Повторные анекдоты

В одном далеком государстве большим спросом стали пользоваться яйца
обезьян. Кушали их тобишь. Якобы они помогали от чего то там…
Так вот, у главного поставщика этого товара дел стало по горло. Нанял
он себе помощника. Идут утром на охоту, парень несет мешок для товара,
ружье и ведет собаку.
Шеф дает напутствия:
-Сча я на то дерево залезу, начну трясти, обезьяны начнут падать, но
ты не беспокойся, собак у меня натасканный-знает свое дело- яйца сам
отрывает. Ты тока
их в мешок так аккуратненько складывай. Ну все. Я полез. Ты все понял?
-Ну вооще да, но тока ружье зачем?
- Мудак, если я ебнусь - пристрели собаку!

За городом М-600 влетает в телегу.Телега - вдребезги, лошадь бьется
в конвульсиях, мужика, который ехал на телеге, в овраг отбросило.Он лежит
в овраге и соображает:"...значит, за телегу - баксов 300, за лошадь - 500,
ну и на лечение... итого - штука..."
Из М-600 вылазит НР, подходит к мучающейся лошади, с состраданием смотрит
на нее, какое-то время размышляет и пристреливает ее.Затем спохватившись
подбегает к мужику:"Братан, ты как?"
-Да нормально я нормально...

Мент останавливает мужика,
Мужик: Ну почему, я же ничего не нарушил?
Мент: Ну конечно, будет моя семья ждать пока ты нарушишь.

Приходит Мужик (М) к отоларингологу (О) и говорит,
что у его жены (Ж) проблеммы со слухом, мол, нифига
не слышит.
О: Так приведи ее ко мне.
М: Не могу, она ни в какую не хочет.
О: Ну так дай мне дополнительную информацию, хотя бы,
на каком расстоянии она слышит.
Купил М. блокнот, приходит домой (а Ж. на кухне возится) и
спрашивает: "Дорогая, что сегодня на обед ?".
Нет ответа; мужик в блокноте записывает: "9 метров - не слышит..."
Приближается на метр, снова: "Что на обед ?".
Снова не получает ответа, записывает: "8 метров - не слычит..."
Подходит еще на метр... и т.д.
Наконец, подходит вплотную и повторяет вопрос. Жена поворачивается
и крочит: "ШНИЦЕЛЬ ! Ш-Н-И-Ц-Е-Л-Ь !!! Я тебе, балбесу уже 9 раз
ответила, что шницель !" :)))))))

На экзамене в медицинском вузе плавает студентка:
- Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ...
Профессор:
- Ладно, плюнь на стенку и зови следующего.
Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению
находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично.
Другие, что это сперма, и получали неуд.
Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ...
Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит:
- Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой
троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!

Приехал в тропики медведь с севера.
Его встречают с почетом, а он сразу и спрашивает:
- Что за странные звуки у вас в джунглях ?
Пока ехал только и слышно было "чпок... чпок... чпок..."
Ему местные отвечают :
- А... Это наш слон... балуется... еб#т обезьян... а когда он кончает
они лопаются.

Заходят в трактир три богатыря, а там мушкетеры во главе с Д"артаньяном
бургундское хлещут. Стали наши могучие братки над французами подшучивать.
Слово за словом, разгорелась перепалка.
Д"артаньян:"Атос, друг мой, будьте так любезны, нарисуйте этому невежде
мелом крестик на сердце. Я его сейчас проткну в эту точку."
Илья Муромец:"Ха, Алеша Попович, обсыпь этого мудака мелом до пят, я его
сейчас булавой ох..ярю!"

Бежит заяц по лесу и орет: Волки уроды, волки уроды!!!
Медведь его останавливает и говорит: Ты чего Заяц, так ругаешься?
Ты же еще такой маленький даже молоко на губах не обсохло!
Заяц: Это не молоко это волки уроды!!!

Встечаются два соседа один другому говорит: Слыш, опять Василий водку гнал.
А как ты узнал? Да опять его кролики моей собаке морду набили.

Поспорили три заики, кто из них пачку сигарет в палатке купит и не заикнется.
Подходит первый:"Винс-с-с! Тьфу!"
Второй: "К-к-кэмэл!"
Третий: "ЛМ!"
Продавщица: "А Вам какой, легкий или с ментолом!"
Третий: "С-с-сука!"

У одного мужик (М) жил попугай.И как-то раз, звонок в дверь.
Мужик-естесственно открывает,
а на пороге стоит СМЕРТЬ (С).Только маленькая такая, миниатюрная .
Но, как ей о положено, с косой.
М. Н-ЕЕЕЕЕЕЕЕ-е-е-е-е-Т-!!!!!!!!!!!!!!! (В ужасе хватаясь за сердце)
С. Спокойно, я к попугаю!!!!

Приходит к врачу женщина с сыном и говорит:
- Доктор, вы знаете, у моего мальчика последнее время боли ПИСЯ.
- Ну давай снимай штаны мальчик.... (отвечает доктор).
Посмотрев внимательно, поворачивается к матери и зло говорит:
- Ну занчит так, с этого момента писю называем членом, и идем к
венерологу лечить сифилис.

