Повторные анекдоты

Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник...И вообще, если
у женщины есть голова у нее есть любовник!!!

Бракоразводный процесс в Одессе:
- Муж, объясните суду мотивы!
- Гражданин судья, понимаете, жена попалась слишком культурная...
- Вздор! Женщина не может быть слишком культурной.
- Можно вопрос, гражданин судья?
- Пожалуйста!
- Простите, Вам в постели, ну... во время акта жена Вам чем помогает?
- Рукой.
- Ну вот. А моя - вилкой...

Одесса. Узкая, кривая улочка на Молдаванке. На балкон одного из домов
выходит упитанная, дородная Софа и кричит:
- Сара! Сара!!
На балкона соседнего дома появляется Сара:
- Что?! Что такое!?
Софа:
- Сара, мой муж не у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- А он сказал, что он пошел на блядки.
- А что, разве я блядь?
- А что, уже нельзя спросить?!...

Василий Иванович поступил в вечернюю школу, задано сочинение - "Мой
выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! -
Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки"
замените на слово "книги".
Получилось:
"Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил
в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет
Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали,
и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него
такие начитанные-начитанные..."

Приходит парень к врачу:
-Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет!
-Проверим. Вот книжечка - что видите?
-Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются!
-Хорошо, а здесь?
-Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются!
-А здесь?
-Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются!
-Все, парень, ты глубой!
-Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой!
-Почему?
-А откуда у Вас такая книжечка?

Была у мужика одного проблема такая маленькая, хотя нет - большая
проблема. Был у него член длиной 60 см - красиво, конечно, но никакая
баба трахаться с ним не могла. Ну и утопитья он хотел и повеситься, все
никак выходв придумать не мог. Но подсказали ему хорошие люди, что
сходи, мол, на болото к царевне-лягушке и скажи ей "Выходи за меня
замуж". Она скажет "Нет" и он у тебя укоротиться на 10 см.
Пришел (М)ужик на болото, говорит (Ж)абе ентой
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж): нет.
Мужик смотрит, в натуре укоротился, ну думает, давай еще немного..
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж):Нет
(М):Ууу, круто, Выходи за меня замуж
(Ж):Нет
(М):Ооо, 30 см уже!!! Выходи за меня замуж!!!
(Ж): Нет, нет, нет...

Пьяный в жопу труженик приходит домой.
Жена его встречает у порога.
- Так опять нажрался! Где деньги, пьянь?
- Хрясть его скалкой по голове, хрясть еще раз, и опять и опять…
Мужику, понятно, вдруг надоело, он отпихнул жену, и кричит своему
семилетнему сыну:
- Петька, Петька! А ну иди суда!
Петька прибегает. Мужик достает заначатую четвертинку.
- А ну-ка, пей сынок!
Петька пробует.
- Гадость, папа!
А ну-ка, пей я тебе сказал! Раз, подзатыльник сынишке…
Петька еще делает пару глотков, морщиться.
- Не могу папа – гадость такая!
- Да? Гадость? А вы тут с мамкой наверное думаете – мы мед пьем!

Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит,
на всех кидается.
Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить.
А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти,
который мне
етого медведя 2 года назад продал как хомячка.

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих
подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

Sidit programmist nochyu,dolbayet programmu v Windows 95.
Vdrug slyshit vokrug:
-Ah-Oh-Uh!!!!!
Shumy,grohot,vizg...
Programmist:
-Kto eto? Barabashka?
-Ne-e-et!Eto ya-Poltergates!