине первого курса на лекции не помню
по какому предмету препод решил уделить внимание нашим иностранным гостям
и стал спрашивать как у них дела и т.д. Надо сказать,
что далеко не все говорили по-русски хорошо, и многие учили русский
так сказать в процессе общения с нашии хлопцами. На вопрос препода
как им нравися наш институт, страна и учеба, наш черный друг долго морщил лоб,
формулировал мысль - и вдруг просиял и выдал:
- Заебись!!

Велик и могуч русский язык. Сколько смысла в одном слове!

Происходит дело в Канаде. Приехал друг, выпили водки, причем он выпил сильно.
Пришло время ему уходить, он начинает прощаться и извиняеться. Извинение
звучит так " Извини меня, что нажрался - тут он начинает мучительно содбирать
слова, да и язык заплетается - нажрался как , как РОССИ... РОССИ...
РОССИ..НАЯНИН. Такая тут, в Торонто, теперь нация появилась.

На днях, посетив с отчетами за полугодие нашу налоговую инспекцию, в одном
из отделов я узрела толстую тетрадь с примечательной надписью (через трафарет,
выгоревшим на солнце фломастером):

ЖУРНАЛ РЕГИСТРАЦИИ ЗАЯВЛЕНИЙ НА ЛИКВИДАЦИЮ ФИЗИЧЕСКИХ ЛИЦ.

Без комментариев.

Как-то еду я в лифте моего родного универа, а гдето сбоку разговаривают
два препода о зачетах и тому подобных вещах и тут один говорит:
- Хорошо унас в университете.
Другой:
- Да, отлько бы еще студентов не было.
Те то это слышал выпали в только что открывшиеся двери лифта. :-)

Я из питера и зовут меня Леха. В Москве не был ни разу и соответственно,
но это так - введение.
А сама история очень короткая...
В субботу встречал друга из Москвы на московском, соответственно, вокзале.
Ну встретились обрадовались пошли к Машине и стали обсуждать чем мы в эти
выходные займемся. Друг, Серега, в Питере всего второй раз первый был весной
и представлял из себя одну сплошную пьянку, в общем решил я ему на этот раз
город показать, тем более погода что говориться шепчет....
-В общем сегодня: дворцовая, малая садовая, прогулка по рекам и каналам,
а вечером развод мостов...
-Угу.
-Завтра: Смольный, Александра Невского лавра, русский музей, эрмитаж,
а в семь часов открытие памятника Остапу Бендеру.
-Нет погоди, не могу у меня уже на четыре билеты на "аврору" взяты
Я, как настоящий Петербуржец, в шоке...
-Ты что идиот?! Кто тебе умудрился билеты на аврору продать???
ТУДА ЖЕ ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!!!!!!!

Решил я себе Macromedia Flash установить. Диск, конечно, пиратский, но
сделан добротно. Оболочка присутствует, грамматических ошибок вроде нет.
Замечаю в установочной директории файл info.txt. Читаю... ну понятно,
рекомендации по установке. Среди прочего - фраза "Unzip. Run Setup.exe.
Have fun." Понятно. Так и сделаем ;). Тут я замечаю файл inforus.txt.
Ну, думаю, чего ж там особенного для русских написали? Интересно...
Открываю и... вижу набор отфонарных слов, бред какой-то. Вглядевшись,
я понял, что файл info.txt просто засунули в машинный переводчик,
а человеческая нога туда не ступала. Но самым интересным было прочитать
вышеупомянутую фразу в переводе:

В незабвенные годы коммунистического правления в ходу был лозунг
борющихся за свои права пролетарских граждан, ставший международным:
NO PASARAN! Его часто употребляли наши идеологические СМИ, народ шел с ним
на демонстрации, использовали его для наглядной агитации, пацаны писали
на заборах и т.д. И вот однажды весьма проникся, когда увидел нацарапанным
каким-то подпольщиком на стенке ЗАКРЫТОГО НА РЕМОНТ вокзального туалета:
НО ПАСАРАН!

В том же городе, где проходят конкурсы на радио "Юнитон" и дарятся подарки
"ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ" только что прозвучал следующий перл.
"Сегодня мы играем в игру ОБЪЕДЕНЬЕ с телебаром Нокаут... ...Если Вы ответите
правильно на вопрос, то сегодня сможете побывать в НОКАУТЕ и пообедать там
на сумму..."

