Стишки - основной выпуск

СКР возбудил уголовное дело в отношении генерал-майора Оглоблина, получившего от пермского телефонного завода «Телта» более 10 миллионов рублей. В мае за взятку в размере 36 миллионов рублей от той же "Телты" был задержан генерал-лейтенант Шамарин.

Генерала по фамилии Оглоблин замели,
за решётку ненадолго увели.
С телефонного завода «Телта» брал оброк
и всего то 10 миллионов впрок!

Волосы на жопе днём и ночью рвёт,
так продешевил законченный урод!
До него шустрил там генерал Шамарин,
вёл себя, как настоящий барин!

И в обход всех существующих законов,
тридцать шесть присвоил миллионов!
Оба наконец на парочку сидят,
ожидается, условное получит каждый гад!

Будет белый свет Оглоблину не мил,
по сравнению с Шамариным, он зря продешевил!
Хоть сухим и выйдет из воды,
но обидно мало получил он за опасные труды!

Оксана отказав Олегу
себе сказала молодец
но почему такой вот в чувствах
разлад

О РАЗНОМ ПРЕКРАСНОМ

Вкус нашёл в кино Кустурица,
А по мне ж – вино и курица.
Вина белые, хоть красные,
Вместе с курицей, прекрасные.
Спора нет: твой вкус - «кино»,
Мой (рифмуется!) - «вино»!

Несбыточные мечты.

Мама в веке позапрошлом не родила,
я нарядов царских не носила.
Но попала как то в Зимний я дворец,
душу отвела там наконец!

Все в меня в наряде царском влюблены ,
Катьке первой до меня, как до луны!
А вторая Катька пусть слезами обольётся,
но любовников своих отныне не дождётся!

СТАРОСТЬ.

Хоть карабкаться отвесно,
Но жить всё же интересно!

Когтей блестящих смертный холод,
И кто-то там стоит невдалеке.
Воздушным пламенем не полон,
И прячась в сумерках, во тьме.

Железа стук отмеренный судьбой,
Приходит час расправы над тобой.
И взор туманный, вот помеха,
И крика там не слышно эхо.

Руки твои застрянут во плетнях,
Стоит фигура на камнях.
Черной шерсти мгла сияла,
Туман собою поглощала.

Не видно в ней черты лица.
На морде маска, кажется, скворца.
Не оборачиваясь, смотрит вдаль
В глазах отвага, ей не жаль.

Музыка Вилли Токарева,
слова народные.

Мы - воры-замминистры - коллаборационисты.
Меж нами есть профессор и даже генерал.
Поверить очень сложно, что честно жить возможно,
Когда ты - замминистра и миллиард украл.

Мы - замминистры-воры, мы деньги шлём в офшоры
И нас не остановит таможенный контроль.
Мы заимели связи, шагнув из грязи в князи
И накупив деревни у города Бристоль.

ЗВОНОК, КОГДА ХЛЕБАЕШЬ ЩИ? –
РАССЛАБЯСЬ, КОД НЕ СООБЩИ!

Моя мечта: мошенники,
Носящие ошейники,
Чтоб на ошейнике жетон:
Мошенник скрытый – моветон!
И чтобы быть тому закону,
От них чтоб лай по телефону.
Так их раскусит и верблюд,
Не только пенсионный люд!
Чтоб, опознав, пенсионер
Мог плюнуть в рожу, например!
Не верь звонящим никому,
Не верь и своему уму:
Они такое наплетут,
Что и мудрец, болваном тут!
Мол, КГБ мы, ФСБ,
Иные буквы… – лишь бы с Б!
Не верь, не бойся, не проси,
Лишь свой мобильник пригаси!
Спас накопленья от огня? –
Так выпей сотку за меня!

Котик Кеша - легенда и символ заповедника Кижи умер несколько лет назад. Замену ему сотрудники музея, пока, не нашли.

Кеша кот в Кижах бродил,
всех мышей переловил.
Без мышей он загрустил.
От безделья в миг почил!

Как без Кеши теперь жить?
Кто мышей будет ловить?
По совсем не радостным прогнозам,
поручат мышь ловить экскурсоводам!

За водою из пруда
мы пошлём учёного:
лучший отдых от труда -
перемена оного!

Помнишь, как весною на полянке
Мы предались страсти и любви?
Там росла черника и поганки,
Заползали в жопу муравьи.
Задавал нам такт веселый дятел,
Шелестел в березках ветерок,
А процесс был долог и приятен,
Даже удивить тебя я смог.
Ты была красивой, юной, милой
И шептала нежные слова,
О любви мне что-то говорила..
Только деньги всё-таки взяла..
Вытряхая из причёски хвою
Я заметил твой печальный взгляд.
Как хотел бы снова быть с тобою,
Только вот с финансами напряг..

