Повторные анекдоты

Едет Илья-Муромец по полю и видит камень, на котором написано:
"Прямо пойдешь - убьешся,направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - сдуреешь." Подумал он подумал и решил поехать налево.
День едет, два, пить хочет просто умирает.Вдруг видит озеро.
Озеро все ближе и ближе. Подъехал наконец. А рядом змей-горыныч лежит.
Началась бойня он одну голову отрубает а три вырастает.Он - три,
а там - шесть, ну и так далее. устал ужас как. Лег и лежит.
Змей-горыныч говорит:
"А ты чего хотел-то?" Илья: "Пить!!!"
"Ты чего сдурел что-ли, тебе кто мешал?"

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему
пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле
ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового
русского мгновенно проносится: "Одинокая старость.
инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия... " Ему
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане
завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает
в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Просыпается мужик после недельной пьянки, смотрит в зеркало, а там такая
рожа знакомая неумытая, не побритая. А он смотрити щелкает пальцами:
- ну...... ну........ну.......
А с кухни жена орет "Федя иди кушать"
Мужик так смотрит в зеркало и - пальцем в лицо "Точно Федя!"

CCCР, семидесятые годы. Двое сидят в кабаке, квасят. Один другому:
- А вы знаете, чем отличется Брежнев от Швейка?
- Нет.
- Швейк умный, а делает вид, что дурак, а Брежнев - наоборот!
Второй: - А вы знаете, чем вы отличаетесь от официанта?
- Нет.
- Официант останется здесь, а вы пойдете со мной. (Достает
удостоверение офицера КГБ).
Первый: - А вы знаете, чем вы отличаетесь от меня?
-Нет.
- И я - нет. (Достает удостоверение офицера КГБ).

Пришли в баню два грузина, разделись, зашли в банное помещение,
приготовили банные принадлежности, налили в тазы воду, достали мочалки.
Вдруг один из них роняет на пол мыло. Другой грузин с огорчением
заключает: "Ну вот, помылись..."

Приходит мужик к врачу.
-Извините, а вы от боязни замкнутых пространств лечите ?
-Лечим.
-А от боязни открытых пространств лечите ?
-Лечим.
-А от боязни открытых и замкнутых пространств одновременно, лечите ?
-Мы думмеров не лечим !!!

Сразу после боя на ринге, спецкор берет интервью у боксера:
Спецкор: - Вы сегодня победили, расскажите,
почему и как это произошло?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну тогда скажите, почему у Вас такие большие руки?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну это, наверное, для того, чтобы удары наносить
сильно и точно, да?
Боксер: - Э-э-э-э, ага.
Спецкор: - А скажите, почему у Вас такие большие ноги?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну это, новерное, для того, чтобы удары отражать
вовремя и точно, да?
Боксер: - Э-э-э-э, ага.
Спецкор: - А скажите, почему у Вас такая маленькая голова?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну это, наверное, чтобы от ударов можно было вовремя
увернуться, да?
Боксер: - Э-э-э-э, ага.
И еще я в нее ем!

- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.