Истории - другая десятка

Трое детей новых русских играют в песочнице.
— А мой папа владеет магазином. У него много денег.
— А мой торгует нефтью. У него денег еще больше.
Третий молчит.
— А твой папа кто?
— Не знаю.
— Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут.
— Мой папа — авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра
он собирается в гости к вашим папам, и денег у него будет много.

Мент идет мимо песочницы, а там пацаненок чего-то из гавна лепит.
Он удевленно спрашивает:
- Мальчик, а ты чего лепишь то ?
- Мента, дяденька !
Ну мент пацаненку по затылку настучал, обяснил, что и как не надо
делать, конструкцию его порушил и дальше пошел. Возвращается
обратно, а пацаненок чего-то опять лепит из песка и гавна пополам.
- Мальчик, а ты чего лепишь то ?
- Пожарника !
- Гавна, гавна клади побольше ...
- Если гавна побольше, мент получиться !

Мужик приходит к врачу и жалуется на больное яйцо. Врач осмотрел,
помазал яйцо зеленкой, записал что-то в карточку и отправил мужика
в 17-й кабинет. В 17-ом кабинете врач прочитал запись, ухмыльнулся,
попросил того раздется, помазал йодом второе яйцо, сделал надпись
в карточке и отправил его обратно. Больной заинтересовался, открыл
карточку и читает:
"Николай, Иисус воскрес!"

"Воистину воскрес!"

Ночь. Едут в купе Папа, Мама, Сын и Грузин. Слышен скрип, и вдруг
на Грузина сверху падает презерватив. Грузин брезгливо выкидывает
его. Через некоторое время второй презик падает ему на нос. Грузина
это заебало.
Грузин: Малчик, чего там тваи радители дэлают?
Сын: Мама, а чего вы там делаете?
Мама: Фотографируемся.
Сын(Грузину):Они фотографируются.
Грузин: Малчик, а чего это свэрху падает?
Сын: Мама, а чего у вас падает?
Мама: Это негативы.
Сын(Грузину):Негативы.
Грузин: Малчик, скажи им, если еще адын нэгатив упадет, я всю
сэмью перефотографирую.

Загадка: Ни дать ни взять
Ответ: Менструация во время ангины

Мужик нашел бутылку. Открывает — из нее вылетает джинн
и говорит:
— Исполню три твоих желания.
— Хочу быть крутым.
Раз — и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью
на шее. В руках — сотовый телефон, в кармане — пачка
баксов.
— Хочу “мерс” шестисотый.
Раз — и мужик сидит за рулем новенького “Мерседеса”. Мужик
потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
— Хочу чего-нибудь остренького...
Щелк — все двери в “Мерседесе” наглухо закрываются.
А из-под сидения слышно: “Тик-тик-тик...”

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, в русском языке такие слова как
сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком,
а такие как вилька, тарелька - без мягкого знака,
это необъяснимо, но нужно запомнить.

Утром на разводе:
Мы с товарищем майором нашли в тумбочке у рядового Пупкина
ДВУХ ГОЛЫХ ЖЕНЩИН! Одну мы с товарищем майором отодрали,
а другую пусть отдерет сам Пупкин.

На городской площади стоит толпа людей с флагами
и транспорантами, призывая всех желающих вступить в партию
похуистов.
Один прохожий заинтересовался:
- Что ото за партия?
- Нам членам партии все по хую!
- Как? И деньги?
- И дениги!
- И водка?
- И водка!
- И бабы?!
- Нет бабы нам не по хую.
- Так ведь неувязочка получается.
- А вот неувязочки нам по хую!

Мужик пришел к врачу с жалобой на больную пятку.
Врач выслушал его и говорит: "Снимайте трусы". Помазал левое яйцо
йодом, написал что-то в медицинской карточке и послал в соседний
кабинет. Врач в соседнем кабинете прочитал запись в карточке
и говорит: "Снимайте трусы". Помазал правое яйцо зеленкой, написал
что-то в медицинской карточке и отправил обратно. Мужик думает:
в чем же дело? Читает запись в карточке:
"Христос воскресе, Иван Иванович"
"Воистину воскресе, Петр Петрович"

Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал.
- Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего
свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно
выругался.

Политический анекдот :)

Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает
глист (Г)
Г.- Слушай, куда летим?
О.- Да прямо, в светлое будущее!
Г.- А быстро?
О.- Да быстрее некуда!
Г.- А высоко?
О.- Высоко, выше нельзя! А что?
Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!