Композитор Константин Меладзе лишился отчества из-за смены паспорта на украинский и певица Вера Брежнева (Галушка) его бросила.

Костя с ридной ненькой породнился,
а за это отчества лишился.
И певицу Верку Брежневу (Галушку),
не затащит больше он на общую подушку!

Верно говорят, что хочешь лучше иногда,
получается, однако, как всегда!
На Россию матку ночью наплевал!
А на утро не кому не нужный стал!

НЕ ЧИНИТЬ!

Чтоб за пожар нас не винить,
Впредь обязуюсь НЕ ЧИНИТЬ
(Как ни проси об этом ты!)
Своими силами плиты
И (уж с того-то раза!)
Препятствий Службе Газа!

УЖ ПОДРОСЛО ТО ПОКОЛЕНЬЕ, ЧТО СТАНЕТ ЖЕРТВОЙ ПОТЕПЛЕНЬЯ

Из-за потепления
В стрессе население:
Ждать ведь голодания,
И … похолодания.

Матушку Европу
Приучать уж надо
К репе и укропу
Вместо винограда!

Это «потепленье»
Будет всеми зримо,
Как свернёт теченье
«Вечного» Гольфстрима!

Ну, а что ж гаранты
С раем для Европы?
Будут в нём мигранты,
Что пробили тропы...

Из-за глобального потепления Европу ждёт глобальное похолодание.

Смог и мрак: канализация ?? –
Смог, однако, нализаться я !!!

Общественные активисты выступили с предложением запретить «Сказку о мертвой царевне и семи богатырях» Александра Пушкина, ссылаясь на то, что выражение «по усам текло, а в рот не попало» содержит скрытый намек на гомосексуальные отношения.

Как в России повелось,
много обществ развелось!
Хоть какие то важны,
большинство их не нужны!

Вот одно из них неважное такое,
неизвестное, не нужное, дрянное,
чтоб к себе внимание привлечь,
сказку Пушкина решило в извращения упечь.

Обнаружили внезапно активисты,
что намёки в сказке о семи богатырях не чисты.
Что то у семёрки по усам текло.
не попало в рот их, как назло!

До сих пор не знали педерасты «голубые»,
7 богатырей им самые родные !
С активистов помощью нашло на них прозрение
и своих увидели в героях во мгновение!

МЕТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА

По бокалу! – и девичник
Стал кудахтаньем, как птичник.
– Что за метросексуал?
– Кто в метро свой «метр» вставлял.
– А вот мои друзья-сексисты,
Как на подбор, дециметристы!
Иные слышались размеры,
Но те совсем без чувства меры,
Был в них комизм, был драматизм,
Но победил всё ж реализм:
– Раз «Золотая середина»,
Так это ЧЕТВЕРТЬ ОТ АРШИНА!

Указание:" Так надо!"
Может превратить нас в стадо!

Афера на сотни миллионов рублей закончилась условным сроком для замминистра Марины Раковой.

Коль лицо у замминистра привлекательно,
воровать назначено судьбой ей обязательно!
Облапошить всех она смекнула,
сотни миллионов из бюджета умыкнула!

Не дождалась замминистра ей заслуженной тюрьмы,
сухой вышла, как и знала, из воды!
Потому судьба была к Марине милой,
что родилась и красивой и счастливой!

Это её собственное мнение,
а у нас возникло крупное сомнение!
Привлекательна Марина и кубышка не мала.
Что то и кому то там ,наверняка, дала!

Порой со временем яснее,
Что в свадьбе не было резона:
Ведь в звуках марша Мендельсона
Звенели цепи Гименея.

С годами наши волосы седеют,
Лицо бледнеет, и тускнеют губы,
Зато всё ослепительней белеют
Металлокерамические зубы.

Умрём - напишут некролог,
Где славит нас печальный слог,
А если повезёт - средь буден
Национальный траур будет.

О неравенстве учит история:
Кто-то бомж, кто-то носит венец,
И лишь выдох трубы крематория
Уравняет в правах, наконец.

Итог известен: отвезут наш прах
В последний скорбный путь когда-нибудь -
Хотел бы быть я на своих ногах,
Когда отправлюсь в предпоследний путь.

Зачем во лбу иметь семь пядей,
Работать до седых до прядей,
Когда любой природный дар
Заменит грамотный пиар?

Скучно-преснa заграница -
Жизнь выбираем иную:
Им и во сне не приснится
Срезать сплошную двойную.

