Остальные анекдоты

Вечером, Маяковский цепляет пару блядей.Идут они по улице.
Девушка спрашивает:"Ой,Владимир а правда вы рифмуете на ходу?
"Правда звезда моя"-отвечает Маяковский.(на их пути в луже
грязи лежит алкаш.)
"Вот например":-"На нашем праведном пути лежит бездыханое тело!"
"Тебе мудак какое дело,бери блядей и уходи"-отвечает синяк.
"А девушки это Сергей Есенин,пойдемте скорее дальше".

Идет Иван Царевич по болоту. Ищет стрелу. Вдруг видит: лягушка.
И говорит она ему человечьим голосом:
-Иван Царевич, поцелуй меня! Я обращусь красивой девицей, мы
поженимся и долго будем жить вместе в красивом тереме. Я буду
вечно тебя любить, готовить и стирать тебе. Буду стелить
тебе кажну ночь постель и мы будем тешиться всласть.
У нас будет куча ребятишек, а по выходным к нам будет приезжать
моя мама....
В тот день на ужин у Ивана Царевича были изумительные лягушачьи лапки!

Приходит жена фермера в газету и грит, что ей надо
дать некролог об умершем муже.
-Пожалуста, 50 центов слово.
Та долго мароковала и протягивает 1.50 бакса и бумажку:
"УМЕР ДЖОН БРАУН"
Редактор:
-Мадам, минимум 7 слов!
Та пакумекала еще чуть-чуть и дает другой текст:
"УМЕР ДЖОН БРАУН - ПРОДАЕТСЯ ПИКАП 1983 ГОДА"

Пошел как-то мужик в джунгли на охоту. Поохотился, уже вечер,
сидит у костра. Вдруг откуда не возьмись выскакивает толпа людоедов.
"Ну все"-думает мужик-"П@здец". А внутренний голос ему и говорит :
"Нет еще не п@здец. Видишь огромного людоеда с дубиной, это вождь.
Подскочи к нему, выхвати дубину и дай ему по башке". Ну мужик так
и сделал, людоед упал с проломленым черепом. Внутренний голос
и говорит : "Вот теперь точно п@здец"

В приморском городе на берегу стоит памятник моряку. Приезжий
турист спрашивает у месного жителя
-Скажите любезный, а кому сей памятник?
-Это памятник неизвесному матросу Борису Абрамовичу Березовскому
-А почему же тогда неизвесному ...
-Неизвесно был ли он матросом

Три подруги собираются на вечеринку с условием, что на следующий
день каждая из них расскажет: сколько раз она трахнулась.
Чтобы не вызывать подозрения у окружающих, каждый "трах" решили
заменять на "Привет!"
На следующий день встречаются все трое в автобусе.
Первая:
- Привет!
Вторая:
- Привет, привет!
Третья:
- Привет, привет, привет, и в рот привет, и три привета в жопу!

Cтоит мужик,в речку дрочит.
Тут к нему походит баба и говорит:
-Ты что детей топишь, дай я лучше отсосу!
Мужик посмотрел на нее:
-Канай отсюда, ЛЮДОЕДКА!

Русская, американка и немка обсуждают своих мужей:
Американка: "Мой большой, сильный, красивый как Jaguar!"
Немка: "Мой красивый, спортивный и мощный как Porsche!"
Русская: "А мой как Москвич...."
???-!
"Без подсоса не заводится..."

Пошла бабка ста-арая-преста-арая мусор выносить, ну и упала в мусорный
бак - одни ножки торчат,тоненькие, сухонькие.Идет толпа панков.Увидели
ноги, достали бабку из параши и давай ее во всех позах трахать!!!
Тут соседи бабкины это дело увидели и орут с балкона:
-Вы что, совсем офигели- бабушку прямо на улице ебете?!
Последний панк ширинку застегивает и лениво так отвечает:
-Ну вы тоже молодцы - бабку еще трахать и трахать, а вы ее на помойку
выбросили!

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский.
Hа pусском-паника, суматоха, капитан бегает, кpичит: Кто кинул
валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!
Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

Решили американец, француз, ну и, понятно, русский, посоревноваться:
кто лошадь разговаривать научит. Срок - год. Любые средства разрешены.