Конферансье в цирке объявляет:
- А теперь неповторимый номер : выступает единственная в мире говорящая
лошадь! Приветствуйте нашу уважаемую Анжелу!!!
Гром аплодисментов, гаснет свет, прожектор выхватывает из темноты на
арене полудохлую, еле стоящую на ногах старую клячу, которую обматывают
тросом и под барабанную тушь поднимают под самый купол. Дробь смолкает,
трос перерезается и кляча со всей дури шмякается о пол. Зрители в недо-
умении, гробовая тишина. Вдруг кляча медленно и тяжело поднимает голову
и с утомленным взором произносит:
- Господи! Когда же я наконец сдохну!

Идет последний вечерний автобус в отдаленный район города.В салоне все
дремлют.на задней площадке разговаривают два голубых:
1-й- Давай я тебе сейчас поимею
2-й Да ты что! Народ же кругом
1-й Да какой народ!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси
"Сколько время"-никто не ответит.
2-й Сколько время!
В салоне тишина.....
2-й 1-му Ладно давай
И начинают заниматься своими делами.
В это время на передней площадке сидят два наркомана.
Один другому: Даваю дунем
2-й Да ты что кругом же люди!
1-й Да какие люди!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси
"Сколько время"-никто не ответит.
2-й Ага спроси.Один вон спросил.Смотри что с ним сделали.

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезъяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезъяна (подходя к ней)
- Бобер. покури дури то.
- Да нет обезъяна, чей та не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, через секуд тридцать выдохнул - и ничего, только бошка
разболелась.
Тогда обезъяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упалд на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит:
- Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка:
- Бобер ты че! ВЫДОХНИ! ВЫДОХНИ!

Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая
на кнопку компьютера.- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий
случай,пискнула.

Гена говорит чебурашке:
-Закрой форточку, дует
-Do it yourself, you green mother fucker

Новый русский хвастается перед своим корешом новым мерседесом:
- Клевая тачка,триста штук баксов стоит!
- Братан,а че так дорого?
- Да понимаешь зрение стало ухудшаться-пришлось лобовое стекло
плюс два поставить!

Старая шутка:
- Девушка, у Вас груди есть?
- Да ...?!
- А почему Вы их не носите ?

Некий театр на Чукотке. "Юлий Цезарь".
Выходит первый актер(А1). Представляется.
А1. Однако, Цезарь!
Выходит второй (А2).
А2. Однако, Брут!
Выходит третий (А3).
А3. Однако, Брут!
А1 (обращаясь к А3). И ты - Брут? Однако!
Занавес медленно опускается.

-А что вы будете делать если выграете миллион $?
-Долги отдам!
-А с остальными что делать будете?
-С остальными? А остальные подождут...

ОМОН останавливает бандитскую БМВ. Начинают шмонать машину.
- Молодой человек, что это у Вас такое - спрашивает ОМОНовец водителя
, доставая из-под сиденья автомат с глушителем.
- Пожалуйста вот Вам разрешение на оружие - спокойно отвечает водитель.
Открывают багажник - там труп завернутый в ковер.
- А это кто?
- Да такая неприятность - дядя помер, хоронить его везу. Вот кстати справка.
- А почему у Вашего дяди утюг в ж..пу засунут?
- Вы не поверите - вот почитайте завещание...

Буратино к папе Карло пристает:
- Папа Карло ... папа Карло, я Мольвину хочу!
- Ну и что ?..
- Папа Карло, ну вбей хотя бы гвоздик !

Pioner sidit v tramvae na siden'e. Zahodit dryahlaya starushka. Vstala
naprotiv nego i smotrit na nego voproshaushe. On:" Nebos' nogi-to bolyat,
babushka?" Babka:"Bolyat, synochek, bolyat." On:" A vy v detstve mesto
starshim ustupali?" Babushka:"Ustupala, synochek, ustupala." On:
" Vot poetomu-to i bolyat'"

Подходит Вовочка к папе и говорит:
- Папа, давай бабушку вые#@м!
- Ты что! Это же моя мама!
- Но ты же е#@шь МОЮ маму!

B глухой сибирской тайге мужики валили лес двуручными пилами.
Однажды прислали им японскую лесопилку, которую наши мужики
решили тут-же испытать на прочность. Взяли и положили на лесопилку
здоровую сосну.
-"Вж-ж-ж-жик!"-сказала японская лесопилкка.
-"Ух,ты!"-удивились мужики и положили на лесопилку здоровенный дуб.
-"Вж-ж-ж-жик!"-сказала японская лесопилка.
-"Ух,ты!!"-пуще прежнего удивились наши мужики и положили на лесопилку
железный лом.
-"Вж...Тр-р-пр-р-пук..."-сказала японская лесопилка.
-"АГА!!!!!"-восторженно заорали мужики и пошли валить лес двуручными
пилами.