Мы уникальны с самого рождения:
Нас в жизни ждут нехоженные тропы,
Но, ставя уникальность под сомнение,
Всех строят по ранжиру гороскопы.

Хотя дантистом быть - мечта садиста,
Не всякий "-ист" полюбит эту роль:
Что может быть ещё для мазохиста
Кайфовей, чем своя зубная боль!?

Жизнь порой под дых наносит раны,
Отнимая навсегда заначку:
Очень любят наши тараканы
Превратить в труху любую пачку.

Старается дамский угодник,
Как коршун, почуяв добычу,
Но часто успешный охотник,
Женившись, становится дичью.

Наступает извращенцев час...
Этой ночью не сомкнуть мне глаз!
Здесь живут мои друзья,
И, дыханье затая,
В ночные окна вглядываюсь я.

Когда у горла бритва,-
Поможет лишь молитва!

С нами, с Россией воюй не воюй
День твой последний настанет Буржуй!!

Крыса щастья завтрашнего дня
Прихромала, яйцами звеня.

ДЕЛО В СЛИВЕ

Вонь стояла... ДЕЛО В СЛИВЕ,
От которой пронесло…
И в бачке брак – ДЕЛО В СЛИВЕ,
Без воды был в то число!

Везде одинаков Господень посев,
и врут нам о разнице наций.
Евреи -- такие же люди, как все,
и нечего им выделяться!

КОГДА НЕ ВКЛЮЧАЮТ ОТОПЛЕНИЕ

Что же это делается, братцы?
По привычке всё ещё надеемся...
За окном сегодня плюс двенадцать.
Может, хоть на улице согреемся...

Ну что же это со мной произошло сегодня?
Готов гулять я с тобой часами где угодно,
И целоваться готов с рассвета до заката -
Любви я нашей зарядил аккумулятор.

Это у них - батарейки, а у нас - иначе:
Молотят наши сердца на пятой передаче,
Как птицы-тройки летят, строчат как автоматы -
Любви я нашей зарядил аккумулятор.

И можно плакать и ныть: "завяли помидоры",
А можно взять и включить зарядные приборы.
Любовь подобна вполне электросамокату:
Ей тоже можно зарядить аккумулятор.

Тайный смысл, к чему в беседе клоним мы,
Иностранцу не понять порой:
Только в русском языке синонимы
Головная боль и геморрой.

НА СЦЕНЕ ГЛЮКОЗУ – В ПРИЛИЧНУЮ ПОЗУ!

Вновь заметили Глюкозу,
Превышающую дозу,
Та кладёт (напутав?) в ротик
Вместе с чипсами наркотик.

Но «звезда» отвергла тест,
Заявив властям протест.
Ждать осталось лишь концерта
И на нём судмедэксперта.

СКУЧНО ОБ АНТИБИОТИКЕ: БЕЗ ЭРОТИКИ-ЭКЗОТИКИ

Некий медик-идиотик
Стал внедрять антибиотик,
В мужиков вгонял и в баб…
Годы шли, эффект ослаб.

Нет уж с нами идиота,
Но жива его работа,
Раз у каждой у хворобы
Стали стойкими микробы.

Пустяковый будь порез,
Уж не выручит прогресс:
Мал порез, да ной не ной,
Всё сочиться будет гной.

Напугал тот «Санпросвет»? –
Нос не вешать – мой совет,
А теперь разинь-ка ротик
И прими антибиотик!

Эффективность антибиотиков стремительно падает, из-за чего уже в недалёком будущем умрут миллионы людей.

Нет, не постигнут нас Штаты
И европейский бомонд:
Только у нас азиаты
Делают евроремонт.

Геннадий Токмачев

Капитан «Зенита» бразилец Дуглас Сантос получил Российское гражданство и.будет выступать за сборную России .

Футбол российский сильно сдал,
уже почти что дуба дал!
Но оказалось выход есть,
бразильцев в клубах нам не счесть.

Им надо дать российское гражданство,
никто не скажет это форменное хамство!
И первая уж ласточка вот- вот появится,
звезда бразильская в российской сборной явится.

Всем гордо, что он русский скажет
и в сборной высший класс игры покажет!
Молва о миллионах Дугласа не спит,
желающих стать русскими уж очередь стоит!

Минует месяц, а затем другой
и наша сборная пополнится звездой и не одной!
А после ей побед неслыханных не трудно предсказать,
стать чемпионом мира будет просто, как два пальца обоссать!

Там, где "пиар",-
Идёт пар!

