Остальные новые анекдоты

Бог есть.
Даже, если его нет...

Не анекдот, а абсолютная реальность. .
Самую секси-мышку-умницу в мире - Гаечку из "приключений Чипа и Дейла" -
на самом деле звали Gadget Hackwrench - Штуковина Взломрастяжка / Взломоключ .

Британские ученые: рекомендация выпивать восемь стаканов воды в день была ошибочной !
- Почему ?
- Можно обосцаться ...

А так ли много надо для когнитивного диссонанса?
Скажите собеседнику: «Бакалейщик с Бейкер-Стрит»,
И человек задумывается…

Как минимум, в одном, без сомнения, ключевом компоненте футбола доморощенные мастера не уступают хваленым мировым звездам - хвататься за голову после того, что они считают упущенным голевым моментом.

У слова "САПЁР" - достаточно интересное и неожиданное происхождение.
. .
Помните старорусское выражение - "Тихой сапой, мягкой лапой" ?
Сапа - это тайный незаметный подземный ход.
Подкоп под стену неприступной крепости.
. .
Сапёр - делал подкоп, потом в его дальнюю часть под стеной - закладывались бочонки с порохом.
Ну а потом - фитиль. БАБАХ - и дорога в крепость открыта.
. .
Так что сапёр - это вовсе не тот, кто ищет заложенные мины - а наоборот, подрывник.

На Новый год нас ждет очередной киношедевр - "Самоирония судьбы". Относительно молодых и охрененно дерзких дарований. В жанре "сплагиаченный плагиат". Тысызыть, дериватив дериватива...

Мать 16-летнему сыну:
- Ты совсем учёбу забросил! У тебя все мысли только о пизде!
- А чём я должен думать? О хуе что ли?

Ты хоть что-нибудь в своей жизни сделал хорошего?
-Да. Я родился.

В жизни есть правильные поступки и не правильные. Правильный поступок: родиться тогда, чтобы успеть достигнуть пенсионного возраста до того, как его повысили.

Муж электромонтёр приходит домой со стоящим органом. Жена:
На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь?
-Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.

Не надо бояться Большого Брата!
Ведь от - Ваш Брат!
Бояться надо его многочисленных деток, среди которых есть Плохиши!

В Сеуле.
- Ты кого больше любишь,
кошек или собак?
- Конечно собак, но только
под пиво!

Парень привёл девушку к себе домой и угощает её чаем со всякими вкусняшками; накладывает ей огромные порции.
- Ой, дорогой, слушай: а у меня не слипнется?
- Не ссы, щас разлепим!

Воровство воровству рознь, вот например тяжело доставшиеся наворованные деньги, уже считаются - кровно нажитыми.

- Алло, полиция, мне угрожают?
- Пожалуйста успокойтесь, кто вам угрожает?
- Гидрометцентр, призывает не выходить на улицу.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

Разговор двух подруг:
- Как же я тебе завидую, ты бы знала!
- Белой завистью, надеюсь? Или чёрной?
- Коричневой.

- Женщина, а сколько вам лет?
- Вообще-то, у женщины неприлично спрашивать об её возрасте!
- Неприлично в 30 выглядеть на 60 из-за чрезмерного употребления водки.

Если верблюд - это мужик, то его подруга - верблядь.

- Ты почему без трусов спишь?
- Яйца проветриваю!

В связи с перенаселенностью Москвы просьба сократить производство москвичей

В связи с нехваткой ума горе от ума стало редкостью …

В виду распродажи взял от жизни все …

Скелеты уже не помещались в шкафу …

Я чувствую, в Катаре ног наломают миллионов на 700 бакинских.

Наш класс учили нотам, вроде бы мы их знаем. Наши многие эстрадные певцы тоже эти ноты знают, имеют бумажки о музыкальном образовании. Так почему Лучано Паваротти, который заявил, что не знает нот, пел лучше меня, лучше всего нашего класса и лучше многих наших вокальных знаменитостей. Почему-то именно Паваротти считают одним из лучших певцов второй половины двадцатого века? Странно, бумажек и картонок о музыкальном образовании у большинства каждой из наших "звёзд" побольше, чем у Паваротти.

И в конце выпуска новостей - прогноз погоды. Завтра - дождище на сутки.
. .
Пусть бегут неуклюже "мерседесы" по лужам ...

Приходит Толян в гости к Василию.
- Как дела, Васёк?
- Не в пизду.
И тут жена с кухни:
- А это ты верно подметил, импотент ты херов.

