Свежие анекдоты - основной выпуск

На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.

- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.

И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.

В этом году граждане России в "День народного единства" будут объединены общим вопросом "Какого... шесть дней рабочая неделя?"

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

Сексобер - это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами...

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

- Мам, я беременна!
- Дать денег на аборт?
- МАМА!
- Ой, я хотела сказать УРА!!!

- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!

- Жизнь, она почти как шахматы. Будь ты лихой конь или грозный слон, а в ферзи пройдёшь не ты, а пешка!
- А почему почти?
- В жизни эта пешка всегда королевская.

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что наша страна сбросила атомные бомбы на мирные японские города?
Учительница, после долгого раздумья:
- Сбросила, конечно... Но как-то гуманно, демократично что ли...

Жена мне друг, но истина в вине...

- Всем стоять! Случилось страшное!
- Этого мы и обосрались.

Недавно учёные-космологи в один ряд с такими феноменами Вселенной как Квазар, Магнитар и прочие, поставили ещё один удивительный космический объект. Он ведёт себя абсолютно не в соответствии с законами физики и учёные предполагают, что это потому, что этот самый объект просто их не знает. Так его и назвали - Гуманитар.

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

Президент Грузии заявила, что отсутствие доказательств вмешательства России в выборы является очевидным признаком вмешательства России в выборы.

Вернулся Василий Иванович с заграничной стажировки.
Позвал Петьку с Фурмановым и говорит:
— По дороге заехал в Москву. Тыловики из военного ведомства предлагают заменить сапоги на берцы от Юлдашкина.
Петька — А как по цене?
— Получается почти в два раза дороже, но они обещали нам каждому дать по мерину*.
Фурманов — А не будет ли это коррупцией?
— Эх, темные вы здесь! Во всем мире это называется лоббированием.
* Мерин — это жаргонное слово, означающее автомобиль «Мерседес».

Трамп проехал на мусоровозе после того, как Байден назвал его сторонников отбросами.

Ученые нашли в Греции тунику Александра Македонского. На ней был ярлык "Made in China".

Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

- Русские сфальсифицировали выборы в Грузии!
- Почему?
- Потому что они в интересах России.
- А если выборы были в интересах США, значит американцы сфальсифицировали выборы, да?
- Вы не понимаете, это другое!

Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.

Расставив дома всё по Фен-Шую, он оказался лишним...

В опере:
- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
- Вы готовы пройти айкью тест?
- Извините, я не поняла ваш вопрос.

- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!

В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета "Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных".

Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякоразное.

До бесконечности можно смотреть на три вещи: на Трампа после N-ого покушения, на ищущего выход со сцены Байдена и на хохочущую Харрис.

Говорят, в Хэллоуин депутаты собираются ночью в залах заседаний, отключают свет и шепотом рассказывают друг другу страшные истории о квадроберах...

3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.

"Привлекательная зарплата" означает, что она привлекательна с точки зрения работодателя.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99

По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и сексуальной ориентации…

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.

- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
- Смотря на что.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

- Говори прямо, я не понимаю намёков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?

Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.

Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

- Почему вы ушли с прежнего места работы?
- Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур.
- Понятно. Так и запишем: остопиз..ело.

В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.

— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.

В аптеке:
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, блядь!

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.

Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Телом я здесь, но душой и VPN во Франции…

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.

Надежда на пенсию - это ещё хуже, чем на ООН.

- До чего же отвратительна эта светская хроника! Кто с кем переспал, кто с кем расстался, кто улетел на Мальдивы, кого видели на чьём-то юбилее, кто кому что написал в Интернете, все эти копания в грязном белье - фу, мерзость!
- Да, в самом деле... Эта манера писак выставлять чужую жизнь на всеобщее обозрение и в самом деле отвратительна. Мне ещё в школе было противно вникать в детали взаимоотношений Онегина, Татьяны, Ольги, Ленского...
- КАК ВЫ СМЕЕТЕ?!! ЭТО ДРУГОЕ!!!!!!!

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

В семье сантехников произошло горе: отец смылся.

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

Чему (по их мнению) учат суровые родители:
- Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
- Как прислушиваться к шагам.
- Как притворяться занятым.
- Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
- Как врать без зазрения совести.

Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

Чeм нa caмoм дeлe являeтcя диaгнoз?
Пpигoвopoм или кoммepчecким пpeдлoжeниeм?

Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в сёдла. Все готовы выступать. Иго - говорит конь Чингисхана - го!

Незваный гость лучше нежданной жены.

- Петрович, хорош уже пороть чушь.
- ОК... но как ты узнал, что я сплю с твоей женой?

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.

Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.