Позабыв про все на свете,
Языку-то нет преград,
Бесполезные иксперды
Всё звездят, звездят, звездят.

Пусть век пироженки не долог,
Но потому так сладок он!
Гудит наш чай, откинут полог,
И в чашки льется мерный звук!

И пусть узнает мир подлунный,
Что бухгалтерия в седле!
Не обещайте девам юным,
Конфет и роз вы на земле!

Илон Маск, богатейший человек в США с состоянием 244 миллиарда долларов,отказался от поездки на деловой ужин в Осло по причине дороговизны.

Многие, заслышав о богатстве олигархов,
думают, что можно ждать от них подарков!
Не всегда богатые от радости поют и скачут,
оказалось, очень часто горько плачут!

Илон Маск в Америке известный и богатый :
200 слишком миллиардов он загрёб лопатой!
А норвежцы поживиться за Илона счёт решили
и на званый ужин Маска пригласили.

Думали пожертвует им миллиард на чай,
Оказался Маск,однако, скупердяй.
Викингов потомки не получат не гроша.
Маск не плачет раз поёт душа.

А норвежцы слёзы льют ручьём,
только Маску это не почём.
Миллиард в мошне не увидавши,
ужин викинги покинули не солоно хлебавши!

В ДИЕТЕ ЯБЛОЧКО МОЧЁНОЕ СМЕНЮ-КА НА СТЕКЛО ТОЛЧЁНОЕ!

Совет важнейший слушали
Британского учёного,
Чтоб мы стеклá не кушали,
Особенно ж толчёного.

Учёного вновь слушаем:
Раз время истекло,
Совет иной… И кушаем
Толчёное стекло!

Грань.

Как отличить зло от добра?
Увидеть грань мечты и чуда,
Нам жизнь дана не на "ура",
Судьба преследует нас всюду.
Она нам дарит каждый день,
Наш быт мечтою навевая,
И прячет грусть не за плетень,
Открыто,и ничего вдруг не скрывая.
Так просто,кажеться,понять,
Где грань конца,а где начала,
Откуда только силы взять,
Чтоб о любви Душа кричала.
Кто любит,тот не знает зла,.
Для него Мир перевернулся.
Хочу,чтобы Любовь жила,
И Мир с любовью к нам вернулся!

Вчерашним стишком про мухоморы навеяло.

В больших количестве нам мухоморы не нужны.
Те, кто их ел, давно свалили из страны,
А кто остался и стишки рифмуют тут,
Пускай на бледную поганку перейдут.
Ну это я, как все мы поняли, шучу.
Я гуманист и зла поэтам не хочу,
Но, по наивности своей, люблю мечтать,
Что перестанут люди "хрень в стихах" писать.

Hop za za выдал просто шедевр!
Поем всем офисом на мотив
"Встаньте дети, встаньте в круг".

Соседке напротив купили подарок —
Похоже, купили не зря!
Соседка напротив терзает гитару —
Рвет струны, ее матеря!
Соседка, послушай, не рви наши уши:
На сцене тебе не блистать!
Оставь же гитару, купи себе лучше
Ну хоть контрабас, твою мать!
Не выйдет вовек из тебя гитаристки,
Нет слуха и руки из жопы растут.
Сама признаешь ведь, что пальцы — сосики,
На музыке — крест и капут.
Из фильмов советских,
Что помню немножко —
У немцев, почти что у всех,
Был Шмайсер, овчарка, губная гармошка
И вера в родной третий рейх..

Лениво подбухая
В прохладе легкой мая,
Почесывая яй.. спину,
Позвольте вам сказать:
Не парьтеся, Жанетта,
Шта песня уже спета,
Несите же закуску,
Продолжимте бухать.

ОШИБОЧКА ВЫШЛА…

Отменили казнь ему,
Хоть не быстро шибко,
Шесть десятков лет тому,
Как в суде ошибка.

И не быстро, и не непросто,
Раз дедку под девяносто!
Дадут и компенсацию,
Что хватит на кремацию!

В Японии оправдали 88-летнего японца, приговорённого 56 лет назад к смертной казни и ожидавшего её в заключении.

Россия экспортирует тонны мухоморов в США, Европу и Азию.

Пермский край себя на целый мир прославил,
без грибов Америку с Европой не оставил!
Позабыли все враги тот час про санкции,
на грибы российские не жмут дотации.

Грибы токсичные не даром говорят,
от вируса Европу и Америку хранят!
Там мухоморов тонны потребили,
поверили, что вируса убили!

Не пора ли нам в России за ум взяться?
От снабжения врагов грибами отказаться!
Первым Байден, президент, начнёт тужить.
Без грибов старпёр прикажет долго жить!

