Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот знаете, в одной фразе:
"Не болей, нам ещё бухать вместе"
больше любви и заботы, чем в простом
"Я тебя люблю"

29 октября Госдума приняла в первом чтении законопроект "Не жили богато - нечего и начинать".

Эволюция на марше
... Чем заниматься на пенсии?
Как жить на пенсии?
Как выжить на пенсии?
Как дожить до пенсии?
А что такое пенсия?...
Прошу отнестись с пониманием.

Вот Зеля охренеет, когда узнает, что последние десять лет - это были не съемки продолжения сериала "Слуга народу".

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати

О чем думают парни, когда ставят на аватарку фотку, на которой они вдвоём с девушкой?
- А вот я кому-то нужен, и я счастлив!
О чем думают девушки, когда видят такие аватарки?
- Неуверенный в себе подкаблучник! Глупо и смешно.

Они встречались целую неделю, много узнали друг о друге.
А потом опять появился интернет…

Земляне боялись пришельцев, а мир захватили идиоты!

— Как вы упустили-то его, коллеги?
— Палату не заперли. Сбежал.
— Ну из вашего корпуса психбольницы он точно не мог сбежать.
— Так он замаскировался, доктор.
— Правда? Каким образом?
— Надел халат.
— Да, сложная задача. А ну постройте-ка весь персонал. Вот вы кто, коллега?
— Доктор, господин главврач.
— Чудненько. А вы кто?
— Медбрат, господин главврач.
— Прелестненько. А вы?
— Тоже медбрат.
— Ясненько. А вы?
— Медбратесса.
— Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.

Глупо, что мы почему-то понимаем, что детям нужны летние каникулы и несколько перерывов в учебе в году, но в то же время считаем, что взрослые должны вкалывать до 60 лет и больше, имея, если повезет, 2-3 недели отпуска в году.

Вчера Украину снова не взяли в ЕС, а сегодня снова не взяли в НАТО.
Хоть какая-то стабильность.

Если твоя девушка дотошно допытывается о всех твоих перемещениях (где ты сейчас, куда отправишься потом, когда придешь домой) - то возможно это не чрезмерная забота, а потому что она просто не хочет, чтоб ты заявился к ней внезапно, как снег на голову, разрушив ее тайные планы ..

Лайфхак. Перед тем, как отпустить свою девушку с подругами в ночной клуб, напоите её алкоголем и посмотрите - будет ли она к вам клеиться, когда пьяная.

Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.
Внезапно заканчивается бензин. Неподалёку находится заправка. Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает ей использовать единственную свободную ёмкость - совершенно чистое медицинское судно.
Монахиня соглашается.
Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.
Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому:
- Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!

Счастливыми на земле могут быть только женщины, дети, животные и сумасшедшие.
А наш мужской удел – делать перечисленных счастливыми.
Александр Ширвиндт

...А я вот не понимаю, почему у нас... Что вы говорите? Не моего ума дело? Ну, не понимать-то я имею право? А, только молча. Понятно. И не здесь? Может, там? Тоже нет. А где? Где-где? А, это вы так срифмовали. Я понял...

Задержанный грубо и цинично выражал свое несогласие с курсом партии и правительства!
- Матерился?
- Жестикулировал.

- Вот смотри, Арина - умница, красавица, уже четвёртого родила.
- Папа, вообще-то она ни разу замужем не была.
- Ой, таки не тошни мне на нервы. Девочка выбирает, ошибается.

Вчера Украине было нужно 70 миллиардов евро на 2027 год, сегодня – 115 млрд, а если Европа не поторопится с выделением денег, то завтра она будет ДОЛЖНА нам 150 миллиардов евро. (с) Володимир Зеленский.

Каждая моль мечтает, чтобы её вызвали на ковёр.

Наследники - это люди, которые сами решают, ставить вам памятник за ваши деньги или нет.

Если вам до сих пор не включили отопление, то осеннее похолодание легче переносить за просмотром выпусков последних новостей – согреться, может, особо и не согреетесь, но в жар от увиденного наверняка бросит!

