Истории - другая десятка

Разговор пользователя (П) и специалиста (С):
С: Что у вас за беда?
П: У меня идет дым из блока питания.
С: Вам нужно заменить блок питания.
П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл!
С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен!
П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду
в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.

Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте.
Специалист задолбан в доску.
С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но
существует недокументированная команда ДОСа, которая решит ваши
проблемы.
П: Так я и знал!
С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и
сообщите, как оно - поможет, или нет.
Проходит десять минут.
П: Не помогло! Дым все равно идет.
С: Какая у вас версия ДОСа?
П: 6.22
С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в
Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.

Проходит час.

П: Знаете, мне нужен новый блок питания.
С: Почему вы так решили?
П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто
производитель моего блока питания.
С: И что?
П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.

Hа приеме у ветеринара сидят три пса: (H)емец, (Д)оберман и красавец (До)г.
Происходит между ними диалог:
(H): Доберман, тебя за что сюда?
(Д): Да вот, хозяина покусал...
(H): Укольчик?
(Д): Укольчик..
Hемец, а тебя за что?
(H): Да я на соседского ребенка набросился, одежду порвал.
(Д): Укольчик?
(H): Укольчик...
(Д)+(H): Дог, а ты чего натворил?
(До): Да вот, гуляю я по квартире, смотрю хозяйка в ракообразной позе
в ванной белье стирает, юбка задралась, так эротично, ну я не выдержал,
подкрался сзади да как засадил ей...
(Д)+(H) радостно: Укольчик?
(До)г гордо: Hе-е-ет, когти стричь!

5 нариков здорово обкурились - а надо ехать домой.
Один из них - самый "трезвый" говорит:
- Я щас тачку поймаю, с водилой договорюсь... А вы,
как я скажу - сразу в тачку залезайте, садитесь и,
главное, молчите всю дорогу, чтобы он не догадался,
что мы обкурились!
- Все понятно...
Тормозит он тачку, договаривается с водилой, проехали
они полдороги и вдруг шофер говорит:
- Ребята, а вы че, обкурились?
- Как ты узнал?!!
- Ну как... Сели впятером на переднее сидение и молчат
всю дорогу...

Ковбойский бар. На столе танцует девка в бюстгальтере и
трусах. На пороге появляется мужик, стреляет, бюстгальтер
падает...
- My name is Harley Davidson!
Появляется второй, стреляет, трусы падают...
- My name is Marlboro Man!
Появляется третий, стреляет, девка - мозгами по стене...
- My name is Duke Nukem!

поймали менты пьяную женщину воззле ресторана,приводят ее в отделение
и начинают расспрашивать

:-кто такая,где живешь ?
она отвечает :
- я снеггуроччкаю
- какая ты ,в жопу,снегурочка:пьяная,фингал под глазом,а еще стоишь
здесь и писаешься
-я не писаюсь,я таю.

Металлист тяжело заболел. Встревоженная мать не отходит от кровати сына.
-Может цепями погреметь?
-Не-е-е.
-Хочешь, "Коррозию" на полную включу?
-Не надо.
-Ну что сделать, чтобы тебе легче стало?
-Поставь Киркорова, может, стошнит хотя бы.

Приводит мама дочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, что с моей девочкой. Что-то у нее рот большой и
глаза на выкате.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девочка нормальная, здоровая. Только не надо косичку так туго затягивать.

Сидит любимец публики Билл Гейтс за компьютером работает,
подходит к нему маленький мальчик и спрашивает :
М : - Скажите дяденька, а правда, что Window$ 95 многозадачная система ?
БГ: - Правда мальчик.
М : - А немогли бы вы мне это продемонстрировать ?

БГ: - Подожди мальчик сейчас дискетка доформатируется ...