Ты чудачка - он чудак.
Ты ишачка - он ишак.
Дружно бродите вы в стаде,
Производите кизяк.

ПРО СОСЕДА ПОДДАТОГО И ПРО ЧЁРТА РОГАТОГО

Мне навстречу тип поддатый
(Чуть не сшиб меня в двери!).
– Вас поздравить с круглой датой?!
(В смысле: «Чёрт тебя дери!!!»)

И НЕ ТАКАЯ Ж ЭТА ПРЕЛЕСТЬ,
ЧТОБ ПОЛУЧИТЬ ПРЯМОГО В ЧЕЛЮСТЬ!

Уж он не млел от поцелуев,
Узнав, что муж её – Валуев!

У ЛЕНИНА БЫЛО ДВА ПАЛЬТО, КЕПКА И ТЫСЯЧИ КНИГ
(Государственный Исторический музей)

Про Вождя скульптуру байка,
Что в мозгу засела крепко:
Кепка сдвинута на брови
И в руке зажата кепка.

В том безграмотность (иль хуже –
Злонамеренность?) видна:
Чтоб две кепки на скульптуре,
Хотя та всего одна!

Удостоен изваять
В полный рост Вождя скульптуру? –
Соответствуй уж вполне,
Не гони в народ халтуру!

На период той работы,
Не бывать иной заботы:
Будь внимательней, не то
Будет Ленин в двух пальто!

Учитель квадробер из Красноярска преподавал физику старшим классам на четвереньках.

Соблазнили квадроберы мир
и добрался до нас их безудержный пир!
Их животных повадки вовсю восхищают
и во всём они им подражают!

Одеваются в драные шкуры ,
на карачках ползают дурни и дуры!
Докатилась проклятая мода до школы
и учитель по физике делал приколы.

Зайцем прыгал новатор по партам,
лаял громко, подобно собакам.
И всегда, не забыв про урок, как обычно,
рэп читал по учебнику физики зычно!

Руководством одобрен квадробера метод
и вот-вот все предметы используют этот!
Есть, однако, одна неприятность,
увольняться училки начнут есть опасность.

ПРИМЕЧАНИЕ : Карачки - поза, при которой тело человека в качестве своей опоры имеет обе руки и обе ноги.

Ну, пока мы еще дети,
Нам грят: типа, блин, расти.
При чём тут небо? При чём тут ветер?
Нам, #&*@$, по земле идти!

Лучше в пляске,-
Чем в коляске...

В интернете распространяются кровожадные фальшивки от имени генерал-полковника Бориса Беленцова, бывшего начальника Главного управления Генштаба — Военной разведки Вооружённых Сил России:

Призывает ,якобы, известный генерал,
вешать всех, кто под руку попал!
Явно тот, кем выдуман фальшивый генерал
про культ личности не разу не слыхал.

Генералов, подполковников, полковников, министров
ликвидировал усач довольно быстро.
При вожде народов генералу - мяснику б не поздоровилось,
"правосудие" тот час бы о расстреле генерала позаботилось!

Сделала резня «врагов народа»
кровожадным Сталина урода!
Слава богу, нынче не идём его путём .
Потому, как у Христа за пазухой, живём.

А воинственных, как кровожадный не реальный генерал,
Сталин бы с усмешкой на дубовый кол сажал.
Нынче только вороватых генералов за их член хватают
и в тюрьму за воровство для профилактики сажают!

ПУСКАЙ И РЕДКО, ДА ВСПОМНИШЬ ПРЕДКА!

Повежливей с неандертальцем:
Природу камня и огня
Постиг тот… Делан был не пальцем,
К тому ж и нам чуть-чуть родня!

Чего шуметь... Не всё ль равно,
В чьё наступили вы говно,
Кто на газон насрал, заметь-ка,
Помойный кот, бродячий пёс,
Или квадробер Петька?

Мой приятель под окном
Перекрыл ручей бревном.
Мелковато было тут,
А, теперь, глядишь и пруд!
Постоял близ, покурил,
И так важно заявил;
"Я, теперь, сиречь, КВАДРОБЕР!
Потому, как, этот... бобер!"

Нужно срочно зачерпнуть,-
Всё плохое зачеркнуть!

? зачем-то там ползут поезда
еропланы в небе тарахти
если он уйдет, скажи "С.ка, да!"
дай ему пинка, чтоб быстрей лети)

...в полшестого пришли мысли и сложились в стишь -
Мне хотелось/ Я хотел/ Много девок/ Много тел

СЕНЬОРОЙ СТАВ ИЗ ПАНИ, Я НЕ ПОЛЬКА УЖ – ИСПАНИЯ!