© Дмитрий Свиридов

В Грузии богатые люди используют лари для хранения лари.

Современная рабочая культура:
Уделяйте приоритетное внимание своему психическому здоровью, чтобы избежать выгорания. Вот PDF-файл с дыхательными упражнениями — и напоминание о том, что вы чертовски круты!
Но имейте в виду: вы нужны нам после окончания рабочего дня, во время обеденного перерыва, когда вы болеете и — по возможности — даже когда вы спите.

Все европейцы по отношению к России делятся на две категории. Первая хочет нанести ей стратегическое поражение, а вторая хочет полностью уничтожить.

Фраза вашей девушки – давай останемся друзьями – означает, что теперь интимом она будет заниматься с кем-то другим, а вот деньги в долг без перспективы отдачи будет брать по-прежнему у вас.

Из автобиографии: я такой-то родился в Минске, когда мне было 4 года…

- Тебя что, из универа выперли?
- Да. Завалил сессию.
- Ну, и куда ты теперь собираешься?
- В сказку....
- Не понял
- Есть такая русская народная сказка... "Год в сапогах"

- Социальные сети вредят нашей демократии, - заявил Макрон.
Нет социальных сетей - нет проблем у французской демократии.

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

Я постоянно открываю холодильник не потому, что не знаю, что там лежит.
Просто я жду, когда мои запросы снизятся, и меня устроит еда, которая в нём есть.

Знаете, как культурно послать человека?
Как говорил Сергей Есенин: "Идите с гордостью туда, где ваша жизнь берёт начало".

Молодой художник рисует портрет своего приятеля для экзамена в художественной академии.
Через неделю профессор возвращает работу с оценкой "удовлетворительно".
- Но почему?! - возмущается студент.
- Вы совершенно не понимаете анатомии! Голова непропорционально большая, плечи слишком широкие, руки короткие, а ноги вообще невероятной формы!
Студент пытается спорить, но профессор непреклонен.
На следующий день художник приводит в академию приятеля, с которого писал портрет.
Профессор долго рассматривает молодого человека.
Потом молча берёт красную ручку и исправляет оценку на "отлично".

Мопед оставь себе, ребенка воспитывай по выходным, а квартиру отдай бывшей.

За что Марии Антуанетте отрубили голову (но это не точно ):
- Если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные.
Наши Антуанетты:
- Ну чего студенты так лезут в эти общежития, купите себе однокомнатную квартирку, и живите в ней спокойно.
- О том, что ЖКХ сильно подорожало, говорят провокаторы. Я например совсем не почувствовала подорожания.
- Воруют все. Просто все в доле.
- Государство вас рожать не просило.
- Пенсионеры умоляли меня повысить им пенсионный возраст.
Не в той стране жила Мария. Тут за свои высказывания она бы заняла хорошую должность.

Женщина, которая придумала, в чём она завтра пойдёт на работу, спит на полтора часа дольше.

Женщина может простить все, кроме непонимания того, за что она простила.

Как отличить настоящую мать от посторонней тётки?
Обратись к ней за помощью.
Если сделает так, как ты просишь - значит, посторонняя тётка.
Если отругает и сделает по-своему - значит, настоящая мать.

- Как живут работящие люди?
- С трудом!

В американской полицейской академии курсантам задают сложный психологический вопрос:
- Представьте, что вы патрулируете город и обнаруживаете, что ваша собственная мать совершила серьёзное правонарушение. Что вы будете делать?
Первый курсант отвечает:
- Задержу её, ведь закон для всех одинаков!
Второй:
- Сначала попытаюсь выяснить все обстоятельства.
Третий долго размышляет.
Инструктор спрашивает:
- А вы что предпримете?
Курсант отвечает:
- Первым делом вызову подкрепление. Одному мне с моей матерью точно не справиться!

Часть жителей Европы предстоящей зимой будет вынуждена выбирать между едой и отоплением, заявил еврокомиссар по энергетике Дан Йоргенсен.
Старый советский анекдот: хозяйка спрашивает, чай будете с сахаром или с заваркой? - заиграл новыми красками.

