Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы опоздали на работу?
- Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.

Трамп решил снова переименовать "Министерство войны."
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.

Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.

Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле...

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

Всё прогрессивное человечество гневно осуждает Иран за ничем не спровоцированную вакханалию с ценами на топливо на заправках США.

Конечно же, народ Армении сделает свой мудрый выбор, но госдеп США проследит, чтобы этот выбор был действительно мудрым.

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

- Девушка, а вы замужем?
- Слушай, если тебе есть, что предложить - предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

Когда ты сильная и независимая, главное - лечь спать до того, как захочется плакать.

Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво

- Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
- Так кукловоды всё равно останутся старые!

До миротворца Трампа на планете было как-то поспокойнее.

В принципе, название страны - "ОАЭ" - не изменится. Просто "Объединённые эмираты" станут "Обеднёнными".

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.

- Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику.
- А с территорией США так проканает - так не доставайся же ты никому!

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

- Зачем американцы снова на Луну полетели?
- Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.

Мир пережил много "черных лебедей", но переживет ли рыжего?..

Цифровая грамотность населения достигла невиданных высот! Еще несколько лет назад никто не знал даже слов таких, как впн или прокси. Спасибо Роскомнадзору за наше счастливое будущее!

Главное обвинение для консультанта:
- Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
- И сюда добрались! - подумал наркоман.

Сдается мне, "упрямство Орбана" - это такая отмазка Евросоюза, чтобы тянуть с переводом денюх известно куда, но не слишком известно на что.

США захотели сменить режим в Иране - Иран закрыл Ормузский пролив.

США захотели открыть Ормузский пролив - американский самолет был сбит, пилот катапультировался и приземлился в Иране.

США захотели вернуть пилота из Ирана - и, ценой еще нескольких потерянных самолетов и вертолетов, это им наконец удалось!

Ставьте перед собой реальные цели.

- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.

Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

- Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
- Это как?
- Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

Был у нас Интернет и Интернет 2.0.
Один потеряли, другой сломали.

Заместитель министра цифрового развития решил заключить контракт с Минобороны и отправиться добровольцем в зону спецоперации.

Вот что бывает, когда заблокировал интернет не тем людям.

- Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются.
- Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер?

Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

А ведь самое замечательное, что какой-то ответственный чиновник прямо сейчас рапортует наверх, что всё хорошо, Телеграм успешно заблокирован, вражеская аудитория уменьшилась на 90% и серьёзных происшествий не возникло.

Следователь ведёт допрос:
- Много наворовали?
Допрашиваемый:
- Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.
Следователь:
- Тогда Вас надолго посадят.
- ???
Следователь:
- Чем Вы откупаться будете?

- Прикинь, мне на работе зарплату повысили!
- Ты стал лучше работать?
- Нет, я стал лучше врать!

- Судя по постоянным обещаниям Трампа "устроить ад" непокорным, возникает вопрос: А чьи интересы на грешной земле он представляет?

(эстонский флаг сверху вниз: белый-синий-чёрный)

Урок в эстонской школе:
Учитель:
- Тоомас, скажи нам, что означает бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает бе-е-елый снег Финля-а-андии!
- Тоомас, скажи нам, а что означает си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает си-и-инее небо Финля-а-андии!
- А скажи нам тогда, что означает чё-о-орный цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Чё-о-орный цвет на флаге Эстонии означает: па-а-а-аччему Эсто-о-ония не Финляндия...

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

Зри в корень

Последовательное ограничение прав и свобод, в том числе свободы слова, и постоянное разжигание в обществе ненависти и агрессии подталкивают в XXI веке народы и к бархатным революциям, и к затяжным войнам.

© Дмитрий Свиридов

На каждого мудреца всегда находится довольно много контрольных органов.

Наследный принц Саудовской Аравии ответил Трампу на его заявление, что принц теперь вынужден целовать его в задницу:
- Я не вынужден!

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
- Не ссыте, мы всё исправим! - быстро отозвался центр управления полетом.

На ларьке:
"Люля-кебаб.
Дадим люлей - за 100 рублей!"