Есть у меня знакомая, которая проходила практику в одном из УВД г.Москвы.
Поручили ей однажды совершить выемку из поликлиники. А адреса нет. Она
по справочнику года, наверное, 1965 выпуска нашла телефон, звонит:
Она:
- Здравствуйте, скажите, а какой у вас адрес?
Ей:
- А что?
Она:
- Это поликлиника?
Ей:
- Нет, это квартира.
Бедная девочка в приступе гогота бросила трубку.

Читаю раз "Аргументы и факты" - вижу заголовок, крупно, на всю полосу:

ИБУ ИБУ ДЕ ДА ДАО МУДИ

а ниже, помельче, русский перевод: оказывается сия фраза по-китайски означает
всего лишь "Шаг за шагом к светлому будущему". Во язык! Не хочешь,
а матюкнешься...

PS. А вы про какую-то сою...

Объявление, висящее в троллейбусе 54 - ого маршрута.
"Уважаемые пассажиры! Не стучите деньгами по стеклу, таллоны продаются
водителем только на остановке."

Историей про вьетнамцев навеяно.
Рассказывал нам прфессор(зав. кафедрой). Будучи студентом московского
горного института(кажется) обитал он в общаге с семьей арабов и китайцем
в довесок. Планировка следующая - хрущевка, 3 комнаты, одна из них проходная,
т.е. попасть в другие можно только через нее. Так вот, он жил-то как раз
в этой комнате, так сказать крепил мир и дружбу между народами(арабами
и китайцем). Короче, все споры и конфликты гасил он.
Собственно история. Подходит к нему жена араба и говорит: "Леша, скажи
Вонгу(пусть китайца так зовут) чтобы он не сморкался в раковину на кухне,
мы там посуду моем и вообще...". Ну пообещал он да и забыл. Проджалось все
это некоторое время, короче, достала его эта арабка. Поймал китайца
за сморканием в раковину эту самую, пожурил, типа что за херня, сморкайся
в ванной. Китаец на это ему и отвечает: "А ты скажи этой арабке чтобы она
здесь свои ТРУСЫ не стирала!". Вот такое вообще оказалось в общественной-то
кухонной раковине.

Уточняя историю #15 из "остальных историй" за 24 июня

Действительно, в МГУ в буфете продавалось нечто налитое
в стаканчики под названием "сок бодрость" (рядом были также
"сок яблочный", "сок виноградный"...) Мы немало посмеялись
над этим (надо же! неизвестный фрухт!), но через несколько дней
увидели новый ценник "напиток из сока бодрость"

Да, кстати, было это лет 10 тому назад. Видимо в альма-матери
мало что изменилось

Вчера в г. Москва мною было проведено небольшое социологическое исследование.
Цель исследования: оценить отклик на попытку знакомства.
Условия выборки: выбирались неокольцованные женщины ориентировочного возраста
22-32 года, европейской внешности. Исследование проводилось на небольшом рынке
(у м. Багратионовская).
Постановка задачи: женщинам предлагался простейший тест: оценить с позиции
соответствия размера предметов мужской верхней одежды, одетых на исследователя.
Женщинам создавались максимально комфортные условия: исследование проводилось
с 10 до 12 часов утра (когда субъекты исследования еще не голодные, но уже
не отупевшие от приема пищи), в ясную, но не жаркую погоду. Исследователь
отбирал отдельно идущих женщин, не обремененных тяжелыми предметами, движущихся
со средней скоростью. Исследователь (европейского вида, возрастной категории,
визуально определяемой как 30 лет, в опрятной одежде, без акцента в речи)
приближался к субъекту исследования со скоростью в 2 раза меньшей, чем
у субъекта, слева спереди (следя, чтобы субъект заметил его не менее, чем
за 3 местра до встречи) с надетым на него новым предметом одежды (с хорошо
различимой этикеткой).
Разным субъектам предлагалось оценить брюки и 3 вида теннисок. Каждый из
предметов предлагался 3-х размеров (т. е. 2 из которых заведомо не подходили
по размеру исследователю), ценовой категории от 150 до 450 рублей.
Исследователь задавал 1 вопрос, смысл которого указан в начале
раздела. Для определения оптимальной фразы, вопрос для каждого субъекта
перефразировался (при сохранении смысла).
Результат: все субъекты проявили удивительное сходство реакции на вопрос.
А именно: шарахались в сторону, резко ускоряли шаг (некоторые до легкого бега),
отводили глаза в сторону, не делая ни малейшей попытки применить речевой
аппарат. Объективности ради, хочу заметить, что 1 отклик (из приблизительно
20 попыток), все-таки был получен. Правда, он был получен не от субъекта
исследования, а от подростка женского пола возраста 16-17 лет, случайно
оказавшегося поблизости от исследователя и субъекта исследования. А именно:
на вопрос: "Девушка, как вам нравится моя попка в этих брюках? Не кажется ли
вам, что мне нужно взять брюки на размер больше? Был получен отклик: "А попка
у тебя - ничегооооооооооо", который исследователь так и не смог интерпретировать
как совет относительно соответствия размера брюк физическим характеристика
исследователя. Другие фразы (не включающие в себя термин "попка"), не вызвали
даже такого (не относящегося к существу вопроса отклика).
Грустно