С одной стороны, было бы здорово, если бы у нас разрешили женщинам летом ходить с обнаженной грудью. Но с другой стороны - ну никакой интриги….

Однажды жители деревни пришли к старейшине за советом:
- Скажи, как нам жить, чтобы всё было хорошо?
Старейшина вздохнул, потёр лоб и ответил:
- Если бы я знал такой секрет, я бы не сидел тут в этой деревне.

Любовь с первого взгляда — это когда ты готов сразу делить всё пополам, включая чек в ресторане на первом свидании.

Она была его музой, пока не разорила авторскими отчислениями.

Не корми лошадь, на которой не ездишь.

Кличко посоветовал киевлянам запастись электроэнергией на 2-3 дня.

Глава управления по борьбе с наркотиками в США Сара Картер в связи с празднованием Хэллоуина предупредила об опасности так называемого радужного фентанила, разноцветные таблетки которого напоминают сладости. "Их так легко перепутать!" - сказала она, а потом подумала, не сболтнула ли лишнего...

- Ранее неизвестная картина Рембрандта, случайно найденная на чердаке старого дома, была продана на аукционе Сотбис за 20 миллионов долларов! Покупатель предпочел остаться неизвестным!
- К черту покупателя! Адрес продавца известен?!

- СМИ пишут, что депутатов Госдумы научат работать с искусственным интеллектом. Всего в первой группе обучающихся около 60 человек, и первыми обучение организуют для депутатов из комитетов по цифровому развитию и ИИ.
- То есть они открыто признались в том, что в комитетах по ИИ и цифровому развитию сидят депутаты, которые в нем вообще не шарят?!

- Ходят слухи, что телефонные мошенники зарабатывают больше, чем торговцы оружием
- Да! Вот он какой - век гуманизма

Благодаря социальным сетям вы слишком привыкли к тому, что можно оскорблять людей, не получая за это по морде.
Майк Тайсон

Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

- Твою жеж мать!!!
- Петрович, ты это о чем?
- Ну надо же как-то начать разговор.

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

Чиновники призваны служить на благо Общества.
Но их не встретишь в Общественном транспорте.
Наверное, они образуют какое-то другое Общество, на чьё благо они и служат.

Провели опрос "Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм?"
Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.

Протесты во Франции. На улицах почти 500 000 человек. Интересно, чего хотят? Наверное выпрашивают больше санкций для России )))

В Украине заявили, что она должна участвовать в предполагаемой ТРЕХсторонней встрече Путина, Трампа и Си. Украине предложили трехстороннюю встречу: Зеленский, Зеленский и Зеленский.

- А сейчас, уважаемые зрители, дуэт "Две Марии" - Стюарт и Антуанетта - исполнят веселую песенку "Приходит время, люди головы теряют"

Гарри Кейну повезло, что в редакцию France Football в этот раз не позвонил Дональд Трамп...

Судя по последним хаотичным потугам, евросоюзовцы, которым всё никак не предложат место за столом переговоров, готовы даже постоять рядом со столом.

Есть те, кто поддерживают Украину. Но не все поддерживающие Украину хотят поддерживать её изнутри.

Мягкую посадку чиновникам обеспечивает "золотой парашют", а должен обеспечивать следственный коммитет!

- Может ли одна фраза привести к миллиардным убыткам?
- Легко! Если неосторожно высказаться о бывшем лидере многомиллиардной страны.

© Дмитрий Свиридов

----------------------------------------------------------------
Из новостей: "После слов футболиста "Реала" Мбаппе о Мао Цзэдуне китайские компании расторгли с ним все рекламные контракты, а государственный телеканал CCTV приостановил трансляции испанской Ла Лиги".

Украинцы ошибаются, когда думают, что, предлагая кастрированное принятие Украины в ЕС (без доступа к европейскому сельскохозяйственному рынку), фон дер Ляйен и компания хотят обмануть украинцев. Они хотят обмануть европейцев.

