Остальные новые истории

Даже и не знаю в какой раздел послать: то ли реальная история, то ли уже
случай, переросший в анекдот. Бог с ним, оставляю на усмотрение
Димы Вернера.
Хояин - барин. Пусть решает.

Дело было в старые, недоброй памяти врена лакадемика Лысенко.
Ну, вы помните: "генетика - продажная девка империализма",
кибернетика (sic! сисадмины и веб-мастера!) - лженаука, и т.п.
Идет научное собрание в одном из институтов Академии наук.
"Сам" (ак.Лысенко) длинно и утомительно доказывает тезис, что никакой
наследственности нет и быть не может. Все изменения только
и ислючительно
результат естестенного отбора. Для вящей убедительности приводится
пример
(благо, проверить довольно затруднительно):
"Если взять контрольную пару кроликов, и у них и их потомства
на протяжении
многих поколений отрезать одну и ту же лапку (ну садист!), то в конце концов
начнут рождаться трехлапые кролики..."

И тут из зала следует убийственный вопрос, заживо хоронящий всю эту
"теорию".
Итак, вопрос:
"Скажите, а как вы объясните факт существования девушек ??"
...
история не сохранила дальнейших деталей, но говорят, это было
начало конца лысенковщины.

Почти анекдот, но было на самом деле.
Экономисты сдавали что-то, связанное с экономической теорией.
В оной упоминается некоторый господин Адам Смит: нето основатель,
нето...короче, большой человек, оставивший след в истории. Одна милая
девушка из сдававших, видимо, "драла" с чьей-то шпаргалки, а там везде
было А.Смит. Вот она и отвечает: А. да А. ... Препод берет за жабры:
как, дескать имечко у сего деятеля? Девушка молчит. Добрый
преподаватель кидает подсказочку: ну, как, мол, самого первого
мужчину-то звали? Девушка покраснела и отвечает: "Валера...".

История расказанная работниками одного отделения сбербанка.
(Клянутся, что было у них, но очень уж похоже на фольклор)
Приходит бабка в сберкассу, заполняет квиточки и подходит к окошку.
Операционистка тщательно проверяет, а потом возвращает их бабке со
словами:
- Не приму - без даты.
В ответ
- А сама-то кто ...

Напоминает хороший анекдот,но дело было так.
У нас на кафедре истории и экономтеории есть препод Ярмолюк Н.В.
(классный мужик между прочим),кроме него на кафедре есть еще и биб-
лиотека.Как-то раз пошли с корешем за литературой. На двери надпись:
БИБЛИОТЕКА РАБОТАЕТ С 13ч ДО 17ч. Мы пришли в 16:40. Колотим в дверь -
заперто.Колотим сильнее. На стук из доцентской выходит Ярмолюк.
Я.: Ребята,библиотека работает до половины пятого.
Мы : но тут написанно...
Я.: У меня на сарае знаешь что написано...А там - дрова.
Библиотека работает до половины пятого.

Дело было в Политехе СПб, году в 1989. Доцент-физик инструктировал нас по
технике безопасности на лабах. Всем, конечно, пофигу, что он там рассказывал.
Тогда он отмочил следующее (на полном серьезе):
-- Вот все вы меня не слушаете. Всегда так. Студенты считают, что все знают.
Приходят в лабораторию, уверенные в полной безопасности. А когда доходит до
работы с силовыми установками -- вот тут ВСЕГДА откуда не возьмись вылезают
ОГОЛЕННЫЕ КОНЦЫ !!!!!
:))))))))))))

Входит Степаныч в комнату к операционисткам и возмущенно так говорит:
- А где мои месячные...
(Балансы конечно. А вы о чем подумали ?)

Не знаю, кто сегодня (14.04) поставил историю № 9, но ему должно быть стыдно
перед правдой. :)
Настоящая история была в Физтехе, и было дело вот так вот.