Прошел год.
Жюри приезжает в Штаты. Лошадь стоит жирная,
вся закормленная, раза в 3 толще, чем год назад, аж еле дышит.
Америкос возле нее чуть не плачет - кобыла не говорит.
Приезжает жюри во Францию. Лошадь вся сверкает: намыта, расчесана,
надушена, грива и хвост в кудрях. Жан, пристроившись сзади, ее ублажает,
а у самого слезы на глазах - молчит кобыла.
Приезжают в Россию. Добираются до тьму-таракани, где русский живет.
Заводит он их в полуразваленный сарай: кругом дерьмо вперемежку с
соломой, в углу еле стоит, качаясь, то-о-ощая кляча. Русский с
ухмылкой подходит к ней и зло пинает кирзовым сапогом по ребрам.
Кобыла вздрагивает:
- Э-э-эхх, как все зае"ло, скорей бы сдохнуть!

Идет как-то по лесу жираф и видит - бегает вокруг пенька по травке
ежик и прется со страшной силой. Видно, что ну просто очень хорошо
ему. Жираф:
-Eж, ты чего это, в натуре, такой довольный?
-А ты сам побегай вокруг пенька по травке, и все поймешь.
Ну жираф - мало ли дури - бегал битых 2 часа - весь в пене, ноги
заплетаются:
- Cлушай, еж, ничего я не понял - в чем секрет?
- А разве тебе травка письку не щекочет?

Почти реальная история.
Построил как-то подполковник Маргашвилли наш 275 взвод и говорит:
-Сегодна будем ызучат ядерный обстановка.
- Итак летит винтолет ...
Из строя кто-то :
-Не "винтолет", а "вертолет".
Подполковник :
- Кто сказал ? Три шага из строя. Сесть, встать, сесть встать....
Болтун упал.
Подполковник :
-Повторяю. Летит винтолет (тишина). На его борту ядреная бомба.
Опять из строя кто-то :
- Не "ядреная", а "ядерная".
Подполковник :
- Кто сказал ? Три шага из строя. Сесть, встать, сесть встать....
Болтун упал.
Подполковник :
-Эще раз повторяю. Летит винтолет (тишина). На его борту ядреная
бомба (тишина). Он сбрасывает бомба на Иркутск, ваши действия.
Один из строя :
- В бомбоубежище побежим ....
Второй :
- Противогазы одевать надо ....
Кто-то :
- Подполковника Маргашвилли спасать будем ...
Подполковник :
- Кто сказал ? Три шага из строя. Остальным сесть, встать, сесть встать....

Лежат два помидора в холодильнике.
Один(разговаривая сам с собой):"Ой, как холодно,
ну и холодрыга же тут, ой задубеть можно!"
Другой(испуганно поворачиваясь к первому, в ужасе): МАМОЧКА!!!
ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

Сидят на завалинке два деда, вспоминают молодость.
(1):
- В молодости я был членом суда!
(2):
- Ась?
(1) громче:
- В молодости я был членом суда!!
(2):
- Ась?
(1) еще громче:
- В молодости я был членом суда!!!
(2):
- А-а-а, членом сюда - членом туда, эх, молодость!

Разговаривает поручик Ржевский (Р) с капитаном торгового судна (К):
(Р) - Ну, расскажите какой-нибудь свежий каламбур.
(К) - Море, на море - клипер,
На клипере - шкипер,
У шкипера - триппер.
(Р) приходит в модный салон:
(Р) - Господа, есть новейший каламбур:
Река, на реке - лодка, на лодке - боцман, у боцмана - сифилис.
Чувак в стихах знает - п$%дато получается.

ежик ... хуйня ... выхухоль ... Хуже баянов, блин!

Построил как-то подполковник Маргашвилли 275 взвод и говорит.
- Сегодна будем ызучать для чего солдату головной убор нюжен.
- Если без головной убор ходить, можно мененгитом заболеть.
- А от него либо умирают, либо дураками становятся.
- Вот мы вдвоем с братом заболели !!!!, брат умер.

Мужик приходит к хирургу с перебинтованной рукой. Хирург:
- ну, показывайте, что там у вас...
Мужик разматывает бинты - а там - кровавое месиво, клочья кожи,
обломки костей торчат в разные стороны, в общем как трактор проехал.
Хирурга аж покоробило всего:
-Господи, как же это вас так угораздило?!
-Да знаете, доктор, прилег вчера поанонировать -
и заснул... :-))

Одесский вечерний зимний пляж.
Две местные негритянки сидят рядом, загорают и молчат.