Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 мая 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Фильм.
Один герой(1) спрашивает другого(2):
(1) How do you do?
(2) All right.
Русский переводчик за кадром:
(1) Как ты это делаешь?
(2) Всегда правой.
"Хочешь, я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь?!!
Вот только доем свой гороховый суп!!!!!!!"
Стоят на светофоре мерин и бимер.Подгазовывают.Выясняют, кто круче.
Вдруг между ними проносится, продирая им обшивку и срывая зеркала,
ОКА и улетает за горизонт. Из тачек выходят реальные ПАЦАНЫ и,
почесывая бритые репы, в непонятках смотрят друг на друга.Сзади
раздается гудок. Они оборачиваются и видят КАМАЗ. Оттуда выглядывает
водила и, ухмыляясь, говорит:"Ну че, ребята, вам ГОЛ!!!"
- Где находится аппендикс?
- У женщин - как войдешь - налево; у мужчин - как войдешь -направо.
Чукчи играли в прятки.......и потерялись
Играют как то батюшка с монахиней в гольф.
Монашка бьет по мячу и промахивается:"Твою мать, промахнулась!" -
говорит монашка.
На что батюшка с грозным видом заявляет:"Не выражайся сестра моя
во христе, а то прогневаешь бога и он тебя накажет".
И снова монашка бьет по мячу и опять промахивается:
"Твою мать, промахнулась!" - снова ругается монашка.
На что батюшка еще более грозно говорит:"Говорю тебе сестра
не гневи господа".
И вот монашка снова бьет по мячу и снова промахивается:
"Твою мать промахнулась!"
И тут с неба падает молния ударяет батюшку и тот падает замертво.
"Твою мать промахнулся!" - доносится с небес.
Пили заяц с волком водку.Пили,пили и осталась у них одна бутылка,а обоим
мало.Решили они тогда друг другу в зубы бить.Кто больше выбьет,тот и вы-
пивает эту бутылку.Разогнался заец.БАХ!Волк падает на спину.
-Сколько?
-Сэсть!
Разгоняется волк.БАХ!Заяц,бедненький,падает на спину,проезжает 3 метра,
переворачевается на живот и врезается в дерево.
-Сколько?
-Четые!
-А почему так мало?
-Больсе нету!
Написал:*TangaR*
Остонавливает милиционер прохожего.
Фамилия ?
ЧЬЯ ?
Имя ?
ЧЬЁ
Хм ... ЧЬЯ ЧЬЁ Китаец что-ли .......
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса отучить от курения.
Дождался пока Холмс вышел из комнаты, схватил его трубку, засунул себе
в жопу, повертел несколько раз и положил обратно на стол. Заходит Холмс
берет трубку, набивает табак, закуривает и начинает играть на скрипке.
Ватсон обалдевает. Через некоторое время Холмс опять выходит
из комнаты. Ватсон снова хватает трубку, сует себе в жопу, прокручивает
и на стол кладет. Заходит Холмс, берет трубку, набивает табак,
закуривает и опять начинает играть на скрипке.
Прошел месяц.

В итоге: Холмс как курил так и курит, а Ватсон теперь не может жить
без трубки в жопе.!!!
инопланетяне прилетели на землю и встретили англичанина, француза,
и русского. и говорят если вы назовете число которое мы не знаем
то мы вас обогатим , англичанин говорит миллион. знаем иди отсюда,
француз говорит трилион , знаем и ты иди. русский подумал и говорит
до хрена , они это сколько , а русский отвечает это мой секрет
ну они его обогатили ,и летят дальше. видят мужик на рельсах сидит
шпалы прибевает они к нему , мужик сколько это до хрена , он им
и отвечает ну будети идти и шпалы считать когда будет да ну его
на хрен это только половина.
Пришел Вовочка с мамой и папой на дикий пляж. Лежат, загорают.
Вдруг папа захотел "трахнуть" маму и говорит:
- Вовочка,пойди искупайся.
Возвращается Вовочка и видит: мама стоит на четвереньках а папа
с зади пристроился.
Вовочка - папа что это ты делаешь?
Папа - я ьаьуу надуваю, чтобы она не утонула.
Вовочка - А вчера нашу маму чужой дядя надувал, так у него насос
забился и мама его продувала...
Мар Гаргури
Ресторан:обеденная сцена - послушный муж, амазонистая жена
зачитиваются меню.
Тут подходит официант и воспитаным голосом спрашивает:
Чего желаете?
Ну жена своим бабским басом заказивает:
Мол принисите нам то,се и миску с педигрипалом!
