Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит.
Апостол Петр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй прочесть в книге.
Покупатель открывает книгу, а там:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи.
Так что можете успокоить своего косолапого.

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!

А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?

Пошел ругаться с соседями, чтоб выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда.
Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича : "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".

- Зачем ты трахалась с другими мужчинами?
- Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

Оплатила ему бухло, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение.

Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
- Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
- Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
- И что?
- Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Одна сказала:
Я не пью, но не потому, что все мужики красивые, а потому, что если я выпью, то устрою конкурс.

Фриланс: плюсы и минусы

минусы: ты не видишься с коллегами
плюсы: тебе не приходится встречаться с коллегами

©Полищук

Собирается солдат идти в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк...
Возвращаясь, солдат докладывает:
- Всё в порядке, товарищ сержант, был с девкой в парке.
- А девка-то хоть была здоровая?
- Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!

- Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду?
- Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.

Я всегда остаюсь самим собой, и всегда скрываю это от других.

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Жри всё, что хочется.
Не насилуй себя.
Жизнь – она одна!
А если какая-то, не дай Б-г, сволочь начнёт тебе читать нотации про лишний вес – сожри и её!

- Какой может быть война у черепах?
- Тихой и медленной...