Повторные анекдоты

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.
Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
---Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
---На-ли-ва-ай... Уговорила...

Дед говорит бабке:
- Бабка, я выкопаю картошку за семь дней.
Бабка:
- А я выкопаю за шесть дней.
- Выкапывай!

Вернулась Анка из Парижа - пулеметы закупала.
Доложилась . После официальной части Василь Иваныч говорит:
-Ну, а теперь показывай, что для себя привезла.
-Да вот, привезла французский пояс, только показать тебе не могу потому
что ты упадешь.
-Кто, я?!, Боевой командир?! А ну, приказываю!!
-Ну, как знаешь...
Анка подымает подол, Василь Иваныч падает без чувств навзничь.
Входит Петька.
-О, привет! Че, приехала? А чего Василь Иваныч лежит?
-Да вот, французский пояс показала...
-А мне покажи.
-Так ты тоже упадешь.
-Анка, да ты что? Да мы с тобой! Да чем ты меня можешь!!
Взметается подол, Петька падает поперек Василь Иваныча.
Входит Фурманов.
-Здравствуйте, Анна. А почему лежат наши боевые друзья?
-Да вот, и т.д.
-Ну-ка, что за пояс? Покажи и мне.
-Ой, неудобно, Вы человек тилигентный...
-Ничего, я сперва комиссар, а уже потом человек. Показывай.
Взмах подолом, Фурманова сильно ведет, но не падает.
Слегка отдышавшись, выдавливает:
-Дура! Ну дура!! НУ ДУРА !!! ЭТИ КАРАБИНЫ К ЧУЛКАМ ПРИСТЕГИВАЮТ!!!!

Шарик рано утром вбегает в дом и кричит:
- Дядя Федор, Матроскин! Наша корова теленочка родила! Полосатого!!!
Матроскин, довольно:
- Мр-р-р, моя корова - что хочу - то и делаю...

Старый урка , оттрубивший 15 лет от звонка до звонка, приехал
в родной город. Идет он по аллее,кругом весна, птички поют,
солнышко светит - благость то какая! И видит, как упитанный карапуз
нежнейшего возраста с восторженной увлеченностью , пуская слюни от
усердия и удовольствия, лепит куличики в песочнице.
И тут что-то внутри у урки повернулось ,в душе как-то защемило,
вспомнил он свое счастливое детство, друзей детства, маму...
И такая нежность его обуяла, такие высокие помыслы отобразились на его
необезображенном интеллектом лице, что захотелось ему сделать
что-нибудь такое, такое,... такое вечное , доброе, милое; что
подошел урка к карапузу, и от переизбытка нежности, гладя на на него
полными слез умиления глазами, говорит:
- Кайфуешь, падла...

Новый русский заказывает себе водяной матрас для постели:
- Хочу прозрачный, воду из океана туда, чтобы рыбки и водоросли
были видны!
Привезли матрас, новый русский лег, тащится и чувствует вдруг
что-то под ним шевелится, глянул, а внутри мужик в водолазном костюме:
- Мужик, ты кто?
- Кто-кто - Кусто!

Два брата, новые русские, купили себе одинаковые 600-ые Мерседесы,
около подъезда поставили и стали решать, как их отличить, один разбил
на своем фару:
-Вот видиш без фары мой!
К вечеру встречаются, у брата на машине тоже фара разбита.
Другой разбивает зерколо и говорит:
-Без зеркала - это моя!
К вечеру тоже самое, у брата разбито зеркало.
-Братуха слушай сюда, красный Мерседес твой, а белый мой.

Американцы собираются запускать какую-то новую сверхсекретную
ракету военного назначения. На заборе сидят две вороны (В1 и В2)

В1: Сейчас как взорвется!
В2: Да ну что ты, не взорвется!
В1: А я говорю - взорвется!

Тут ракета взлетает и, не поднявшись и десяти метров над землей,
взрывается.

В2: Ах ты старая, накаркала!
В1: Служу Советскому Союзу!

Сидят как-то раз в тюрьме нарк и сифилитик
Вдруг у сифилитика отваливается нос ;
Он подбирает его и выкидывает через решетку в окно;
Затем отваливается нога , и ее туда же.
Потом рука.в конце концов нарк не выдерживает и говорит:
-Слушай,брат, много я на своем веку видел, но вот чтобы ТАК из
тюряги линять...

Был обследован.
Был прооперирован.
Был хорошим товарищем...

- У кого сейчас одевается принцесса Диана?
- У Версаче...