Тут мужинек осмелился, вставляет свое слово:
Ну зачем нам педигри,у нас же нет собаки?!?!
А ты не гавкай-отвечает ему жена!!!
Звонит сотовый телефон. "Новый русский" берет его со стола.
-Слушаю.
-Дорогой,привет! Это я,твоя киска!
-Здравствуй,милая.
-Ты знаешь,я присмотрела себе замечательную шубку.Всего 500 тысяч
долларов.
-Хорошо,родная.Покупай.
-И еще,знаешь,мне очень понравилась эта очаровательная красная "Ауди"...
-Сколько?
-700 тысяч.
-Хорошо.
-И еще...Ну,особнячок... Небольшой-три этажа,мансардочка,пристроечка,
два гаража... Скромненько и со вкусом.А?
-Сколько?
-Два лимона.
-Зеленых?
-Ну да.
-Покупай.
-Ой,любимый ты мой!Значит,твоя кредитка сегодня в моем распоряжении?
-Конечно.
-Чмок-чмок-чмок!!!Пока,котенок!
"Новый русский" аккуратно ставит сотовый обратно на стол и,обращаясь
к друзьям,таким же "новым русским",спрашивает:
-Ребята,чья трубка?

Варежка.
Жили-были Белоснежка и семь гномов. Жили они дружно, не тужили.
И вот однажды приходят гномы к Белоснежке и говорят:
- Мы с тобой, Белоснежка, живем душа в душу, вместе работаем,
вместе отдыхаем, и все у нас хорошо. Вто только одно дело -
мы уже выросли, и нам всем очень интересно, что такое секс.
Давай, Белоснежка, ты нам отдашься.
- Нет, что вы, - сказала Белоснежка, - вопервых я еще девственница,
а во-вторых мне и самой интересно, как это делается. Давайте поступим
так - вы выберите среди вас самого умного, самого сильного, самого
трудолюбивого, и с ним одним я сделаю это. Я согласна.
Гномы выбирали неделю, и наконец выбрали самого сильного, самого
трудолюбивого и т.д.(будем называть его Первый гном). И вот в один
прекрасный вечер Первый гном взял Белоснежку за руку и повел в домик.
А остальные пошли за ними, но внутрь естественно не пошли. Один гном
встал у двери, глядал в замочную скважину и рассказывал остальным,
что он видит.
- Первый гном положил Белоснежку на кровать!
- Первый гном положил Белоснежку на кровать! - передали дальше
по цепочке...- Первый гном положил Белоснежку на кровать!
...
- Первый гном поцеловал Белоснежку!
- Первый гном поцеловал Белоснежку!
- Он поцеловал ее!
...
- Первый гном раздел Белоснежку!
- Первый гном раздел Белоснежку!
- Первый гном раздел Белоснежку! - прередалось по цепочке.
...
- Первый гном вошел в Белоснежку!
- Первый гном вошел в Белоснежку!
- Он вошел в нее!!!
...
- Первый гном кончил!
...
- Второй гном кончил!
...
- Третий гном кончил!...
Все как обычно.
Едет 600ый мерс, весь в наворотах, бритых головах.
на светофоре, в задницу въезжает запорожец. водилы выходят.
Новый Русский (НР)
НР - ну что милый, только что приобрел себе новую инмарку
простой(П)- да ладно, че у тебя там фанарь только разбился.
10тыщь Баксов хватит?
НР в непонятках- ну хватит.
подходят к багажнику. П открывает а там куча баксов. дает 2 пачки.
на езжай с миром.
НР еще больще растерян. ты чем занимаешься.
П- да вот кроликов развожу.
НР- мы пол Москвы разводим таких денег нет.
П- поехали на ферму, покажу.
подъезжают к ферме, мощный хороший забор,
НР и П выходят. Ворота открываются. Там мужики с автоматами стоят.
П -вот мальчишки, кролика привез, разводите
Если бы у бабушки были яйца - она была бы дедушкой .
Что главное в танке ? Кто-то скажет - ну , пушка , башня ... Нет !
Главное - в танке не бздеть !!!
Чукча в Москве купил все, что надо для нормальной жизни - телевизор,
газет и тушенку.
Приехал домой, включил телевизор - там Путин.
Развернул газету - тоже Путин.
Тушенку открывать не стал.
Идет Пушкин с Наташей Гончаровой по бульвару.Наташа неожиданно
спотыкается и падает на землю.Пушкин,как истинный джентельмен,подает
ей руку и сажает в останновленную карету и увозит.