Едет таксист по городу.Смотрит стоит красивая телка и голо-
сует.Останавливается.Сажает.
Вдруг она задирает ноги и кладет на торпеду.
Таксист-Девушка уберите ноги с торпеды,пожалйста,неприлично.
Телка- Не ноги, а ножки и чтобы ты знал, эти ножки целовало
половина Европы.
Таксист-Ну и что же? У меня хуй целовало половино Москвы?!
Я же его на торпеду не выкладываю.

Вечер. Мальчик заходит в темный подъезд. Дожидается лифта.
Лифт подъезжает, из него выходит бабушка и спрашивает:
- Мальчик, ты что, хочешь меня изнасиловать ?!!
- Ну что Вы, бабушка !
- А прийдется ...

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

У одного мужика с женой были взаимные проблемы:
у мужика воняли ноги, а у жены воняло изо рта. И каждый не хотел спать
друг с другом. Пошли они как-то к врачу: что посоветует?
Первым зашел муж.- Ему врач посоветовал на ночь надевать носки.
Потом зашла жена.- Той сказал, чтобы рот не открывала, когда спит с мужем.
Первая ночь прошла на "ура". Вторая просто блестяще. На третий день
вечером мужик поддал малость и забыл носки надеть.
Ну, значит, легли. Среди ночи муж просыпается, чувствует: что-то воняет.
Посмотрел туда-сюда, на ноги: видит, нет носков. Разбудил жену:
- Признавайся, где носки ?
Жена рот открыть боится. В-общем, мужик, говорит: сознавайся, а то побью.
Жена говорит: да не брала я твои носки.
Муж принюхался к ней:
- А-а-а, да ты их съела...

Утро, морозец, по улице передвигается радостный алкаголик, только что
купивший на последние деньги пузырек и несколько яичек(закусон).
Бутылка подмышкой, яички в сетке. Подходя к дому,из сетки вываливается
яйцо, и не разбившись падает в снег. Нагибаясь за ним, у алкаша
из подмышки вываливается пузырь и вдрызг разбивается об асфальт. Все
произошло настолько быстро, что у алкаша начало сводить скулы.
Сначало его глаза были переполнинны горем. Но через мгновенье........
Сделав вырожение лица сумасшедшего, только что сбежавшего из психушки,он
со всего размаху ударяет содержимое сетки о землю, крича во все горло:
"Да и ннннннннннна!УЙ мне эти яйца".!!!!

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделала 5 шагов и упала.
"Наверное бензин кончился",- подумал Штирлиц.

Василий Иванович и Петька моются в бане.
Петька трет мочалкой спину Василию Ивановичу:
- Ха, а вот и майка нашлась, а ты говорил, что ее украли!

Приходит Дед Мороз в детский сад и говорит :
-Здравствуйте дети !-
-Я подарки вам принес !-
-Подходите,покупайте !-

Идут по коридору два студента и о чем-то спорят.
Навстречу идет профессор. Они - к нему:
- Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить -
"ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"?
- Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.

Вернулся голубой с войны. Рассказывает:
- Вот лежу я в окопчике, пулька летит, гранатка летит...
Немец, лапочка, весь в белокурых кудряшках, на меня ползет.
Наш сержант кричит:" Ложись!! Ложись!!"
А я ему: "Уйди, дурашка, нашел время."

все видели, как штирлиц с очень озабоченным видом вышел, аккуратно
прикрыв за собой дверь. через минуту раздался выстрел. все бросились
в коридор. там в какой-то непонятной растерянности с пистолетом в руке
стоял взъерошенный штирлиц, а на полу у его ног, раскинув руки,
неподвижно лежал очень озабоченный вид.

Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало.
Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья."
Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было
вытатуировано?
- Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота
от моряков Чернооморья".

В магазине.
-Вань, мы таки берем две или три?
-Давай три
-Не, помнишь, вчера три брали, а одна осталась - надо две брать
-Ага, Зин, нам семь портвейна и две ириски.

-- Ладно, Штирлиц, на этот раз вы выкрутились. И вот что я Вам скажу:
больше мне не попадайтесь! Вы свободны. Хайль Гитлер.
-- Хайль Гитлер! -- рявкнул Штирлиц, повернулся на каблуках и четкими
шагами направился к выходу. Он уже взялся за дверную ручку, когда услышал
сзади ехидный голос Мюллера:
-- Штирлиц, а ведь вы настоящий еврей!
Штирлиц замер.
-- Никак нет, я русский!

V etom parne net nichego polozhitelnogo , tolko reakzia Vasermana ...

У одной семьи как-то родилась тройня.Пригласили они,значит,друга -
на детей посмотреть,восхититься красотои,найти сходство с родаками.
После долгого тщательного осмотра дядя сказал:
-Знаете,по-моему среднего нужно оставить!!!

- Все русские ученые - еврей!
- Как же? А Ломоносов?
- Это он сейчас Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Prixodit novyj russkij k staromu evreu i govorit:"Papa, daj deneg"!