(«Желание быть испанцем» — стихотворение Козьмы Пруткова 1854 года.)

О том, что у хлопца «испанская грусть»
(С чего – непонятно!), я знал наизусть.
Вот новость! (Я всплакнул навзрыд):
У хлопца и «испанский стыд»!
Но зря грустишь, но зря стыдишься,
В испанцы, хлопчик, не сгодишься!
Хотел испанцем быть Прутков,
Смешил Козьма тем мужиков.

В России существует экономический феномен — мало зарабатывающие дети богачей, вошедшие по статистике в категорию бедных.

Наша Раша снова отличилась
уйма новых бедных русских появилась!
Есть таких в Европе и Америке немало,
За похлёбкой в очередь стоят без мяса и без сала.

Наши бедные совсем на этих непохожи,
от жратвы обильной их лоснятся рожи ,
Ларчик очень просто открывался,
папа олигархом ненароком оказался!

Постановление №1

Запрет квадроберам со вторника
Без поводка быть и намордника!
Полиция, про то узнав,
Немедленно наложит штраф!

Сын – жених, чудесное собрание,
А невеста – просто молодца,
Посему примите пожелания
От слегка нетрезвого отца.

Во-первЫх, чтобы звезда сияла
Вам одним, и чтоб в руке рука,
И любовь внутри переполняла,
По возможности, не расплескав.

Далее желаю вам уюта,
И вокруг, и в глубине души.
Чтобы вместе каждую минуту,
Даже, ничего не совершив.

В-третьих и в-четвертых, чтобы дети
Красоты, здоровья и ума.
И потомки небольшие эти
Предков радовали весьма.

И побольше вкусных вариантов
Чтоб судьба дарила просто так.
А еще квартир, машин, бриллиантов
И пяток породистых собак.

Этим завершаю речь свою.
За новорожденную семью!

Лозунги против квадроберов:
1. Сегодня ты на землю срёшь, а завтра - на посту заснёшь !
2. Сегодня ты сожрал кокашку, а завтра - удавил племяшку !
3. Сегодня бегаешь, в кота одетый, а завтра - выдаёшь секреты !

В наше время даже ось
Могут сделать сделать на авось...

Служил квадробером Гаврила -
На четвереньках он ходил:
В то время очень много было
Таких квадроберных Гаврил.
И надевая поутру
Смешную маску кенгуру,
Он вряд ли был оригинал,
Но кайф немалый получал!

ШОТЛАНДСКИЕ УЧЁНЫЕ БРИТАНСКИМИ УЧЁНЫЕ

Шаланды полные лаванды
Шотландец-повар приводил,
Сводило гланды от баланды,
Зато живот не так бродил!

Навеяло работой в субботу

Офис обезлюдел,
Некого достать,
Ну тогда похавать,
И чуть-чуть поспать.

ОБ ОДНОИ АСПЕКТЕ ТОРГОВЛИ НА ПРОСПЕКТЕ

Чтоб платить за ипотеку,
Было б, с чем пойти в аптеку, –
При обычной-то зарплате
Где взять денег человеку?

Чтоб достигнут был эффект,
Вышел с флагом на Проспект,
А на флаге: «Продаётся
Натуральный Интеллект!»

Стоял час, не смыкая век,
Гляжу, спешащий человек,
Тот, бросив взгляд на эту надпись,
Лишь пробурчал про «прошлый век».

Не тот от торга ждал эффект,
Всё ж понял, в чём его дефект:
Мог встать с природным интеллектом
Лишь подозрительный субъект!

MEMENTO MORI

Чтоб побольше кладбищ,
больше крематориев,
Чуть поменьше пастбищ,
меньше санаториев…

10,10. 2024. В России образовался критический дефицит кладбищ и крематориев.

Опубликовано видео, на котором Забайкальский губернатор Осипов слушает доклад начальницы лесничества Шаляпиной о крупных пожарах, ковыряет в носу, а затем вытирает о неё руку .
Метод выказать к сотрудникам глубокое презрение,
Забайкальский губернатор изобрёл в одно мгновение.
Палец в нос при подчинённой вставил,
жирный след соплей на ней оставил!

Новшество отснял какой то мерзкий гад,
губернатор личному новаторству не рад!
Следствию плетёт, что виновата мошка,
ковырять заставила в носу немножко!

С обвиненьями сотрудница не прёт,
не виновен шеф всем нагло врёт!
Губернатора все хором оправдали
и возможность испытать новинку дальше дали!