11-й 12-ому:
-Пушкин подставил Наташе подножку,потом схватил ее за руку и кинул
в карету!
31-й 32-ому:
-Пушкин залепил ногой по Наташе,взял ее в охапку и с силой швырнул
в карету!
63-й 64-ому:
-Прикинь!Пушкин уебал по жопе Наташе,свалил ее!Потом схватил ее
как собаку и увез в карете трахать!
99-й 100-ому:
-Приколись!!!Сидит Гоголь на бульваре и дрочит!
Девушка (Д) пришла устраиваться на должность секретаря.
Ее спрашивают.
-С какой скоростью вы печатаете?
"Д" - 1000 ударов/мин.
-?
и отварачиваясь в сторону говорит:
- И такая чушь получается.
Стоит на трассе гаишник с радаром, ждет на ком бы подкалымить.Вдруг
из-за поворота вылетает 600-й, сержант машет палочкой и радостно
подбегает к машине,окно открывает симпатичная блондинка и виновато
глядя на мента начинает оправдываться: мол, права дома забыла,
но готова уплатить штраф на месте.Гаишник соглашаеться.
девушка-ой, я и деньги дома оставила,не возражаете если мы проедем
вместе ко мне домой, здесь недалеко.
Гаишник глядя на ее соблазнительные формы соглашается.Садятся на мерс
и едут, мент не сводит глаз с ее ног.Заметив это девушка приглашает
его подняться в квартиру, для расчета.В квартире обыскав все комоды,
ящики и не найдя денег виновато предлагает менту потрахаться в счет
штрафа.
-ты раздевайся, а я приму душ и приду-говорит девушка.
Быстро раздевшись мент ныряет под одеяло, и вдруг звонок.
-это муж!
-что-делать-то будем?-пекреживает мент.-Со своим пузом я ни под кровать,
ни в шифонер не влезу!
-Ладно, ты не удивляйся,но кажется я придумала.Моя бабка колдовала
и меня чуть-чуть научила. Я превращу тебя в комара ты лети в окно,
а когда приземлишся, что-б стать человеком дерни себя за писюн три раза,
понял?
-Понял!
Тут девушка хлопнула в лодошки и мент превратился в комара.Вылетел
в окошко,приземлился и раз-два-три за писюн - ничего не получаеться,
он опять раз-два-три --- ничего, раз-два-три.................
В это время его кто-то сзадт по плечу хлопает и говорит:
-Товарищ сержант, мало того что на посту спите, так вы еще и дрочите!
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Видок у тебя, подруга, какой-то затраханный.
Вторая достает платок, тщательно вытирает губы:
- А теперь ?
Дополнение к анекдоту про количество презервативов в пачке:

француженка - 7 (понедельник, вторник, среда...)
американка - 12 (январь, февраль, март...)
англичанка - 4 (зима, весна, лето, осень)

русская - 3 (завтрак, обед, ужин)
Надпись на входных дверях церкви:
"Кто будет ругаться матом в храме - переебу кадилом!
Отец Ебукентий III"
Мальчик-дебил спрашивает маму:
-Мамку, дай яблоко...
-У меня нет
-Мамку, ну дай яблоко!
-Нет у меня, отстань!
-Мамку, дай яблоко,а?
Мать приносит яблоко:
-Держи,-дает,-а какое волшебное слово ты должен сказать?
-Ззззздравсвуй яблокооо!!!!
25
Нашел Иван-дурак царевну-лягушку и айда на ней жениться!..
Идут два алкаша и один так принюхался и спрашивает другого:
" Вась, ты чего, обосрался?". Тот отвечает:" Да нет,Санек, как я могу."
Идут дальше, Санек опять принюхивается и cнова за свое:
" Вась, ну почему так говном пасет?" Тот отвечает:
"Да как я могу, ты чо?" Проходит еще какое-то время,
и Санек не выдерживает и сдирает с Васи штаны, а там говна полно,
все коричневое."Ты чего-же падла гнал, я же тебя спрашивал обосрался
ты или нет!!!!!!". Вася долго смотрит на кореша, потом отвечает:
" Я думал ты про сегодня спрашивал".
Сидит девочка в песочнице в платьице.Подходит мужчина и спрашивает:
-Девочка а какое сейчас время года?
-Лето!
-Как лето? Посмотри кругом-снег сугробы!
-Вот такое хреновое лето!
C 7 мая 2000 г. все анекдоты про Вовочку считаются политическими!
Разговаривают три женщины.
"Я купила вот такие помидоры" - и показывает два кулака.
"Я купила вот такие огурцы" - и показывает руку по локоть.
