Остальные анекдоты

Школа: урок географии! Учительница заходит в класс. А дети ей кричат:
"Пошла ты на х...й" Через пять минут она,вся в слезах,забегает
в кабинет директора и рассказывает как все было.
Директор ей говорит:"Смотрите,как с детьми общаться надо".Встает
со стула и идет в класс,пинает дверь ногой,заходит и говорит:
"ЗДОРОВО,ЧУВАКИ!!!!!!!!!!!!!!".
Дети ему:"ЗДОРОВО ПЕДРИЛО!".
Он детям:"А слабо вам гандон на глобус натянуть?"
Дети:А что такое глобус?"
Директор:"А вот об этом вам расскажет ваша учительница по географии!"

Сидят во въетнамской тюрьме сбитые американские пилоты и разговаривают
- Меня сбил русский пилот Иванов- говорит один
- А меня сбил русский пилот Петров - говорит другой
- А меня китаец сбил - вдруг говорит третий
- Какой китаец ???
- Ну я в шлемофоне слышал : "Вася, я хуйну, прикрой !". Вот этот
Хуй Ну меня и сбил.

Представляешь,когда я сказала своему парню, что больше не хочу его
видеть, он встал и выключил свет!

Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через
поле ,а в поле стоит огромный дуб подъехал значит к нему Алеша,а
на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему типа слезай с коня
давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ:сам слезай мудак
сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит:
змеюшка тут один опездол денег давать нехочет.Что?..откуда он?.слышь
урод ты откуда.А.Я от Ильи Муромца.(с)От Ильи кокого-то Муромца
говорит..Что? аа? понял слезаю.

Встречаются немец, француз и англичанин.
Француз: вы знаете у меня такая тупая жена! Недавно на распродаже
она купила мяса на 500 франков,а мы даже дома не кушаем!
Немец: это все ерунда, вот у меня жена купила Мерседес, а прав
у нее нет!
Англичанин: ну я понял, у вас жены конечно тупые, но моя собралась
на курорт и купила 100 презервативов, а у нее даже члена нет!

Перекресток. Перед светофором останавливаются две крутые тачки.
Газуя и ревя мощными двигателями ждут зеленого.Вообщем, кто кого.
Не успевает загореться зеленый, вдруг между ними с бешеной скоростью
пролетает запорожец и уходит в точку. Водилы в шоке:"Как? Почему?
Невозможно!!!".
Не успели это подумать, опять же между ними, останавливается Хаммер.
Из окна вылазиит НОВЫЙ, раскидывает пальцы, сопровождая это следующей
фразой: "Пацаны, в натуре, Вам ГОЛ!!!"

В концлагере:
- Иванов!
- Я!
- Какой номер?
- 47!
- Почему не 74? Расстрелять!
- Петров!
- Я!
- Какой номер?
- 42
- Почему не 24? Расстрелять!
- Рабинович!
- Я!
- Какой номер?
- 33!
- Почему не 33? Эй ты мне эти штучки брось!

МАМА Семерых козлят уходя на базар говорит им
- Я уйду а вы дверь ни кому не открывайте
когда прийду скажу пароль"СОСИ СИСЮ"
...Волк все это дело подслушаш... Стучится в дверь
и говорит пароль: "CОСИ СИСЮ"....ЕМУ в ответ
-СОСИ х..й СОБАКА бешеная нам вчера глазок поставили !!!!

ТЕАТР. ПАРТЕР( это который внизу, под балконом). Прямо по середине одних
из последних рядов лежи разволившись парнищка. Эдак, ноги на передние
сидения, руки на соседние.Скоро уже начало представления и людям надо
садиться на свои места. И вот падходит пара:
" Молодой человек, мы конечно ничего не имеем против, но наши места
немного дальше. Если бы вы могли на секундочку убрать ноги что бы мы
могли пройти - мы бы вам были весьма признательны. А потом можете дальше
так лежать. Наздоровье" .... Ноль эмоций.
" Молодой человек, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать
директора данного заведения" В ответ ничего - молчание.
Приходит директор:" Гражданин, уберите, пожалуйста ноги с сидений! Вы
нарушаете правила поведения в обшественных местах!". В ответ только
гробовое молчание...Руки по прежнему неловко разбросаны по боковым
сидениям,а головы откинута назад. Тупой взгляд вверх. " Товарищ, если
вы не уберете свои ноги - я вызову милицию!" ...Ноги врось, никакого
ответа...
Приходит милиционер: " Значит так, мудак, убрал ноги!" ...Ноль...
"Ты что, меня не слышал? Я сказал ноги убери с сидения,критин!"
Молчание в ответ. " Ты что совсем идиот? Откуда ты такой дурной
взялся?!" Тут лежащий человек подымает на мента свой безжизеный взляд
и отвечает:"С балкона..."

Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
То же самое, что делает женщина, когда хочет иметь лису.

Заходит мужик такой в хату в смысле тюрьму
Ну и приветствует всех: "Здорово козлы !"
Все типа : "Опа на !!!!!"
Налетели, избили мужика ...
Ну мужик оклемался ... лежит такой и говорит:
"Мужики вы че ?"
А те ему в ответ : "А ты знаешь кто такие козлы ?"
Он: "Нет ненаю"
Ну те еу раскидали че почем .....
Он им говорит "Ну блин, так бы сразу и сказали,
а то налетели как питухи ..."

Карлсон и замужняя женщина времени не теряют.Тут вдруг муж
из коммандировки приезжает и стучит в дверь...Жена незнает,
как спрятать любовника,ну тут карлсон и говорит.
- Я же летать умею!, - и выбросился в окно.
Муж заходит и спрашивает.
- Отвечай! Кто здесь был?!
- Да никого не было!
- Я еще раз тебя спрашиваю - кто здесь был?!
- Да никого не было!
- Тогда чьи же это штаны с пропеллером?

Собака приносит палку. Грузин снова кидает:
- Принеси, да!
Собака:
-Замучил, да!...

Фрагмент мужской беседы:
-Она мне про детдом рассказывает, а я е*у ее и плачу...

Жила была девочка, сама виновата.

-Гена,скажи честно,кто я?
-Ты-Чебурашка!А в чем дело?
-А старуха Шапокляк сказала,
что я-новый памперс с крылашками.

Едут Гена с чебурашкой на велосипеде.Гена крутит педали, Чебурашка
сидит на руле. Их останавливает мент и говорит-"Снимите этого с руля"!
Чебурашка обиженно отвечает-"Я не сруль,я-Чебурашка!".

Парень с девушкой только только закончили заниматься сексом ( парнишка
толь что кончил и спускает пар)и девушка,зная о своей не опытности
интересуется понравилось ли парню.
Парень: Да ты дура! Как так можно?! Нихрена не можешь, ничего не умеешь.
Лежишь холодная, как рыба на льду!Хоть бы подергалась там...
покричала что ли...
Девушка: Милый, ну неужели во мне нет ничего хорошего?!
Парень: Есть, щас достану!