Заходит в фешенебельный ресторан элегантный мужчина, садится,
зовет официанта...
- Официант, будьте любезны, принесите мне жареного ципленка,
только обязательно французского и обязательно с птицефермы
в Болоньи...И побыстрее, пожалуйста...
Официант бежит к повару:
- Слушай, там эстет какой-то хочет ципленка обязательно
французского и чтобы с птицефабрики в Болоньи...
Повар не поворачиваясь:
- Да отнеси ему любого подмосковного, все равно не поймет...
Ну, приносит официант ципленка. Мужчина элегантно засовывает
цыпленку два пальца в гусочку, оценивающе качает головой:
- Что вы мне принесли - это же подмосковный! Я просил французского...
Официант прибегает к повару:
- Слушай, он понял, что не франзузский...
- Ну посмотри на складе - там несколько франзузских завалялось...
Опять несет официант цыпленка. Мужчина опять элегантно засовывает
цыпленку два пальца в гусочку, оценивающе качает головой:
- Я же просил из Болоньи! А это Марсельский!...
Бежит официант к повару:
- Беда, опять просек...Что делать?
- Ну сбегай к снабженцам, пусть ищут - клиента терять нельзя...
Бежит к снабженцам, находит Болонского ципленка, платит кучу денег,
но приносит мужику. Тот опять элегантно засовывает
цыпленку два пальца в гусочку, одобрительно качает головой:
- Да, теперь все в порядке, сразу бы так!
Вдруг за соседним столиком какой-то вдребезг пьяный мужик
поднимает голову из салата:
- Эй, браток...ик.. спасай, а??? Уже третий день здесь
сижу, никак не могу вспомнить, откуда я...

В ресторане:
- Официант!!! Зубочистку!!
- Занята!!!

Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче...
Один говорит:
- Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как полагается
замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочкм. Только я свою забросил -
чувствую, в натуре, взяло!.. Я ее тянуть - ни в какую! Я к братве - ну,
ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они мне никогда ни в чем
не отказывают. В общем тянули мы тянули минут сорок, и, ты представляешь,
вытащили во-о-от такого осетра на восемь метров!..
Второй:
- Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее - на
пять метров тянут, я сам читал...
- Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла -
чисто восемь метров!..
- Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу,
а осетра-то - урежь!..
Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты знаешь,
такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат. Оборачиваюсь -
морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник, лось - с копыт...
Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги. Присматриваюсь -
егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я и ему в запале
БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь - шорохи в кустах!
Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там у них. В общем,
мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по ним БА-БАХ!
Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то?! Смотрю дальше - палатка
стоит, туристы, мать их, семь человек !.. Короче, и туристов тоже...
Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !.. На косогоре стоит "Икарус"
и сто пятьдесят человек из окон на меня пялятся!!!
СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА,
А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

-Любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай!

Сидит девушка в парке на лавочке,читает книжку.
К ней подсаживается бомж очень нахальной наружности,достает бутылку
водяры и говорит:
-"Не хотите ли выпить со мной за компанию?"
-"Нет, спасибо я не пью"
-"Ну как хотите"-отвечает бомж и выпивает из горла полбутылки.

За тем из грязной овоськи достает какие-то объедки,раскладывает их
на лавке и говорит:
-"А закусить случаем не желаете?"
-"Нет, cпасибо я не голодна"
-"Ну как хотите"- отвечает бомж и жрет в одиночестве.
Пожрал,достает из кармана кучу бычков ,выбрал пожирнее и вновь
обращается к девушке:
-"Закурим?"
-"Нет, спасибо я не курю".
Бомж так внимательно на девушку смотрит и говорит:
-"То есть надо так Вас понимать, что на минет мне рассчитывать не приходится"

Жил-был слепой мальчик с мамой.Пришла однажды мама с работы,
и говорит: "Сынок!!!, я достала чудо-мазь, мы тебе глазки ею намажем,
забинтуем, а через неделю снимем повязку и ты будешь все видеть."
Намазали, забинтовали, мальчик мечтает:
"Вот, увижу маму, травку, небо, цветы."
Вот через неделю мальчик утром прибегает к маме, будет ее:"Мама,
мама, скорей снимай мне повязку!!!"
Мама осторожно развязала, мальчик напряг веки, открыл глазки
и ни хрена не видит :
"Мама, мама я ничего не вижу..."
"С первым апреля тебя, сынок!!!"

