Повторные истории

Был у нас в группе парень один, назовем его Петей. Так вот этот
Петя говорил обычно бойко и использовал мат вместо запятых.
Пришел он одназды зачет здавать преподу по устройству доменной
печи.
Сел он перед ним и говорит:
- Профессор. Я не особо силен в терминах, так что можно я
своими словами опишу.
Препод говорит:
- Хорошо, начинайте.
Ну он и начал:
- Доменная печь, это такая херовина у которой сверху приделана
такая поебе#ь, через которую уголь сыпят....
И дальше в таком духе.
Закончил он свой рассказ, препод и говорит:
-Давайте зачетку.
Петя дает ему зачетку, препод в ней что-то пишет, отдает Пете
и он выходит в коридор с зачеткой.
Раскрывает ее и читает:
" Зачет по устройству доменной печи, преподаватель такой-то,
оценка: "ЗАЕБИСЬ".

За достоверность не ручаюсь, но есть резон поверить.

В городе Томске ларьки рассредоточены возле остановок общественного
транспорта. Видно так захотелось администрации города из каких-то
высочайших соображений...

Значит, едет рассказчик в автобусе, никого не трогает, билет не
покупает, на великий русский авось. И тут на остановке на выходе
из транспорта появляются общественные контролеры и давай шмонать
выходящих на предмет наличия билетов и проездных. А так как у героя нашего
рассказа билета небыло, то прикинулся он шлангом, сел к окошку и
с непринужденным видом давай разглядывать сияющие витрины выше
упомянутых коммерческих заведений. Боковым зрением замечает, как к
этому рогу изобилия плавно подъезжает 99-е жугули, сверкающие, тонированные,
с прибамбасами и прочим мыслсмым и не мыслимым, что можно наворотить на
новую, новейшую, "НУЛЕВУЮ" тачку. Водитель сего чуда о четырех колесах
соответствующей наружности и окружности, весь в "голде", с "ручником",
выковыривается из своего коня и устремляется к ларечному раю с видом
хозяина жизни и повелителя Вселенной. Только он подходит к витрине, как
слышит сзади резкий удар, скрежет металла и звон вылетающих стекол. Еще
ничего не видя, но подозревая неладное,он оборачивается и видит такую картину:
в тачку, ЕГО тачку сзади влетела иномарка, такая же сияющая и сверкающая,
новая и нулевая и не менее дорогая. У хозяина от этой картины аж сигарета из
хлебальника выпала. Не спеша он подходит к этой иномарке, попутно обходя свою,
забрасывая в салон сумку и глядя на
смятый в гармошку багажник, одной рукой вытаскивает человека из салона,
человека интеллигентного (по виду), щупленького, в костюме, галстуке и в
очках, и начинает методично наносить увесистые удары по несчастному телу,
говоря что-то про сношения с матерью петерпевшего, крах его семейного бюджета
и про тачку двух дней от роду. Несчастное тело смотрит на своего истязателя
сквозь стекла окуляров широко раскрытыми ничего не понимающими глазами и
даже не подает признаков на защиту от агрессивного воздействия внешней среды.
Наш рассказчик при этих словах поежился, как будто избивали его бренное тело,
напрочь позабыв о контроллерах и отсутствии билета, при этом все содержимое
машины с мощным мотором с любопытством наблюдало за этой сценой за окном.
И вот натупает момент истины...
Дверь иномарки с другой стороны бесшумно открывается и из проема постепенно
вырастает каменная глыба другого братка не меньших габаритов и не уступающая
в количестве и весе золотых изделий. Постепенно эта вся биомасса полностью
вылезла на воздух, и, состроив в характерном жесте пальцы руки, перевесившись
через капот иномарки, пронзительно отчетливо произнесла слова:
- Эт-та! Брателло! У нас руль с правой стороны.
Карающая рука повисла в воздухе, прервав свой путь к цели, держащая рука
отпустила лацкан пиджака, и...

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка ...

Занавес.

Дело было в году эдак 89.
Представьте себе автобус в час пик. Народу тыща. Толстый, лысый
мужик одной рукой вставляет талончик в компостер, другая у него
занята авоськами. Ессно, талончик падает на пол, мужик наклоняется
за ним. И в этот момент он протяжно и даже как-то жалобно пукает.
Народ ошарашенно замолкает, подозрительно принюхиваясь. В полнейшей
тишине мужик разгибается, пробивает талончик и отчетливо произносит:
"Блядь, нервы ни в пизду !!!"

Было это в конце 70-х на военной кафедре МИФИ. Был там среди
преподавателей капитан Хисмутдинов - высокий, под 2 метра, очень
строгий, придирчивый офицер. Во время занятий, днем, на кафедре
назначался дневальный - студент. И вот стоял этот дневальный, где
ему положено, а капитан Хисмутдинов вышел покурить в специально
отведенное место. В одной руке у него сигарета, другой он хотел
облокотиться о стену и случайно нажал на рычаг огнетушителя,
висевшего там. Тот срабатывает и начинает испускать из себя мощную
струю. Капитан срывает его, направляет струю в стену и что есть
мочи орет: "Дневальный!!! Дневальный!!! ..." Тот прибегает
испуганный, с преданными глазами, видит капитана Хисмутдинова,
усердно работающего огнетушителем. С горячим желанием помочь он
срывает второй огнетушитель и направляет его струю туда же, куда
и капитан. Так они и стояли на расставленных ногах, с
огнетушителями в руках. И капитан почем свет материл бедного
студента. Дневальному, кстати, пришлось потом тряпкой долго
собирать огромную лужу противной жидкости.

Быль. Рассказана дежурным врачем 1-й горбольницы.
Гуляли студенты Бийского филиала АПИ в большой компании. Под
водочку один другому и говорит: "Спорим лампочку в рот не
засунешь?" Тот возьми и попробуй. Засунуть засунул, а вытащить
никак. Выбежали на улицу, поймали машину. Там дедок. Они ему,
мол только не смейся так и так получилось, вези в больницу.
Привезли, дежурный врач оказал помощь, отпустил с богом. Прошло
полчаса заходит мужик с лампочкой во рту...
Врач спрашивает:" Как это ты умудрился?", а тот: "Да вот недавно
к вам двух придурков подвозил...."

В 95 виндах, когда установлен Exchange, то библиотека службы
доставки почты интернета MAPI называется minet32.dll.

То ли для того, чтобы получать почту нужно заниматься лизингом,
то ли это компьютеры сношаются друг с другом таким макаром,
но в общем мелкий софт сильно развратился за последнее время.