Истории - другая десятка

Приемная комиссия в консерватории. Приходит абитуриент, заявляет что ему
инструмента не надо. Комиссия "А как?" Тот отвечает: "А вот слушайте!" и
начинает пердеть... "Лунную сонату" Бетховена.
Комиссия в отпаде. Старенький профессор подходит к нему, протягивает папочку
и спрашивает: "А с листа можете?" Абитуриент долго смотрит в нотки, потом
возмущенно заявляет: "Да вы что, это же Бах,я это исполнять не стану - здесь
в двух местах обосраться можно!"

Упал в тайге самолет. В живых осталась только стюардесса. Кричит, орет,
замерзает... Вдруг из леса выходят два представителя коренной
национальности. Стюардесса к ним: "Спасите, выведите отсюда!" Чукчи
отвечают, что мол, они всей душой за, но взамен хотели бы что-нибудь
получить. Стюардесса, чай не в первой, говорит: "Хорошо, все, что захотите,
только презервативы оденьте, что бы я не забеременела." Чукчи сделалеи свое
дело, вывели стюардессу к людям и разошлись по своим делам.
Встречаются эти самые чукчи на лыжне через месяц. Один у другого спрашивает:
"Ну, как дела?", второй отвечает: "Хреново, моча уже из ушей идет, давай
снимем резинки, пусть беременеет!"

На призывной комиссии.
Врач осматривая призывника
- Так дыши...не дыши... Хорошо. Теперь
сердце. Нормально.
Повернись, нагнись и раздвинь
ягодицы руками...так. Курите?
- А что пахнет?

Едут в машине двое мужиков тут их обгоняет машина с хатчиками,
один из мужиков достает гранатомет и стреляет по хачам. Ну взрыв
все пять трупы Второй спрашивает:
- Ты че охринел нас сейчас повяжут, седи бела дня пять человек кокнул?
Первый:
-Да не боись все законно у меня лицензия на отстрел черных есть.
-Слушай а мне такую лицензию можно?
-Да иди иди пожалуйста получай в милицию.
Ну второй пошел, получил, купил дофига оружия, поехал хачей искать.
Два дня проискал ни одного нет. И тут вспоминает что их на рынке полно.
Приезжает и точно стоит куча грузинов ну он в самую середну из всех
оружий. Кровь слезы смерть.... Только всех убил его менты под руки и
в участок.Он:
-Постойте мужики у меня лицензия есть.
-Лицензия лицензией а кто же тебе в заповеднике разрешал стрелять.

Два голубых рассуждают:
- Как ты считаешь, возможна ли чистая, платоническая любовь между двумя
мужчинами?
- Ну месяц-другой возможна, но потом природа все равно возьмет свое...

Грузинский двор... Женский голос из окна:
-Гоги, сынок, ти что там делаеш?
-Мама! Нэ мэшай! Сасэда трахаю!
-Сматри нэ кури толка!

Приходит мужчина на работу грустный ,грусный.
Ну его коллеги спрашивают
- что случилось то?
- да вот котенка подобрал на улице -жалко было.Принес домой ,а он
как опорожнится так разбегается и о мой ковер попку вытирает.......
Ну один говорит
- да ты не переживай :купи мелкой шкурки -постели на ковер ,
кот быстро разучится......
На следующий день:
мужик вообще никакой !! весь растроенный ,плачя говорит:
- да вот вчера вечером поехал,ну нигде не нашел я шкурки- купил наждак!
Ну постелил я его.....
Смотрю кот опорожнился - разбежался - а до батареи одни уши доехали !!!

Едут по пустыне (Б)илл и (Д)жон, вдруг видят кучу дерьма:
Б: Знаешь, Джон, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо.
Джон ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, еще одна куча дерьма.
Д: Знаешь, Билл, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо.
Билл ест дерьмо и получает 100 баксов.
Едут дальше, тут Джон говорит:
- Слушай, Билл, тебе не кажется что мы нахаляву дерьма наелись?