Руководство по варке супа из румынской поваренной книги :
"Украдите кастрюлю. Затем..."

Граф Шереметьев просыпается после пьянки.Ковыряется в зубах и
обнаруживает малиновую косточку.
Граф:
-Эй,Иван!!!Выяснить откуда у меня малиновая косточка между зубов
взялась!
Через некоторое время Иван возвращается и докладывает:
-Граф ,вы вчера сосались с Наташей Ростовой,которая перед этим делала
миньет порутчику Ржевскому,который выебал в жопу своего емщика ,за то
что он съел малинового варения!!!

Идет заяц по лесу и вдруг
- Пузырь водяры лежит. Щас выбухаю(думает заяц).
Выпивает он глоток и сразу засыпает. А тут бежит Лиса.
- Класс, водку выпью, зайцем закушу.
Выпивает глоток и засыпает. Вдруг прибегает Волк
- Ништяк, водку выпью, зайцем закушу, а Лису отебу.
Выпивает глоток и засыпает. Тут выходит Медведь.
- Отпад, водку выпью, зайцем закушу, Лису отебу, а Волку морду набью.
Выпивает глоток и засыпает. Тут просыпается Заяц. Оглянулся он кругом,
почесал лапой в затылке и сказал:
- Не, ну как мы с Волком водку пили, это я помню; как потом Лису ебали
тоже помню; но чтобы мы потом Медведя били.... Этого я не помню.

Встретив Штирлица на выходе из сортира, Мюллер задумчиво произнес:
-И все-таки ты русский шпион!
-Почему?-удивился Штирлиц.
-Представители только одной нации в мире застегивают ширинку на улице.

Приходит зять поздно ночью с работы, пошел тихонько на кухню пожрать и...
видит, что любимая теща стоит и ссыт в кастрюлю с борщом...
- Мы ж оттуда КУШАЕМ, МАМА! Что вы делаете? - охуел зять.
А теща, натягивая трусы, процедила:
- Злые вы все. Уйду я от вас!

Мужик приходит домой поздно вечером внулину пьяный. Ну никакой вообще.
Жена встречает: - Где ты был, гаденыш!??
Мужик: - Да, блин, с соседом в шахматы играли.
Жена: - А че это от тебя водкой воняет?
Мужик: - А че, от меня шахматами тащить должно.

Моются в бане солидный бизнесмен (Б) и культурист (К).
Ну и (Б) спрашивает (К), показавая на его пресс, мол, что это у тебя такое?
(К) - Пресс!
(Б) - А зачем?!
(К) - Чтоб девки падали!
Ну помылись они, выходят вместе на улицу, (Б) подходит к 600 Мерсу
и говорит, похлопывая по капоту:
(Б) - Вот на это девки падают...
Достает пачку баксов:
(Б) - Вот это пресс....
Показывает на живот (К)
(Б) - А у тебя что-то с животом......

Поймали три вампира тов. Брежнева, голову оторвали... Сели. Тут один и
спрашивает: "Из горла или по стаканам разольем??" А ему в ответ: "Mудак что-ль
совсем... Пять звезд, a ты из горла!!!" Ж8-()))

Приехал на гастроли в город театр.На следующий же день все билеты были
раскупленны.В театре аншлаг.Народу тьма.Наконец-то гасится свет и
поднимается занавес. Зрители замерли в ожидании зрелища... Но на сцене
стоит со свечкой мужик и дрочит. После пятиминутного шока, женщина крикнула:
- "Мужчина, прекратите это безобразие!"
Мужик, испуганно:
-"Кто здесь?"