Мой добрый друг, гуляка, обжора и выпивоха, однажды в гостях у любимой
крепко перебрал по всем своим наклонностям. И вот, желая облегчить желудок
куда следует, а не куда попало (все-таки интеллигентный человек), он из
последних сил дополз на четвереньках до туалета, завесил голову над
унитазом и, перепутав свои рефлексы, обкакался...

Живу я в Дрезне... На этом можно было бы и закончить, так как те, кто хоть
однажды сталкивались с представителями нашего славного подмосковного города,
получали впечатлений на всю оставшуюся жизнь...
Ну так вот. Как то вечерком сидим на лавочке у дома одного чувака, с которым
договорились встретиться уже около часа назад. А он видите ли, еще и дома то
не появлялся. Время идет, и мы слово за слово, начинаем вспоминать разные
приколы детские - начиная детсадовскими, и заканчивая старшеклассными
школьными. Так за всеобщим ржанием время проходит быстрее... И тут вдалеке
показалась фигурка нашего кореша, явно спешащего к нам. Вечно он опаздывает!!!
Тут то и родилась в наших буйных головах идея - ПРОУЧИТЬ. Как?! Один из нас,
припомнив только что упомянутые детские шалости, заявляет с важным видом -
"Напугаем гада!!!". Сказано - сделано. Один из нас становится за дверью
в подъезд - первый пост, лично я становлюсь чуть выше, на лестничной клетке
за стеночкой. Остальные становятся чуть выше и готовятся к "ржачу"... Полумрак
подъезда за нас... В окно видна одинокая фигура товарища, подходящая
к подъезду... Все в укрытиях... Момент... Приближающийся шум шагов...
Мгновение...
Слышу в полумраке резкое пугающее "А-А-А-АРРРР", вслед за ним испуганное
"Ой... А-А-А"... Нездоровый ржач внизу... Но я то еще в укрытии... Шаги уже
приближаются ко мне... В нужный момент выскакиваю из засады: "А-А-А-АРРР"...
и шок - передо мной испуганное лицо парня, живущего в этом же подъезде,
его ничего не понимающие глаза, и еле слышный лепет - "Пацаны, вы чего,
ох@@ли что ли...."... Тут уже я, и оставшиеся кореша закатываемся в истерике...
Наш же кекс и на этот раз умудрился опоздать, и как ни в чем не бывалало стоял
на улице и трепался с окликнувшей его соседкой...
P.S. Сосед оказался парень понятливый... Не обиделся особо

Еду в метро и как всегда купила какую-то газетенку почитать в дороге.
Первой фразой, на которую я наткнулась и после которой у меня начался
приступ дикого смеха, была следующая:
Вопрос в редакцию :"Я очень люблю глотать сперму. Скажите, пожалуйста,
не нарушается ли при этом кислотно-щелочной баланс?".

No comments.

Русская рулетка отдыхает.
Ночь,подъезд,лифт отсутствует, для включения света необходимо на каждом этаже
включать подсветку путем нажатия на кнопку, я и два моих друга несем третьего
на пятый этаж к нему домой. Состояние несомого невменяемое, на четвертом
этаже остановка.И тело захотело писать, достало и начало. Шелчок кнопки
и свет гаснет, журчание все сильнее и сильнее. У всех мысль одна : Только
не на меня !!!!!!! Мой крик : включите свет,суки!!!! и так далее.
закончилось все хорошо, но измена лютая :))))))

К № 24 дополнительных историй от 24 июля. Цензуру ввести!?!?!?
Сами просят?!?!? А я все думал, как же выглядели письма трудящихся
с просьбами повысить цены на то, се, автомобили, водку и т.д.

Так вот ты какой, олень северный...