Истории - другая десятка

Заранее извиняюсь, за некоторую нецензурность. :-)
Интелигентная семья.
Маленький сын собирается ложиться спать. К нему подходит мать
и спрашивает:
- Ты писю мыл?
- Да!
- Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же!
Пошел пацан, помыл. Идет снова в свою комнату. Заходит отец.
- Ты писю мыл?
- Да!
- Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же!
Пошел опять. Возвращается через кухню, а там седит дед.
- Слушай дед, х&й нюхать будешь, а то я спать хочу???

Идет, значит, мама(м) и девочка(д) малая! Заходят они в магазин.
Ну и просит девочка Сникерс чтоб ей мама купила:
д: Мама купи сникерс, есть хочу!
м: Через 15 минут домой придем, там котлетки, картошка и т. д.
д: Мама, купи мне попить!
м: Через 15 минут домой придем, там кисель, морсик
продавец: А вы купите дочке апельсин, она наестся и напьется
д: А ТЫ ПОДРОЧИ ВПРИСЯДКУ, И НАЕБЕШЬСЯ И НАТАНЦУЕШЬСЯ!!!!!!!!!

Командир:
- Иванов!
- Я!
- Выйти из строя! Пятнадцать шагов вперед!
- Есть!!
Вышел, идет, считает:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть...
Останавливается:
- Товарищ капитан, дальше не могу - там стена!
- А дальше и не надо...Взвод! Пли!!!

-Алле! Прачечная?
-Хуячечная!!!........ Министерство Культуры.....

Приехал налоговый инспектор в синагогу к равину документы
проверять. Все проверил-полный порядок, прицепится не к чему,
а прицепится надо! И говорит равину:
-Ребе, скажите, а вы свечки в синагоге жгете?
-Ну да, а как-же.
-А с них капельки воска капают?
-Естественно.
-И куда вы эти капельки деваете?
-Ну, мы их собираем в мешочек, отправляем в город, там воск
растапливают, продевают фитили, и присылают нам новые свечки.
Ну, порядок, прицепится не к чему, инспектора охватывает мелкая
дрожь:
-А вы мацу в синагоге едите?
-Ну, едим.
-И те крошки, которые падают, вы тоже в город отправляете?
-Да, отправляем. Там их размешивают с водой, добавляют муку,
и присылают нам свежую мацу.
Инспектора еще больше затрясло.
-Ребе, а вы обрезания в синагоге делаете?
-Да, делаем.
-И то, что остаеться, вы что, тоже в город отправляете?
-Да.
-И мне было-бы очень интересно знать, что-же на этот раз вам
из горда присылают?
-.......Ну, на этот раз вас прислали.

Poluchili kak-to dva muzhika zarplatu.Seli, zamyli kak polagaetsa
i razoshlis' po domam. Na sledujushij den" vstrechajutsa na robote,
pervyj zapuhshij,golova pobalivaet, samogo podtashnivaet,nu vobshem
pohmel"e. Smotrit na vtorogo, a tot ves" v bintah,golova zamotana,
kl"uchica,ruki v gipse, sam na kostyl"ah.Pervyj ochen" udivilsa i
sprashivaet vtorogo,mol chto sluchilos".A tot otvechaet:Vse ravno
ne poverish.
-A ty rasskazhi.
-Nu rasstalis" my s toboj vchera i poshel ja domoj.Proshel ja
metrov 300 i tut mne tank v spinu dulom kak dast.Kl"uchica togda
i slomalas".Ochuhalsa ja koe-kak, hotel uzhe dal"she idti, i tut
men"a samolet krylom po zhivotu kak eb#et-slezy azh potekli.
Podn"alsa ja cherez paru minut,otr"ahnuls",postojal i tut mne
olen" rogami v pojasnicu kaaak navernet.Ty znaesh svet takim belym
mne nikogda ne kazalsa.Pereletel ja cherez nego,upal,ne znaju
skol"ko prolezhal bez soznanija.Kogda ochuhalsa popolz domoj i tut
men"a raketa v golovu dognala.
-Da ladno vrat"-to!
-Ja vru, ty u direktora karuseli sprosi!!!

От Винта, от Винтаа, ООТТТ ВВИИННТТАААА
Кричал Карлосон отмахиваясь от "голубых"

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий.

- Ап-чхи...
- Будте здоровы
- Спасибо
- Не стоит
- Ну что вы
- Не выебы"№ся!
- Пошел на х№й!

Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Вовочка, почему тебя не было вчера в школе?
- Вы понимаете, Марь Иванна, у меня дедушка в пожаре погиб...
- О Боже, какой ужас! Он что, сгорел?..
- Да нет, он из окна успел выпрыгнуть...
- Так значит, он разбился?..
- Да нет, там пожарники тент натянули...
- Так значит, он спасся?..
- Да нет, тент спружинил, его назад забросило...
- Так значит, он сгорел?
- Да нет, он из окна выпрыгнул.
- Так значит, он разбился?
- Да нет, там пожарники тент натянули.
- Так значит, он спасся?
- Да нет, тент спружинил, его обратно закинуло.
- ТАК ЗНАЧИТ, ОН СГОРЕЛ?
- Да нет, он из окна выпрыгнул.
- ТАК ЗНАЧИТ, ОН РАЗБИЛСЯ?
- Да нет, там пожарники тент натянули.
- ТАК ЗНАЧИТ, ОН СПАССЯ?
- Да нет, тент спружинил, его обратно закинуло.
- Т А К З Н А Ч И Т, О Н С Г О Р Е Л?!!!
- Да нет, они из окна выпрыгнул!
- Т А К З Н А Ч И Т, О Н Р А З Б И Л С Я?!!!!!!
- Да нет, там пожарники тент натянули!!
- Т А К З Н А Ч И Т, О Н С П А С С Я???!!!!!!!!!!!!!
- Да нет, он пожарников задолбал, они его пристрелили...

Заяц купил ящик водки, спрятал в кусты и повессил табличку:
"ВОДКИ НЕТ!!!"
Утром приходит,вместо ящика записка:
"ЕЖИК НЕ БРАЛ!!!"

Cуперфинал мирового конкурса минетчиц...
Выходит первая участница - американка:
"Знаю 100 способов, удовлетворила более 1000 мужчин"
Дали ей мужика.Проходит полчаса - мужик возвращается и говорит:
"Неплохо....,но можно и получше"
Выходит вторая участница - француженка:
"Знаю 150 способов, удовлетворила более 1500 мужчин"
Отходит с тем же мужиком.Проходит полчаса...-
"Это конечно получше..., хотя...."
Выходит третья - русская - Клава :
"Знаю 3(!) способа..."
Все в зале о#@%$ли...
Соответственно уединяется с тем же мужиком....
Через полчаса...Выбегает этот мужик голый, ловит тачку и исчезает.
Ну жюри посовещалось и дали русской первое место.
Через неделю встречает один из членов жюри того мужика и начаинает его расспрашивать...
Тот рассказывает -
"Первый способ называется 'Бабушкины очки' - член в рот, яйца за уши и вперед...
Второй называется 'Фантомас' - член в рот, шкурку на голову и вперед...
А третий я не пробовал...Называется он - 'Фантомас в бабушкиных очках'".......

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нос порван, рот порван,
из ушей кровь, вся в крови. Вокруг собирается толпа.
-Девочка, что с тобой?
-Ни х.. себе чихнула!

Мужик стоит голосует на трассе. Останавливает Мерса 600-го.
Из мерса выходит бугай и медленно обходит свою тачку со всех сторон,
внимательно рассматривая каждый сантиметр. Наконец подзывает мужика
и тыкая его мордой об мерс говорит:
- Ну где ты тут шашечки нашел, бля?

Объявление в Киевской газете:
-Меняю ковер 2*3 на сало
таких же размеров.

Мальчик , папе :
- Папа , переключи телевизор на другую программу , там мультики
Папа :
- Сам встань , да переключи !
- Так у меня же ножек нет !
- Нет ножек , нет мультиков !!!

На светофоре останавливается 600-й Мерен.
В задницу въезжает КАМАЗ.
Выскачили из 600-го два братана, кренделя из
КАМАЗа вытащили.
- Мужик, в натуре, на бабки попал! 30 штук
баксов гони!
Мужик тент откидывает, а в кузове ровненько стопки баксов уложены.
Отсчитал, отдал.
- Слышь, мужик, а ты кто такой?
- Я - новый русский, а Вы?
- Гм... Теперь не знаем....

Вы все наверное, читали Чуковского.
Буквально сегодня читаю ребенку "Мойдодыра" и нахожу такие строки:

....вдруг из маминой из спальни выбегает Умывальник........

сравните с моей фамилией, сделайте выводы и вы все поймете....

Сидит значит папа с пятилетним сыном и смотрят по телевизору
футбол. Тут сынок и говорит:
- Папа, я хочу мультики посмотреть.
- Ну то встань и переключи телевизор, - грозно отвечает отец.
- Папа, но ведь у меня нету ножек!
- Нету ножек - нету мультиков.