Переписка классного руководителя с отцом ученика:
- Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
- Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
- Это же не выход, вы понимаете?
- Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Разговор с юристом-юмористом:
- Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?
- Текилой можете...

- Мама, спасибо тебе за помощь в поступлении в университет.
- За то, что я оплатила репетиторов?
- Не только… Главное, что у меня по наследству длинные ноги, на которые помещается много шпаргалок.

Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!
И всё. Любые выборы — наши :)
— За кого голосовал?
— За ВПН!

– Вы сами-то откуда будете?
– По-разному... Жена из Казахстана, я – из Сингапура, а дочь вообще из Барбадоса. В семье – это не главное. Важно, чтоб Telegram работал!

© УгарИнфо

В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.

© УгарИнфо

- Чем отличаются эксперты?
- Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои...

- Мойша, говорят, что вы женились на Циле. Это правда?
- Да. И что?
- Таки ничего, но за ней тянутся грязные интимные истории и это может сильно подмочить вашу репутацию.
- Абраша, не делайте мне нервы, я даже имею с этого свой маленький гешефт.
- Каким образом?
- Теперь Циля ходит по разным шоу и все эти свои грязные интимные истории рассказывает за неплохие деньги.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что такое когнитивный диссонанс?
"Армянское радио" отвечает:
- Это когда вы в "Пятерочке" укладываете продукты в пакет из "Азбуки вкуса".

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

А когда Минцифры и РКН заблочат всех окончательно и интернета не останется, их же всех уволят?

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

"... Мы ужасно сильны. Мы самые могучие. Мы всех победяем. ... Макрон, помоги чем-нибудь, а? Стармер, ну ты тогда... Мерц, куда пошел? Подсобишь? Говнюк. Мы самые могучие. Мы - великие побеждуны. Уроем всех..."

Каждый день из каждого утюга: "Европа процветала на дешевом газе из России". Стесняюсь спросить... А с какого хера он был дешевый? С хрена ли наши негоцианты были такими добренькимм?

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано- разрешенная громкость, допустимый обьем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.
Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...

Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры.

"Поле Чудес"
Якубович:
- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович:
- Вы можете попробовать еще один ключ!
Игрок:
- Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

- Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!
- А по рыночной цене или по санкционному потолку?
- По санкционному потолку, конечно!
- Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

- Руководители бьются об наше благополучие.
- Может, за?
- Да. За своё.

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

Можно бесконечно смотреть на две вещи: Как Трамп побеждает Иран, и как РКН блокирует Телеграмм!

На самом деле ракеты у Ирана закончились еще в первую неделю, а Израиль сам себя обстреливает, чтобы выставить себя жертвой конфликта.

"Министерство цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Российской Федерации" (Минцифры России) -будет переименовано в "Министерство цифровой деградации, отсутствия связи и массовых замедлений Российской Федерации"

Белый снег... Какой он для вас, выберете продолжение?
1) ... серый лед - Депрессивно-перестроечный с оттенком тревожности
2) ... ложится чуть слышно - Депрессивно-грустный, специально для женщин в пледиках с чашкой чего-нибудь
3) ... и черные птицы - Депрессивно-тревожный, специально для мужчин, которые поняли, что потеряли
4) ... очень, очень чистый - Детсадовский какой-то. С ароматом овсянки и столовского какао
5) ... стрелок бег - Вечно молодящейся предпенсионерский
6) ... ветер за плечами - Озорно-задорный, чтоб с быстрой ездой и гиканьем

Переписка классной с матерью ученика:
- Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
- Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами...
- Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!

Пенсионер решил приобщиться к технологиям и купил смартфон. Зовет внука:
- Ну-ка, внучок, помоги разобраться... Вот это что за значок?
- Это, дедуля, Ютуб, чтоб видео на экране телефона смотреть. Не запускай, он не работает.
- Ладно. А это что?
- Это Телеграм, чтоб со мной переписываться, фотки, видео пересылать. Да ты тоже не тыкай, он тоже не работает.
- Хм. А это?
- Это Воцап. Тоже можно было переписываться и фотки с видео слать. Раньше.
- Мда... А это?
- А это, дед, называется браузер. Он работает, но только грузит те сайты, которые правительство одобрило. Остальные не работают.
- Емое. А звонить то по нему ещё можно?
- Пока да. Если лишнего не болтать.