Стоит гаишник на посту, время не знает, часы дома забыл, хрен его
знает, может смена уже закончилась
тут машина идет, он ей отмашку дает - время узнать. 600 мерс
останавливается, окно приоткрывается и ему 100 баксов кидают:
"Держи собака сраная", и уезжают.
Мент в непонятке, баксы подобрал, хрен его знает за что, может
фальшивые. Принес в отделение к начальнику, мол так и так. Тот
посмотрел, полоску проверил - настоящие!
и себе в карман, постовой грит мол это ему дали, его бабки
"Так что говоришь тебе сказали?" спрашивает постового, тот грит
мол : "Держи собака сраная"
А, грит начальник - это значит мне, "СОБАКА СРАНАЯ ЭТО Я, А ТЫ - ЩЕНОК"

Штирлиц вошел в комнату и увидел мертвого Мюллера.
- Отравился, подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Мюллера топора.

Приходит еврей домой с большим фингалом под глазом. Жена:
- Ой, Хаем, что случилось?
- Да вот, хотели на работе ногой под зад дать - еле увернулся...

Темная ночь.Небольщой Югославский хутор.
Командир партизанского отряда стучит в дверь маленькой,перекошенной
избушки и говорит-"Открывай ебена мать"
Через некоторое время слышится шарканье ног и дверь открывает старушка.
Командир-"Крепись мать,твоего сына Ёбана убили".

Бал,у окна стоит Ржевский. К нему сзади подходит Наташа и говорит:
- Парутчиик,вы бы хотели быть белым лебедем?
- Голым задом да в мокрую воду, нет уж увольте.

Решила как-то выйти замуж матерая шлюха.Ну и подходит к своей матери
и говорит:" Как мне сделать так чтобы он подумал что я девственница?"
Мама ей и говорит :"Когда он тебе начнет присовывать ты кречи что есть
мочи." Значит свадьба у них, первая брачная ночь, он ей начал присовывать ,
а она как заорет и он тоже заорал. После лежат на постели он ее спрашивает:
-Ты чего так орала?
Она:
-Так ты ж меня девственности лешил. А ты чего орал?
Он:
-А я как увидел что мой член с яйцами провалился так испугался и заорал.

Нарики достали новую дурь - ни разу непробованную,
залезли на чердак, и...
Через 10 минут:
- Слушай, кореш, а дурь-то - че надо! Вон уже красный
крокодильчик в окно лезет!
Идут мимо дома менты. Вдруг один из них поднял
голову и говорит напарнику:
- Бегом на чердак - там нарики сидят!
- Как ты узнал?!
- Только что из чердачного окошка красный
крокодильчик вылетел!

Идут двое пожилых людей, муж и жена, по проезжей части.
Вдруг вылетает "Мерседес"
и, резко затормозив, едва не сшибает их. Из окна высовывается новый
русский:
- А ну прочь с дороги, ходят тут. Давить вас, козлов, нужно!
Когда машина уехала, жена обращается к мужу:
-Что же ты ему не ответил?
- А зачем? Очень даже вежливый человек. Во-первых, на "вы" назвал,
а во-вторых, по фамилии обратился!

Приходит мужик домой и говорит своей жене:
-Ты знаешь, дорогая, вот про новых русских везде говорят,
что они хамы и вообще....Не верь им....Я вот сейчас переходил дорогу
в неположенном месте, ну и 600 мерседес меня чуть не сбил....
Оттуда вылезает хозяин и вежливо так, на "Вы", обращается ко мне по фамилии
-Для вас, козлов, переходов понастроили.......

Едет новый русский на 600-м мерсе, тут ему наперерез через дорогу
мужик выбегает, ну новый русский по тормозам, из машины выскочил, орет:
- Для вас козлов подземных переходов понастроили, а вы...
Мужик вечером домой приходит, говорит жене:
- Слушай, почему все говорят, что новые русские грубые и некультурные?
Вот сегодня я дорогу переходил, так 600-й мерс остановился, водитель
из машины вышел, меня по фамилии назвал, на Вы обратился ....

Билл Гейтс сидит за компьютером, к нему подходит маленький сын:
- Папа, а что такое Windows 95?
- Это замечательная многозадачная операционная система, сынок.
- А что такое многозадачная операционная система?
- Погоди минутку, сынок, сейчас только дискета закончит форматироваться,
и тогда я смогу тебе это показать.