- Да пошёл ты нахуй!
- Нет, спасибо, лучше уж в пизду.

- Иди в пизду!
- Да с удовольствием! А в чью, в твою?

Лишь безответственный человек всегда обречен на свободу выбору.

Утрата товарного вида хуже брака.

Я забанен, следовательно я существую

Личность исчезает, когда стайное становится главным.

Разговор двух подруг:
- Слушай, я вчера захожу в комнату к своему сыну - а он сиськи на мониторе разглядывает!!
- Ну и что? У мальчика половое созревание, это норма!
- Да я всё прекрасно понимаю... Но, мужские то сиськи разглядывать!!!

Когда мясорубка начинает рубить кости она все ещё мясорубка или уже костерубка?

- Ура! Наш босс обещал повысить нам зарплату в 2 раза!
- Супер! А когда?
- С 32 декабря!

- Сынок, сходи в магазин и купи мне фейхоа!
- Хорошо, мам!
Приходит мальчик в магазин и говорит:
- А у вас фийхуя есть?

В моем детстве ремень был для выбивания из задницы дури, носящейся в голове, а не для собирания штрафов.

Сейчас мимо проходили две дамы, одна другой рассказывала про страшную болезнь. Говорит, альцгемор называется. Я очень заинтересовался, но в интернете информации нет. Никто не знает, что это за болезнь и какие части тела поражает?

Сколько благодаря лени не сделано всякой херни

Остановившись как-то с девушкой в гостинице, он снялся в кинодраме Ночь, о чем узнал заглянув утром на pornhub

На двери кабинета уролога кто-то к букве "Р" пририсовал второе ушко.
Утро. В очереди хмурые мужики стоят на приём к уфологу.

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Когда японский самурай обязан был сделать характири, но не решался нанести себе удар, то собравшиеся самураи требовательно кричали ему: "Вонзай!"

Так появился японский боевой клич "Банзай!"

Он был верен себе поэтому не доверял никому

Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят..

Студентка-филолог, рассматривая татуировки парня, сразу исправляла грамматические ошибки.

Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине - сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!

- Я скоро крякну! - часто говорил старый хакер.

Для более широкого охвата населения, вакцинацию в этом году будут проводить телесеансами Анатолия Кашпировского.

Как симпл-димпл может быть антистрессом если у него даже название бесит?!

Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?

- Мойша, чем вы объясните, что из России едут или в Израиль, или в Америку?
- Грамматикой. RUSSIA делится на ISR и USA!

Даже если сборная России разделится на две команды и они сыграют друг с другом - обе проиграют.

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят Гей Люссака и его закон?

- Доченька, Тимофей просит твоей руки. Что ты об этом скажешь?
- Что я скажу? Я скажу: "Наконец-то!".

Западная и Восточная цивилизации  - это как янь и ин.

На Западе законы однозначны и исполнимы. У инь Востока законы не имеют ничего общего с фактическим положением дел.

У мужчин слова политиков означают именно то, какие в них слова. На Востоке слова политиков либо вообще лишены смысла, либо содержат из информации лишь эмоции.

Действия в прошлом на Западе другие нации Востока помнят только те, которые им были выгодны. И абсолютно забывают фактические добрые дела. Но помнят слова или то, как они их восприняли.
Запад о Востоке помнит лишь нейтральное или пытается вспоминать что-то хорошее.
Ибо вспоминать плохое, что сделал Восток Западу нельзя. Вообще. Никогда.

На Западе цивилизация не пытается всеми силами казаться чем-то иным, пускать пыль в глаза. Прикрашиваться и для видимости соответствовать каким-то идеалам.
А цивилизации Востока посвящают этому все свое существование.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

- Декабрь на носу. Ну вот и Новый Год скоро. Уже часы... бьют.
- А мне кажется, что это не часы бьют, а кто-то с ноги в дверь ломится.
- Нарооод! Открывааай! Песец пришел!

Когда я то и дело в интервью слышу "Сейчас слабых соперников нет - все научились играть в хороший футбол", то не могу удержаться от вопроса: "Да ну? А артель убогих под началом Валеры Карпина?"

Телереклама. .
Кто-нибудь может представить себе водку "СБЕРБАНК" ? .
А вот водка "ТИНЬКОВ" - существует ... .
Делайте выводы.

Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору:
-Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви.
Подруга автора:
-И где он набирал пробных читательниц?

Вам бы лучше браться не за конец, а за ум сказал доктор по "специфическим" болезням пациентке, но где вы этот ум возьмёте?