А третья была глуховата и переспрашивает: "А где он живет???"
Девочка(Д) с мальчиком(М) сидят в песочнице
(Д)-говорит вот у моей мамы была внематочная беременность,
так ей делали кесарево сечение.
(М)ей- это все ху..ня вот у моей мамы была внепапочная беременность,
так ей папа сделал трепонацию черепа.
Пришел бывалый охотник к молодому и говорит - пойдем на медведя.
Дал ему ружье, взяли маленькую собачонку и пошли. По дороге бывалый
инструктирует молодого:- Значит так, план таков - как только увидим
медведя я побегу, медведь за мной, я залезу на дерево, он за мной,
медведь не удержиться и упадет. Тогда Тузик набросится на него
и отгрызет ему яйца - понял?

Молодой:- Толково придумано, только я то зачем нужен с ружьем?

Бывалый: - Молодец! Хороший вопрос, чувствуется смекалка. Так во,
все может случиться. Если вдруг упаду с дерева я а не медведь,
тут-же стреляй в Тузика!
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Идет по коридору,
а на дверях таблички:1 дверь — "х@й маленький и тонкий", 2 дверь —
"х@й маленький, но толстый", 3 дверь — "х@й длинный и тонкий",
4 дверь — "х@й длинный и толстый", подумала идет дальше,
а на пятой двери табличка: " А КАКОГО ХУЯ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО ?!!! "
Едет мужик по дороге - останавливает его гибдэдэшник, грит -
расскажи анекдот - без штрафа отпущу!
Он и грит: в Китае перенаселение, так они что придумали - заводят мужиков
в храм и кладут на спину, а на потолке показывают порнофильм, а потом
идут и косой машут, а издержки производства продают в Россию...
Большие идут омоновцам на дубинки, а маленькие - гаишникам на свистки.
Встречаются два клитора.
Первый говорит:
- Ты знаешь, про нас такое рассказывают, что мы холодные, мокрые,
фригидные...
Второй:
- Не слушай это все злые языки говорят.
Сидят три чела: Байкер, Металлист и Наркоман.
Байкер говорит: Ща бы мотик погонять....
Металлист:...не, ща бы металла послушать...
Нарик тормознуто подумав, отвечает: ща бы дверь от КАМАЗа...
Металлист и Байкер: Нах*й?
Нарик: В окно посмотрели бы........
Звери поймали золотую рыбку. Она говорит загадывайте по три желаниями.
Мишка вызвался: хочу чтобы все мишки в нашем лесу стали самки.
Рыбка выполнила и спрашивает: ну а какое твое второе желание?
Мишка говорит: хочу чтобы все мишки в нашей стране стали самки.
Рыбка выполнила и спрашивает: ну а какое твое третье желание?
Мишка говорит: хочу чтобы все мишки во всем мире стали самки.
Рыбка и это желание выполнила.
Следующий по очереди заяц, и рыбка его спрашивает:
-Ну ты зайчик наверное хочешь чтобы все зайцы стали самками.
-Нет, я хочу чтобы мишка стал педиком. отвечает заяц.
Я люблю тебя жизнь,
Ну а ты меня снова и снова ....
Эпитафия на могильной плите:
"не все йогурты одинаково полезны" ....
Захотели человеческие внутренности жрать. Ну, думают
кого-бы съесть. Поступило предложение:
- Может сердце съедим, оно большое, вкусное ???
Мозг подумал и говорит:
- Да вы что, охренели мы же без него помрем, оно же нас
кровью питает.
- .... А может тогда легкие съедим ???
Мозг помолчал, посидел и заявляет:
- Нне-е, нельзя они нас кислородом снабжают. Мы же без
них задохнемся и подохнем тут все...
Тут член проснулся, разговор услышал и говорит:
- А может тогда селезенку съедим, на хер она нам нужна???
Селезенка заволновалась, сидит, на мозг смотрит, ждет
пока он что-нибудь авторитетное скажет. Подождала - подождала
и обиженно как заорет:
- Ну вот, блять, как всегда. Когда хуй встает так мозг сразу
отключается.
Повадились у одного фермера (Ф) волки овец таскать. Чего только бедняга
не делал, ничего не помогает. Зашел как-то к соседу (С) в гости, выпыли,
ну и начал он на беду свою жаловаться.На что (С) ему посоветовал:
"Мне тоже волки покоя не давали, пока не купил я собаку-барабаку, стоит
правда зараза дорого, но зато теперь я эту проблему решил. Ну (Ф)
повеселел, духом воспрял,
-"Только где-ж купишь то собаку твою барабаку?"-спрашивает.