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!
Вы зачем его вообще поднимаете?!

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются - негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.
У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?
Негр:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.
Женщина:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу быть актрисой.
Инвалид:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу покорить Эверест.
Республиканец:
- У меня все хорошо, но жаль, что у вас нет нефти.

Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):
К: - Вы что, хотите сказать, что я дура???
ТП: - Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Знаете, Натали, женщина - это аэропорт.
- Почему?
- Ну вот смотрите. Муж - авиадиспетчер. Сиськи - это посадочные огни для удобства приземления. Живот - лётное поле. Пизда - это пассажирский терминал. Жопа - это грузовой терминал.
- А вы, Ржевский, - пьяный лётчик, - отвечает Натали.
- Почему?
- Потому что приземляетесь без разрешения диспетчера. Пытаетесь воткнуть свой лайнер в грузовой терминал, хотя администрация аэропорта уже заебалась просить вас, чтобы вы этого не делали. Ваши пассажиры шляются по обоим терминалам и даже по лётному полю. А ещё после вашего отлёта приходится на 9 месяцев закрывать аэропорт, потому что в зале ожидания появляется безбилетный пассажир.

Вчера целый день не смотрел новости. Подскажите, а вход и выход из дома у нас ещё бесплатные?

© УгарИнфо

Нельзя допустить внешнего вмешательства в выборы - вмешательство может быть только внутренним, не более 146%.

Им бы п*здец замедлить, а они его ускоряют...

- Слышал новость? Минздрав заявил, что более 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть почти в 1,5 раза!
- Это ты сейчас на что намекаешь, что в свете озвученного правительством демографического кризиса в стране, теперь кроме интернета и кофе начнут "замедлять"?

© Дмитрий Свиридов

У арабских лидеров колоритные фамилии - Гамаль Абдель Насер, Хасан Насралла...
Вот и глава МИДа Египта вчера приехал - Бадру Абделати.

Самая важная машина на дороге не депутатский Мерседес, не новый БМВ ГИБДД и даже не Роллс Ройс Фантом за 94 млн руб (около 1000000€), а старая битая шаха (ВАЗ 2106) без каско, осаго, номеров, не поставленная на учёт в МРЭО, с водителем, которого лишили прав, который живёт на съемном жилье. Потому что столкновение с ней будет стоить очень дорого и Мерседесу, и БМВ, и Роллс Ройсу, а получить компенсацию будет невозможно.

Интернет отключают ради безопасности, это понятно.
Непонятно только, почему на Украине тоже не отключают. Глупые что ли?

Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

Говорят, что после ответных ударов со стороны Ирана Министерство войны США объявило тендер на поставку красных карандашей.

Наконец- то депутаты приняли долгожданный гост на туалетную бумагу. Но осталась проклятая неопределенность. А под этот гост подпадают газеты, реклама и агитация? А то без высочайшего позволения народу как-то стремно таперь все это использовать.

Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать и не платить.

- Вы поддерживаете проведение Года единства народов России?
- Целый год? Поддерживаю! Но ни днëм больше!

Если бы на обиженных не воду, а пиво возили, мужики бы на каждое доброе слово смертельно обижались.

Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.
Это неправда.
Спецслужбы следят за неустановившими MAX.

Настоящее "можем повторить" - это когда:
- прадед возил "Искру" из Швейцарии в Российскую Империю.
- дед в 60-е тайно печатал самиздат.
- отец в начале 80-х слушал Голос Америки.
- ну и мне пришлось ступить на этот путь, разобравшись во всяких обходных путях, анонимайзерах и прочих прокси.

Короче, что смогли - то и повторили.

Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются..

Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!

А я правильно понимаю, что туеву хучу сервисов нам заблокировали, из-за того, что там вербовка, террористы, невыполнение требований законодательства РФ, искажённая информация и мошенники и прочие ужасы?
Но это все эти запрещенные сервисы допустимо будет использовать через официально оплаченный VPN?
Логика верная?)

В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются "Сообразим на троих"