Экзамен по оптике (или по курсу, где проходили оптику). А лектор -- известный
физик (академик?) Козел (произносится ко-зел, а не так как вы подумали:)). Он
же, кстати, и задачник опубликовал, который используют почти во всех физматах
экс-СССР.
Так вот, задача (экзамен) -- почему графин, поставленный на подоконнике под
солнцем, теплей с комнатной стороны, а не с той стороны, с которой он
освещается солнцем. Ну в общем пошло -- все начали извращаться по теме
преломления света, и по "selective absorption/emission". Наконец все
озадаченно затыкаются. Вдруг один студент, пощупав графин и задумавшись,
сказал:
-- По-видимому, какой-то козел повернул ее теплой стороной вовнутрь!
Козел посмотрел на него гнусным взглядом и промолвил через зубы:
-- Вопервых, не козел, а Козел. А во-вторых, правильно.

Раньше с удовольствием читала детективы А. Марининой, но потом они безмерно
надоели, да еще и разонравились -- стали менее интересными (сугубо мое
мнение!). Но позавчера (после длительного перерыва) из-за острой необходимости
скоротать пару дней безделья все-таки купила очередную книженцию в двух томах
"Я умер вчера". Хотелось бы привести несколько примеров оригинального
авторского слова и мысли:

1) "...Я специально маленький телевизор выклянчила у Колобка, чтобы получить
представление о программе... Едва Настя успела вытащить из шкафа и включить
старенький ЧЕРНО-БЕЛЫЙ "Шилялис", как из части позвонил..., а Настя стала
смотреть очередной выпуск "Лица без грима... Программа закончилась, на экране
замелькали ЦВЕТНЫЕ КАРТИНКИ рекламного блока..." (стр. 16-19, том 1)

2) "...Такие дела Татьяна любила и, когда удавалось благополучно дотащить их
до сюда, счастливо вздыхала, шла в магазин и покупала себе какую-нибудь МИЛУЮ
ЖЕНСКУЮ ГЛУПОСТЬ вроде зажима для шейного платка..." (стр. 240, том 1)

3) "...Настя... шла из туалета, держа в одной руке наполненный водой графин, а
в другой -- две мытые чашки, с которых РОБКО КАПАЛА ВОДА..." (стр. 266, том 1)

4) "...Татьяна рассмеялась в трубку.
-- Настенька, дорогая моя, человек, который может заставить меня волноваться,
еще не родился... Меня голыми руками не возьмешь... Не забывай, у меня почти
пятнадцать лет следовательского стажа, И Я УЖЕ ДАВНО НЕ ДЕВОЧКА..." (стр. 248,
том 1)

Фрагмент разговора по телефону между двумя сотрудниками банка,
обменивающимеся данными по модему (произносится очень громко в
заполненной народом комнате):
- Степаныч! Встань в хост я тебе баланс впарю ...

А знаете что такое HUI ?
Правильно! Human - User Interface...
тонко они это подметили :)

Речь идет о MIT.
Вот у меня "последний" семестр по "undergraduate studies". Короче, дипломную
работу пишу. А шеф ("thesis adviser") у меня -- post-doc ("старший научный
сотрудник"), довольно таки веселый и простой чувак. Чтоб понять о какой
"бесформальности" идет речь, я только скажу, что сегодня, узнав что до сдачи
дипломной работы мне всего осталось 3-4 недели, он добродушно засмеялся и
сказал: "You are fucked!"
Так вот, сижу у него на компьютере (а он в одной комнате с несколькими
аспирантами). С вентиляцией компьютера чего-то не так, гудит, жужжит, в общем
шумит. Вдруг вваливается в комнату вышеупомянутый "шеф", смотрит в нашу
(компьютер и я) сторону, и сердито говорит:
шеф: -- Piece of shit!
Все в комнате удивленно смотрят на нас.
я: -- Hello Kevin.
шеф: -- No, I mean the computer...