я такой старый, что слово "трахнем" означает приглашение к выпивке...

- Раздевайся!
- Охуел??
- Опизденел!

- Как называется житель Якутии ?
- Наверное ЯКУДЗА !

Штирлиц загнал свой мерседес в нижний пакгауз.Неспеша поднялся на терассу. Вызвал домработницу фрау Зибельман , велел заворить кофе и наполнить ванну. Потом выпил стаканчик Трюдо , и вспомнил о Родине.

Новостная передача.
Диктор:
- Нет в мире стабильности.
- А теперь прогноз погоды.

На дерибасовской стояли 2 еврея. подходит ещё один, третьим буду?

Идя в магазин скупать всё подряд и всё ненужное, помните, что сразу после чёрной пятницы может наступить коричневая суббота.

- Вау! Как тут всё чисто и красиво!
- А чему ты так удивляешься? Ты что, в чёрном районе вырос?
- Нет. В коричневом.

Любимая одежда блогера - фуфейка.

- Какое у тебя семейное положение?
- Пока что я одинок.
- В активном поиске?
- В пассивном.

-Ребе, шо делать? Додику надо ехать в Жмеринку. Это же страшно далеко! Я, боюсь, шо он, таки может сгинуть...
=Фира, пусть Додик назначит душеприказчиком Мойшу! Он его настолько ненавидит, и вернётся не смотря ни на шо...

С годами ужин при свечах - уже не романтическая, а медицинская практика.

Я существую, а значит вношу возмущение в пространственно-временной континуум, особенно по пятницам….

"Давайте обсудим!" - сказал эксперт в пространство.
И услышал привычное эхо: "Пошел на, пошел на, пошел на!"

Кому хуже?
Первый:
-Мне хуже, ведь я без денег.
Второй:
-Мне ещё хуже, ведь я совсем без денег.

- Братан, сигареткой не угостишь?
- На, держи!
- Ой, спасибо, брат! Слушай, а здесь что, ароматизатор анаши использован? Прям такой яркий аромат.
- Это не ароматизатор.

Дед Мороз пришёл на утренник в детском саду бухой и без мешка с подарками. Один мальчик спрашивает: "Дедушка Мороз, а где мой подарок?" А Мороз и отвечает: "Подарок - от хуя огарок!"

Людям обычно не хватает ума в детстве и в старости … Хотя, глядя на то что происходит, возникают сомнения и по поводу остальной части жизни …

Дела настолько боялись мастера что в ужасе разбегались при одном его появлении … Поэтому ему никак не удавалось найти работу

Удовлетворял своими возможностями ее желания чтобы удовлетворить свое желание ее возможностями ...

Нынешняя жизнь как современное кино – и сценарист дебил и режиссер неудачник и актеры долбое@ы …

Если бы футболисты так играли как дерутся, то счет в матчах был бы двузначным!

Если в водоеме ничего не клюет на удочку, значит все выловлено сетью.

Школьники взломали МЭШ, списали кучу домашек, но никто оценки так и не смог подделать.

Футболисты Коста-Рики только что дружно оттянули конец сборной Германии.

Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.

-Вы убили человека...
-Ваша честь, он всё равно бы спился или погиб в аварии. Знаете сколько гибнет в ДТП ежегодно? 30 тыс!!!
-Не виновен!

Супруги после вечеринки:
- Пьяная баба пизде не хозяйка!
- А пьяному мужу хуй бесполезен!

Глядя на матчи ЧМ в Катаре, невольно понимаешь, что отечественный футбол, как и многое другое, тоже решил пойти своим, самобытным путем...

Мне одна притча не даёт покоя. Вот эта:
"Две маленькие мышки упали в ведро с молоком. Первая мышка подняла лапки и утонула. Вторая мышка не думала смиряться. Она боролась за свою жизнь. Из молока она взбила масло и наконец выбралась наружу"
Я всё думаю: а если бы маленькие мышки упали в ведро с водой? Или в ведро с кислотой? Хули толку тогда от стараний этой вот второй трудоголичной мышки?
И прихожу к выводу: чтобы что-то в жизни взбить - надо изначально попасть в молоко!

Фотограф портретист подрядился фотографировать геморрой в платной клинике, нашёл такую подработку. Вас не нервирует Ваша новая область деятельности спросили его? Вздохнул фотограф и ответил:
-Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.

В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.

В трансляциях ЧМ по футболу Губерниев показал свою истинную сущность: 1) одеваясь джинном, он искренне считает, что всё может, 2) появляется исключительно голубым.

Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.