Мужик(1) гулял по Парижу. Устал, дай думает зайду поесть.
Смотрит в в окно, а там столики стоят, зашел к нему мужик подходит(2)
и спрашивает:
(2) Чего желаете.
(1) Незнаю.
(2) Может девочку!
(1)Нет
(2) Может мальчика!
(1) Нет.
(2)Что тогда хочет месье?
(1) Курочку
(2) Ну месье знает толк в извращениях!!!

Мужик,некогда пострадавший от облучения,приходит к врачу.
-Доктор,сегодня я проснулся,и у меня встал...
-Ничего,это нормально,физиологично,у мужчин по утрам так обычно
бывает.
-Да,а потом я сходил в туалет и он у меня упал...
-Ничего, это тоже нормально,физиологично.
-Доктор,он в унитаз упал...

В поезде три девушки :
Англичанка (1), Француженка (2), Русская (3).
1.Вот, у меня муж, такой лапочка. Я ему сказала на первый день после
свадьбы :"Ничего делать не буду".Ну, он сам все и стал делать.
2.Ну,у меня муж, такой лапочка. Я ему сказала на первый день после
свадьбы :"Ничего делать не буду". Нет день его, два, три, ну пришел
потом,дом обставил, еду теперь готовит, стирает. Все делает.
3.Ну, и я своему сказала : День не вижу, два, три, на девятый день
левый глаз стал видеть ...

Идет по улице Шварцнигер. Видит - мужик забор чинит. Спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Забор чиню!
- Ты куда меня послал, урод моральный?! И побил его. Идет дальше,
видит- мужик дрова колет. Спрашивает:
-Мужик, ты че тут делаешь а?
-Дрова колю!
-Куда ты меня гад послал?! И от....... его. Идет дальше, видит -
Сталонне картошку копает. Подходит и спрашивает:
-Здорово, Силвяныч! Ты че тут делаешь?
-Да пошел ты!!!
-А, вижу - картошку копаешь.

Ленин сидит перед зеркалом, смотрит на свою лысину и говорит
Надежде Константиновне Крупской(Н.К). Товарищ крупская пойдите
дорогая сюда.
Н.К.- ДА! ВОва.
Ленин- Н.К. Идите сюда, ставте сзади табуреточку, снимайте трусы
и садитесь мне на голову.
Н.К.- Зачем?
Ленин- не спрашивайте садитесь!
Н.К. садиться на голову, а ленин берет расческу причесывается
и говорит:
"А мне бы челочка шла бы шла".

Загадка: Ни кола, ни двора
Ответ: Импотент без жилплощади

Едет летом наркоман в трамвае. Жара офигенная. Он начинает
монотонить:"откройте оконо, душно." Мужик, стоящий около окна,
его открыл. Нарк опять монотонит: "закройте окно, дует."
Так продолжается
в течение 5 минут и мужик начинает выходить из себя:
"так закрыть или открыть?" Нарк: "ну и нудный ты..."

Е?ет ,короче , комар слониху - она так ногу немного приподвигает .
комар ей :
- Что? высунуть чуток?

Анекдот надо показывать:

Сидит программер вечером один после работы, просматривает
картинки с девочками, нажимая пробел, и бормочет себе под
нос:
- Эту - трахал... [space], эту - трахал... [space],
эту - трахал [space]... (пауза, оживляется) А эту -
еще не трахал!(начиная правой рукой делать возвратно-
поступательные движения).

Старый дед переходит дорогу, и его чуть не задавил 600-ый мерс.
Ну, из мерса выходит "новый русский" и орет на деда:
"ДЛЯ ВАС КОЗЛОВ ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ СУЩЕСТВУЮТ!!!"
Дед приходит домой и говорит бабке,-
cлушай вот говорят, что "новые русские" такие хамые, а мне сегодня
один говорит: "Для Вас Козлов подземные переходы существуют."
На "Вы" и по фамилии.

На первом заседании нового украинского парламента было решено
принять
новый герб Украины:
Серп и молот на фоне тризубца.

Колобок повесился!

Новый русский еден на своем Мерсе-600, а за ним машина скорой
помощи пожарная машина.
Тормозит их гаишник и спрашивает его, почему он не пропускает
машины с мигалками.
Новый русскицй ему отвечает:
все вам гаишникам не так: то я машины не пропускаю,
то быстро еду, то медленно, то огнетушитель не тот, то аптечка
не такая, вот за собой целый кортеж и вожу !