Может, через месяц или год,
премия от Нобеля его за новый метод ждёт!
Стоит подчинённым ненароком провиниться,
как в соплях рискуют утопиться!

Если дразнишь ты собаку, береги свою ты сраку!

В России наблюдается острая нехватка кладбищ и крематориев. Для решения проблемы депутат Разворотнева предлагает разрешить строительство частных кладбищ и крематориев.

В России новая ужасная беда :
не хватает кладбищ больше, чем всегда!
Мрут все россияне словно мухи,
кто от радости, а кто от скуки!

Негде хоронить усопших стало,
накопилось не схороненных немало!
К нам на помощь депутатка Разворотнева пришла,
разворот к решению проблемы в миг нашла!

И всего то надо частникам скорее разрешить
крематории и кладбища по всей Руси открыть.
И отныне россиянин с россиянкой без тревоги помирай!
Будь уверен, быстро попадёшь в загробный рай!

ВЫНОСИЛ ЧТО Ж ВОР ПОД МЫШКОЙ? – ПЕНАЛ С СОТОВОЮ ВЫШКОЙ!

Сельские башкиры
(Смейся или плачь ты!),
Вновь, отрыв секиры,
Рубят телемачты!

Сотовые вышки!
Вы ль виновны в том,
Что глупышки-мышки
Лезут в спор с котом?

Трактор косит вышки,
Словно, урожай! –
Вышки ж то, не пышки:
Зря не обижай!

На консервах крышки
Крутишь ты от мышки,
А с того одышку
Рад свалить на вышку!

Чудеса от вышки,
Хоть та не факир,
С ней полней кубышки,
Интересней мир!

Просим впредь, башкиры,
И при гневной вспышке
Не хватать секиры,
Подступая к вышке!

09.10.2024. В башкирском селе Ташбулатово Абзелиловского района уже второй раз местными жителями сносится вышка сотовой связи G5 отвинчиванием крепёжных гаек у основания из-за радиационных опасений жителей.

НУ, НАХАЛЬНЫЙ УРАГАН, НАПРАВЛЯЙ ЖЕ СВОЙ НАГАН!

«Милтон», «штатский» ураган,
Грубиян и хулиган.
Воду в буйном этом виде
Отсосать смог во Флориде!
И, решив, что всё одно,
Обнажил залива дно!
Но ступать на дно – беда,
Как вернётся вдруг вода.
Хоть представлен был как «Милтон»,
Урагана мне не МИЛ ТОН,
Власть моя б, так звался б он
По заслугам: «Моветон»!

НО УЧТИТЕ, СОЛНЦА ВСПЫШКИ – ЭТО ВАМ НЕ СДОБЫ-ПЫШКИ!

Вспышки на Солнце? –
Шторку на оконце!
Если очень захотим,
Без напарника – интим:
Облака ж из плазмы
Вызовут оргазмы,
Не переборщите,
Норму отыщите!

Чтоб пораньше бог дал зайку,
Надо чаще брить лужайку!

Прекратить считать злодеем, -
Тех, кто чем-нибудь владеет!

По щербатой плитке улиц к шумным слишком площадям
Ты идешь с такою тёлкой, что не верится глазам.
Ну и на друзей вопросы
Отвечаешь мудро ты:
"Денег дал - и сразу можно
Дотянуться до звезды!"

лежит принцесса жопой на горошене
и все сотрудники охраны насторожены

CREDO

Вам надо знать
Свой личный полигон:
КОНЕЙ НЕ ГНАТЬ!
ГОНИТЕ САМОГОН!

Поэту-хулигану Дели посвящается

А у нас есть бабушка. Ну и в чем прикол?
Дело в том, что бабушка поменяла пол.
Стала наша бабушка старый пидарас,
Она в рот еб..тся, он и в жопу даст.
Тащит этот бабушка побратимов в дом,
И они сношаются в доме всем кублом.
А за это бабушка бабки с них берет.
Бизнесменша бабушка, еб..ная в рот.
Что о нашей бабушке как бы так сказать?
- Проститутка бабушка. А короче – бл..дь.
Нам нельзя поделать с этим ничего,
Потому что папа как-то раз давно
Перевел на бабушку денег до х..я,
Те, что пиз..ил тихо, пока у руля
Был в какой-то должности и теперь гора
Кэша и недвиги у бабули. Да!..
Папа долго плакал. Папа жопу мял,
Застарелый гемор как бы изгонял,
А закончив плакать, он воскликнул «Всё!»
И в Следком поехал. Сдал им то и сё.
Явки и пароли, схемы и счета.
Срок ему условный дали за дела.
Ну и штраф, конечно, был нехилым - жуть!
Деньги и коттеджи - всё пришлось вернуть..
В скромное жилище злой нас бросил рок.
Всех, включая бабушку с х..ем. между ног.
Но простили бабушку дружно как-то раз
Мы, хотя и бабушка старый пидарас.
Плачет теперь бабушка, хочет борозду,
В смысле х..й отрезать и пришить пиз..у..

