Остальные анекдоты

Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой
коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с игрушками
маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
- Отстань! - папа сидит, покачивается на качелях.
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на
правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Нy какие тут на х*й МЕДВЕДИ..."

Фрейдистская история.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина
и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил НР.
- Компьютер знаешь?
- Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
- Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.
Будет пиво, водка, виски.
- Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
- Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
- Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
- Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус,
отдохнем!
- Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
- Погоди!!!, удивленно восклицает НР, Ты случайно не "голубой"
- Нет!
- Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

В продажу поступил российский вариант Тамагочи. Национальное отличие -
если его не кормить, то он не умирает, а страшно кроет матом.

Американский сержант учит новобранцев: есть, мол, у русских
воздушно-десантные войска - так на одного из тех двоих наших мало.
И есть у них морская пехота - так на одного ихнего троих наших мало.
Но самое страшное - есть у них войска, стройбат называются, -
так тем зверям вамбще оружия не выдают!!!

Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает дверь и видит перед собой
ну оооочень толстого субъекта.
- Оооо! А ты кто?
- Я - пиздец.
- А чего ты такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

ВУЗ.Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит,
слегка пошатываясь студент и обращается к преподу:
- Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель оценив состояние перед ним стоящего, оценив последствия:
- Да!
Студент в приоткрытую дверь:
- Ребята, все ОК, заносите Васю!

Идут соpевнования - кто дольше пpодеpжится под водой. Участвуют немец,
амеpиканец и чукча. Пpыгает под воду американец: чеpез 10 минут
вылазит, к нему pепоpтеpы подбегают и спpашивают:
- Как вам это удолось?! Это же новый миpовой pекоpд!
- Тpениpовки, тpениpовки, и только тpениpовки, - ответил амеpеканец.
Пpыгает немец: чеpез 20 минут вылазит. Репоpтеpы:
- Это было потpясающе! Как вам это удалось?!
- Тpениpовки, тpениpовки, и только тpенеpовки, - ответил немец.
Пpыгает чукча в огpоменных семейных тpусах: пять минут нет, двацать нет,
тpицать нет... Чеpез час так спокойно выходит на беpег, к нему бегут
pепоpтеpы сломя голову вот с такими лицами 8-О:
- Вы, навеpно, понимаете, что побили все pекоpды. Это пpосто невозможно!
Как вы этого добились?! Тpениpовки, тpениpовки и только тpенеpовки?
- Да нет, пpосто тpусы за коpягу зацепились...

Новая версия старого анекдота.
Программист приехал на юг отдыхать. Лежит на пляже, недалеко
от него загорает обалденная фотомодель.
К ней регулярно подходят с предложениями провести вечер разные
мужики с золотыми цепями, но она всех отшивает.
Программист, озадаченно спрашивает девушку:
(П): - Девушка, странно, почему Вы такая неприступная.
(Д): - Вот, ты, например, кем работаешь?
(П): - Ну, программистом.
(Д): - Вот, представь, приезжаешь ты отдыхать, приходишь на пляж,
а вокруг компьютеры, компьютеры...
Программист, глотая слюну, мечтательно: - Да ну! Кла-а-сс!

((С)) Кажется, сам придумал, хотя может просто слыхал, да забыл.

Приходит Фима с работы домой. Встречает его Сара и говорит:
- "Фима, сегодня из ЖЕКа приходили, сифилитиков переписывали.
Так я тебя внесла в список!"
- "Сарочка!!! Сколько раз тебе говорить, что я не сифилитик,
а филателист!!!!"

...И на седьмой день Бог сказал: "Заебись..." И ВСЕ заеблось...

Встречаются два товарища. У одного горло шарфом перевязано, сипит.
Другой его спрашивает:
- Простудился?
- Да нет.. Вчера тещу хоронили - три баяна порвали.

Wypiwayut ohotniki na privale. Odin iz nih govorit:
-Ya mogu s zakrytymi glasami na oshup´ opredelit´,
chto za dich´ i otchego pogibla.
Nu,posporili. Emu podnosyat odno, on govorit: eto kuropatka,
tri drobiny pod levoe krylo.Dal´she: eto kaban, ubit wystrelom
w serdze. Prihodit on domoi,lojitsya spat´.Utrom jena ego sprashiwaet:
-Gde ty byl wchera?
-A chto takoe?
-Ty wsyu noch´ derjal ruku u menya na prichinnom meste i bormotal:
"Mysh´ polewaya, zarublena toporom"!

Поручик Ржевский проводит перекличку роты:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чхиквишвили!
- Я!
- Череззаборяйцаволокидзе!
- Я!
- Ну ни хуя ж себе фамилия!
- Я!

Идут по пустыне 2 негра - Абрам и Сара...

Едут два голубых в машине вдруг один кричит- а тормази срать хочу
ну тормази тормази же. машина останавливается и один из них убегает
в лес. через несколько миут из леса доносится дикие крики :ну вот
доигралис родил бля точно родил.подбегает к нему второй и спрашивает
Что случилось?какчто доигрались в письки попки я родил вот видеш
(показывая на кучу говна)ручки а вот глазки а вот ножки бля родилил.
второй:ПРИДУРОК ТЫ НА ЛЯГУШКУ НАСРАЛ!!!