Когда-то мы с мамой и папой (лет 15 назад) ходили на вечер встречи
каких-то киноактеров (кстати довольно известных, но я хорошо помню
только Вицына, Никулина и Моргунова, поэтому не могу сказать
кто же это был). Так вот, один из них рассказывал. Некогда ему довелось
участвовать в съемках сначала в роли живого, а потом в роли покойника.
И вот, когда его уже несли в гробу на сельское кладбище, начался
проливной дождь. Все участники похоронной процессии ушли в съемочный
автобус, а покойника прямо у ямы оставили в гробу, прикрыли крышкой,
оставили щель, чтоб мог дышать и курить, дали папироску, но не дали
прикурить. И сидят в автобусе, прикалываются на его счет. А покойник
бедный все просит и просит огоньку. Случилось в ту пору через кладбище
идти двум местным крестьянкам. И стало им интересно, кого же это хоронят.
Заглядывают они в гроб, а артист энтот думал, что сжалились над ним
и огоньку принесли, громко матернул теток и давай из своего убежища
вылазить. одна тетка в обморок грохнулась сразу. а вторая вроде ничего ,
вроде юмор понимает. Привели первую тетку в чувство, вторая схватила
ее под ручку, ведет и приговаривает: "Ай да артисты, ну и шутники"
И вдруг вторая тетка плюх в обморок, а за ней первая по второму разу.
Пришлось их на автобусе развозить по домам, а покойника и гроб пришлось
на кладбище оставить.

Перечитываю анекдоты за 9 Апреля 2-ой(!!!)раз.А внизу рекламка такая:
"Оксана Немнихер (Не-мни-хер,приходит на ум вопрос:"А то что?")..."
Ну и фамильица-же пошли....

Я был свидетелем этой истории лет 11-12 назад,
когда жил еще в прекрасном городе Алмате.
Вечер. Не час пик, но чуть позже. В троллейбусе полно народу.
На сидении сидят мальчик и его мамаша. Мальчик спрашивает
довольно громко: “Мама, я коей?” На что мама отвечает так,
что, опять же, слышат все: “Сволочь ты, а не король!”
Ну люди, понятное дело, начинают на мамку наезжать:
“Что вы, мол, дамочка, себе позволяете! Как вы с сыном
разговариваете?”
Мама снимает с сыночка шапку, а у него на голове хрустальная ваза:
“Вот, полюбуйтесь, в травмпункт везу!”
Немая сцена.

Вот примеры высказываний моих дорогих начальников в годы службы под знаменами
(Эх!) Красной Армии:
Прапорщик, скажем, Кусков: "Берем пальцАми ножнецЫ и подрезаем шинелЯ".
Воистину, велик и могуч...
Но вот у подполковника, скажем, Вечного были проблемы со словарным запасом.
Так, он однажды построил нас и изрек следующее: "Батальон вместо парка
(автомобильного) следует на предмет следования на предмет обследования
водить... ну эту... кобылку на четырех колесах!" (смешно также то, что в нашей
части были в основном Уралы и Зилы 131, так что найти там эту самую кобылку
именно на четырех было нелегко).

К №3 основных историй от 15 апреля
Прочитал и вспомнил. В конце 70х (я тогда маленький был, но начитанный)
увидел я в журнале "Здоровье" статейку о вреде поп-музыки для растущего
организма.
Проиллюстрирована статья была картинкой следующего содержания: над
худосочным пацаном
нависает необъятным брюхом попяра, наяривающий на фаллического вида
тромбоне...

Сижу я , значит , читаю здесь истории за 15 апреля ,дошел до истории 11
и чуть не помер ( со смеху,yesтественно ):"Тут мы РАЗДЕЛИСЬ по принципу
кто что пьет!!!"
Не знаю , как автору ,а мне , чтобы выпить ,раздеваться не надо!

Вот сижу на роботе, к сотруднице подруга пришла.

- Где компьютер ?
- Унесли.
- А что с ним ?
- Да вот, зеленый стал.
- Как это ? 8-[ ]
- Ну ... был синий, а стал зеленый.
- А-а-а ... понятно.