Идет международный слет филологов на котором обсуждается вопрос о
происхождении слова СТЫБЗИЛИ.
Встает француз и говорит:
- Слово стыбзили , это чисто французкое слово. У нас во Франции
есть речка Тыбза , так вот давным-давно у одного купца на этой реке угнали
целую галеру с товаром. Вот от туда и пошло - Тыбза - Стыбзили ...
Русский филолог послушал данную версию и говорит :
- Я все понимаю - река , купец , товар , Тыбза-Стыбзили ... А вот вы мне
скажите
у Вас из города ПИЗА ничего не проподало?

Один мужчина говорит другому:
- Ты знаешь, я стал ГЕЕМ...
- Ты что, шестисотого купил?
- Да нет
- Так ты виллу на Багамах отгрохал?
- Нет
- Так ты просто пидер!

Возвращаются как-то два очень пьяных товарища после отдыха на природе на
своем авто.( Водитель -->В , пасcажир --->П). На КП их останавливает мент
(М). Мент видя что обои перебрали значительно, сразу переходит к делу :
М-->В : от куда же Вы такие "хорошие" едете ?
В-->П : сслуушай , он спрашивает ....... где мы были?
П-->В : скажи ему, что мы были на рыбалке.
В-->М : мы были .. на ..рыбалке.
М-->В : ну и где же вы так нарыбачились ?
В-->П (раздраженно): он говорит где мы рыбачили ?
П-->В : скажи ему , что мы были на Оке.
В-->М : мы ..были на ...Оке.
М-->В : ну и как Ока?
В-->П : он говорит ка ..ка ..ка .
П-->В : ну скажи ему ку , ку, ку.

Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним
пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно
тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо.
Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не
выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила,
голда, все дела...
Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят?
НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...

буратино утонул

Сидят в подворотне два вампира.
Один другому говорит:"Сейчас бы младенца
тепленького ,да высосать его горячую кровь".
Второй говорит:"И еще бы мужика здорового
завалить.Упиться его ярко -алой крови".
Тут из за угла появляется третий вампир и
вялым голосом говорит:"Друзья мои, кончай
фантазировать - пошли на свалку собирать
затычки,да заварим крепкий чай".

Poymal hippi zolotuu ribku. Bzmolilas' ribka: Otpusti menya hippi, ya ispolnu
tvoi tri zhelaniya!
Govorit hippi: Hochu chtobi V Shvetsii bilo tataro-mongol'skoe igo.
Ispolnila ribka ego zhelanie. Razgromili tatari Shvetsiu.
Govorit ribka: Davay vtoroe zhelanie.
Govorit hippi: Hochu chtobi v Shvetsii ne bilo tataro-mongol'skogo iga.
Ispolnila ribka ego zhelanie, vnov' stala Shvetsiya protsvetaushey stranoy.
Ribka govorit: Davay poslednie zhelanie zagadivay.
Hippi: Hochu chtobi v Shvetsii bilo tataro-mongol'skoe igo.
Ispolnila ribka tret'e zhelanie i govorit: Hippi zachem tebe eto?
Hippi: Lublu kokda narod tusuetsya.:))

Мужик на приеме у врача.
Доктор: Что беспокоит?
Мужик: Что-то ослабел я на сексуальной почве, раньше столько мог,
а сейчас...
Д: А скажите-ка, какой у вас распорядок дня?
М: Ну, с утра конечно же жену, потом, значит, соседку-дворничиху, потом
секретаршу на работе, в обед обычно лаборантку, а в конце дня Ольгу
Ивановну...
Д: Ну, дорогой мой, вам просто нужно все это сократить наполовину.
М: Правда, доктор? Вот спасибо, а я то думал это все от онанизма!

О фразах "по Фрейду"

Пришел домой, открыл дверь, хотел сказать -
"Здравствуй, дорогая ! Как ты себя чувствуешь ?"
а сказал ..
"Вот сука, всю жизнь мне испортила."

:)

Ложка упала.Не смешно но про ложку.