НЕЛЕГКОЕ ДЕЛО - ГВОЗДИ ЗАБИВАТЬ

Мой молоток - в руке.
Взмахнул я им пошире
И сталь его сверкнула над доской.
Я - плотник, несомненно, лучший в мире!
И сотка-гвоздь найдет в доске покой.
Удар был страшен ... но, увы, по пальцу!
Мой молоток был в сговоре с гвоздем!
Предательства я не прощу ему, мерзавцу.
Он будет на помойке завтра днем.

Придумал я, однако, план уж новый,
Когда проснулся и с кровати слез:
Дружить буду с отверткою крестовой,
А гвоздь заменит славный саморез.

ГДЕ КОТЛЕТА, НЕТ БАЛЕТА

Растолстев под сорок лет,
Стал терять авторитет.
А ушёл авторитет,
Уважения уж нет:
Кресло есть, есть кабинет,
Уважения лишь нет!

Думать стал, сев на диету:
А на что б сменить котлету?
Люди добрые, совет
Дайте, что взамен котлет?

Был совет мне от знакомых:
Есть салат из насекомых,
Пирожки к нему с начинкой –
Аппетитнейшей личинкой.
Съел у них с пяток жуков,
Распрощавшись, был таков!

И в театр я брал билет,
Чтоб ровняться на балет:
Вид худющей балерины
Как замена осетрины…
Вряд ли стану и атлетом
При такой любви к котлетам.

Словом, как тут ни крути,
Из начальства мне уйти!
С плеч гора, в кафе – банкет…
Ох, нажрусь же там котлет!

ТУРЕЦКИЕ МОШЕННИКИ ОТНЮДЬ НЕ ВЯЖУТ ВЕНИКИ!

Осмелели нынче турки
(Остап Бендер во плоти!):
Раз туристы «полудурки»,
За то туркам заплати!

Водят «гиды» на помойки
Нас, туристов-дураков,
Говорят нам, что постройки
Те с античных аж веков!

Выдать склад мануфактуры,
Что построен год назад,
За шедевр архитектуры
«Древнегреческий фасад».

Чтоб очистить без запинки
Наш карман от Евр и лир,
Проведут всех по тропинке
В горы видеть «Древний Мир»!

09.10.2024. В Турции гиды продавали экскурсии по заниженным ценам и водили туристов по несуществующим историческим местам. Так, агенты показывали иностранцам «Подземный город», который оказался подвальным складом лимонов. Излюбленным местом мошенников стал регион Каппадокия. Агенты не заходили с иностранцами на территории музеев и природных достопримечательностей, где нужно платить за билет, а показывали их издалека.

Лежу на диване, в квартире своей
Орел одинокий - мой печень клюет.

За деньги попу тебе ласкают
и в эту попу шепчут тебе:
какая попа! попа какая!
ну ничего ж, блин, вообще, себе!

Живём в запарке,-
Часть как в зоопарке!

СТИХ ОБИЖЕННОГО НА РЕДАКТОРОВ

Вас на х.. всех!
И каждого отдельно.
В моих творениях не смыслите ничо.
Я вами был обиженный смертельно.
За это вы поплатитесь исчо.
Вот я уйду от вас и х.. вам всем на рыло!
Еще попросите вы у меня прощенья.
Вон в "Анекдот" уйду, чтоб всем вам хуже было.
Последнее китайское предупрежденье.

В Сочи реку Хороту переименовали в Хероту — так её называли раньше.

Зовётся речка вовсе неспроста
неприлично очень «ХЕРОТА»!
В Сочи эта речка протекает
и о смене имени засранка не мечтает!

Ларчик очень просто открывался :
из говна с мочой её поток создался.
Нечего на зеркало пенять,
коль кривая рожа, так сказать!

Хоть говна в реке сейчас не видно,
но мочи немало, что обидно!
Вот поэтому у ней осталась кличка та,
что и в прошлом веке «ХЕРОТА»!

ОЛЕГ ВЕЩИЙ, БЕРИ В КЛЕЩИ!

Белеет одинокий парус,
Под ним с солдатами телега –
Мчит по степи, что твой «Икарус»,
К Царь-граду выдумка Олега!