Продолжение :

- Ты мне рецепт хачипури дашь ?
- А он на компьтере. (это как раз про зеленый)
- А там что, дискета в памяти ???

Раз начались истории про про разных преподов, то вот моя...
Когда я учился в универе 93 г. был у нас препод по какому-то не
профилирующему предмету с одной парой в две недели.
Так вот он мог на лекции говорить первые пять минут про предмет(окр.
среда какая-то), а все остальное время про правительсиво, бардак в стране
и пр. туфту. На лекции мог закурить в аудитории свой Беломор, сесть
на спинку парты поставив ноги на парту, плеваться(сморкаться) смачно
на пол(не знаю как насчет пердеть - не слышал, хотя он бы мог). Как то раз
он снял свои боты и начал показывать, какие дерьмовые носки делают
у нас в стране.

А вот пример армейского черного юмора. Я был бААААльшим распиздяем, и
отпустили меня с чистыми погонами и совестью за это пораньше, ну потому что
заебал. А вот друган мой, отличник боевой и политической, старшина etc.,
прослужил еще месяца 1,5-2. Некем было такого хорошего заменить. Так вот,
приходит он со службы и ко мне в гости. Ну я, конечно, вежливо за бутылкой
спрашиваю, как там дела, как тот, как этот? И в частности, как, скажем,
Ванька? А он мне в ответ: "Нету Ваньки, погиб".
Я: "Как?!!!"
А он: "Очень просто. Нажрался и поехал кататься на своем Урале. Вышиб задние
ворота части, ну и дальше... Километрах в 20 от части выпал из кабины и попал
под колеса своего же Урала".
Вот, думаю, истинно, лучшие люди гибнут первыми.

В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на
"историческом" событии.

Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная,
хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами.
Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме
"димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит,
мужик яйца и двигает на выход.
Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает
о мужике и начинает оплачивать
свои продукты.

Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след.
картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее
подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.

Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой
человек,
а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель,
щупает там что-то
и отвечает: "Да вроде да!"

И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!

"Горящие на работе" - продолжение:

Ну, производить математические подсчеты на кнопочном телефоне -
это дело обычное. А вот вчера я, напечатав факс, иду в комнату,
где стоит оргтехника, кладу свой листок в ксерокс и пытаюсь
набрать номер телефона кнопками для выбора количества копий!
Очнулась, только когда не услышала привычного телефонного гудка!Ж8-( )

Случилась эта история прошлым летом. Ехал я как-то домой на автобусе, а рядом
сидела женщина с маленьким ребеночком, который, как всегда, плакал. Ну плачет
-- пусть плачет себе, мне-то что. Едем так, едем, ребенок потихоньку начал
надоедать. Но я терплю, знаю, что сам таким был. В общем, остановились мы
разок, женщина мне сразу ребенка в руки: "Не могли бы подержать?" Я, конечно,
был интеллигентом и ребеночка взял, и этот негодяй, мать его, сразу перестал
плакать и начал улыбаться. Ну, думаю, ладно, сиди, главное -- мне на штаны не
нассы. Сидим-сидим, а автобус отъезжать начал. Я сразу не врубился, а когда
дошло, что мы едем, то стало плохо. Я не знал, что делать с малышом, куда его
деть, что говорить родителям, в общем, были мраки. Ну едем мы, едем и начали
подъезжать к родимому городу, а там, конечно, мусора. Автобусы тормозят,
проверяют паспорта и т. д., и т. п. Ну, думаю, мне п%$#$%ц. Щас посмотрит на
паспорт и все. Мужик подходит, паспорт проверяет и конечно же спрашивает, мол,
чей ребенок. Соврать не смог получше -- говорю, мол, женщина дала, а самой
нету. Ну, мент меня сразу под мышки и наружу, а там еще раз я опять отвечаю:
мол, женщина дала, а он как замахнется палкой и по голове хотел шарахнуть. Но
не успел, так как мама меня разбудила...