(С) : Да нет ничего проще поезжай в выходные на ярмарку, сам там
покупал".
В следующие выходные (Ф) с утра на ярмарку, ходит ищет,нет нигде.
Начал уже у всех продавцов спрашивать, все только посмеиваются,никто
не знает. Видит солнце уже склоняется, домой пора. Ну бредет к выходу,
грустный, усталый, вдруг видит: стоит мужиченка (М), драненький,
грязненький, а подле него мешок в котором что-то подозрительно
щевелится. (Ф) интересно стало, он и спрашивает:"Эй, мужик, а че это
у тебя такое?"
(М): "А это у меня собака-барабака."
(Ф) от радости чуть не подпрыгнул, -"давай" ,говорит "скорей
собаку-барабаку!!!"
(М): "700$ и барабака твоя."
(Ф) " Ну ни хрена себе! Дороже чем у соседа!А! Ладно, давай!
Отдает мужику деньги, тот ему мешок завязаный.
(Ф)"Слушай, а посмотреть на нее хоть можно?"
(М)"Да ты че! Офигел! Дома посмотришь."
Приходит (Ф) с мешком домой, открыл мешок, никакого шевеления.Берет
вытряхивает а оттуда.......
Собаченка вся драная, беззубая, еле-еле на трех ногах ковыляет.
Ф думает: Ну е... обманули. Хватает собаку в мешок к соседу. Приходит
чуть ли не в слезах: Вот б... обманули, подсунули.....
(С): Да ладно, показывай....."Ух е...., какая у тя барабака крутая,
круче моей. Ну теперь выпускай ее вместе со стадом и не о чем
не беспокойся. На следующий день, выпустил стадо. Овцы пасуться,
барабака вокруг на трех ногах ковыляет. Вдруг из леса стая волков.
Впереди вожак (В), сзади два самых сильных молодых волка (МВ). Почуяли
добычу глаза загорелись, рысью пустились. Вдруг молодые видят: у вожака
глаза округлились, хвост поджал, сам весь трясется.
(МВ) -Что случилось?
(В) -ДА там БАРАБАКА!!!!!!!
(МВ)- А че она, сильно страшная, сильно кусает??
(В)- ДА не не кусает, у нее и зубов то нету.
(МВ)- Ну и че тогда? Че она делает то???
(В)- ДА в жопу целует!
(МВ) Ну ты че блин, ха блин, в жопу целует, подумаешь
(В) Да ну на х.... знаете какой у нее нос холодный!!!!!!!!!!
Приходит "новый русский" в магазин:
-У вас морква есть?
-Это что,морковь что-ли?
-Ну да.
-Есть.
-Принесите киллограмчик.
Принесли.
-А теперь порежте.
Порезали.
-И на терочке пошинкуйте.
Пошинековали.Он берет,в уши засовывает и уходит.
На следующий день:
-У вас морква есть?
-Есть.
Все то же самое... Засовывает в уши и уходит.
На следующий день:
-У вас морква есть?
-Нет.
-А свекла?
-Есть.
Все то же самое.Берет,засовывает в уши.Продавщица не выдержала:
-Ну что вы делаете?Зачем вы эту дрянь в уши засовываете?
-А что,морква есть?
Приходят два пидора в секс-шоп за презервативами. На прилавке новая
серия гондонов "автомобили" (на упаковках машинки нарисованы). Один
педик говорит:
"Знаешь, милый! Давай возьмем "Мерседес-600", он такой просторный,
надежный и мощный!"
Другой возражает:
"Нет, давай лучше "Форд-фокус", он такой маленький, уютный, но очень
вместительный"
-"Нет уж лучше тогда возьмем "Тойоту" - она такая гладкая, обтекаемая...
Продавец их слушал, слушал и говорит:
-"Да берите вы джип, все равно по говну ездить!"
Пьяному мужику дети засунули в штаны ужа.
Просыпается он на лавке, захотел пописять.
Расстегнул брюки, достает вместо члена ужа....
Смотрел, смотрел и говорит:"Ну, что сцать будем или глазки строить?"....
Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек?
- 11, а у тебя?
- И у меня 11, может в футбол сыграем?
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом.
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может,
это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тyт.. БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О H П Р А В!
Те тpое:
- Hy и что!? Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!
- Потрясающая картина! Какая интересная композиция! А цветовое решение!
- Правда? А я об это полотно кисти вытираю...
Самый смешной анекдот за 19.08:
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Рейтинг@Mail.ru