- Софочка, а вы поёте по утрам?
- Да. Гимн.

Если человек косит под дурачка, это не значит, что он умный. А если человек косит под умного, он на сто процентов дурак.

А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...

- Мужики, я вот подумал - а ведь внутри у Винни-Пуха были опилки… Значит он съел Буратино…
- Опять ты, Петрович, какой-то херни накурился…

Он: - Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них - обязательно какое-нибудь шило в жопе!
Она: - Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это "изюминка"...

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?

Уходит мужик с вечеринки. Снимает с вешалки зимнюю куртку и случайно отрывает петельку.
Хозяин говорит:
— Не переживай, у меня есть отличный клей. Одна капля — и схватывает намертво.
Берёт клей, пытается приклеить петельку обратно, но чуть промахивается, и она намертво склеивается сама с собой.
— Ничего страшного, — говорит хозяин. — У этого клея есть особенность: если капнуть точно в то же место, ни больше ни меньше, предыдущая склейка на время разойдётся.
Ну ладно, решают попробовать.
Хозяин снова капает, чуть промахивается и намертво приклеивает подкладку куртки.
Мужик говорит:
— Давай я тебе помогу. Буду держать куртку, а ты капай.
Держит куртку, хозяин целится, снова промахивается, и теперь мужик намертво приклеен к куртке.
Хозяин:
— Да, это уже серьёзно. Поехали к моему другу, он хирург.
Приезжают к хирургу. Тот пытается их расклеить и тоже намертво приклеивается.
Хирург говорит:
— Знаете что, поехали к моему отцу. Он уже на пенсии, но в СССР был выдающимся хирургом.
Едут к отцу. Отца тоже приклеили.
И тут хозяин с досадой:
— Да что ж не клеится-то ничего?!

- Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.

В Европе вспыхнула "европейская арабская весна".

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские". Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

Два студента философского факультета изучают меню в университетской столовой:
- Щи пустые. Это как?
- Это блюдо национальное по форме и социалистическое по содержанию.

Правила безопасности от израильского гида:
- При ракетном обстреле все знают что делать. Пережидаем. И продолжаем экскурсию.
- У меня с собой личное оружие, поэтому, если я кричу "лежать" -- все ложатся. Я устраняю угрозу, и мы продолжаем экскурсию.

Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле... В итоге беру лекарства.

Смотрел церемонию награждения золотого мяча из Лондона.
Не по своей воле выучил испанский. Gracias, compañeros!

Сколько ни пей витаминов, а тонус всё равно поднимают деньги.

Творожная масса - это творожный импульс, деленный на творожную скорость.

Вообще Украина сверхдержава, а побирается для души.

Как говорят политики, если вы уверены, что обо всех договорились, значит вас обманули

Дама пожаловалась, что её постоянно домогаются в рабочее время.
Ей предложили прекратить удалёнку.

Сердце настоящего мужчины всегда принадлежит той женщине, которая крепко держит в это время его за яйца!

Как определить, что женщина способна Вам изменить? Поднесите к ее губам зеркальце. Если запотело - способна!

Получила любовное письмо от ухажёра. Исправила ошибки и отправила обратно.

На парижской толкучке:
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?

Банкир берёт — потом считает; шахматист считает — потом берёт.

Брак – это союз двух сердец и одной ипотеки

- А вы знаете, что такое осенний поцелуй?
- Узнаете, если вовремя не перейдёте на зимнюю резину!

Кто в курсе, где можно записаться в совесть нации? А сколько мне будут платить? В шекелях или в долларах?

Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.

«Евреи в любой стране в меньшинстве, а в каждой отдельной отрасли – в большинстве».
М. Жванецкий

Жена - мужу:
- Я записалась на танцы, чтобы похудеть.
- И как?
- Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!

Любимым коктейлем королевы Елизаветы II и королевы-матери Елизаветы был аперитив Dubonne с джином...
Смешивая джин с вермутом, Петрович следует традициям английских аристократов.

Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.