Все дни сентября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕврейский папа Абрам приводит в свою лавку-кондитерскую маленького 7-летнего сына Хаима, чтобы начать обучать его
семейному бизнесу:
- Хаимчик, вот клиент заказал нам пирог, сейчас мы будем его печь!
- Хорошо, папа!
- Так, сынок, мука в миске. Всё делаем строго по рецепту. Вот, четыре куриных яйца (даёт Хаиму).
Хаим сразу - хоп и два яйца в карман, а два вбивает в муку.
Абрам дает подзатыльник сыну:
- Дурак, 6лять! Я уже отнял половину! В рецепте было 8 яиц.
семейному бизнесу:
- Хаимчик, вот клиент заказал нам пирог, сейчас мы будем его печь!
- Хорошо, папа!
- Так, сынок, мука в миске. Всё делаем строго по рецепту. Вот, четыре куриных яйца (даёт Хаиму).
Хаим сразу - хоп и два яйца в карман, а два вбивает в муку.
Абрам дает подзатыльник сыну:
- Дурак, 6лять! Я уже отнял половину! В рецепте было 8 яиц.
Как-то странно получается… Выпили одну бутылку- это называется «культурно посидели». Две- это «перебор». А три- «маловато будет!»
22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз.
Еврей говорит:
- боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
- да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- да какие у вас проблемы? Взял винтовку и на фронт.
Еврей говорит:
- боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
- да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- да какие у вас проблемы? Взял винтовку и на фронт.
Как заявил один очень высокий чиновник:
- Я – человек прямой! У меня нету всяких там извилин!
- Я – человек прямой! У меня нету всяких там извилин!
Маленькие хитрости. Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность, испугайте ее тестом на отцовство!
Только настоящий мужик может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить.
Затем отдать деньги, чтобы пропить их вместе ещё раз.
Затем отдать деньги, чтобы пропить их вместе ещё раз.
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём здесь.
Мой дед говорил мне: "Когда одна дверь закрывается, другая открывается".
Прекрасный человек, ужасный столяр.
Прекрасный человек, ужасный столяр.
Повтор конечно. Но злободневно.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!
Однажды в кармане найдёшь маску и ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.
Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»
- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…
Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.
Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются.
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".
Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он ответил, что у меня нет своего психиатра.
Он ответил, что у меня нет своего психиатра.
-Мужики хоронили мать жены
-и как?
-Говорят, две ручные гармони порвали
-и как?
-Говорят, две ручные гармони порвали
1. «Европа достигла предела в финансовых санкциях против России» (с) Боррель.
2. «Европа введет новые санкции против России в случае проведения референдумов» (с) ЕС.
2. «Европа введет новые санкции против России в случае проведения референдумов» (с) ЕС.
Ученики, увидев у школы табличку «Курить строго запрещается!», закурили мягко, по-доброму.
Неженатый мужчина:
- Как же здорово быть холостяком! Могу делать всё, что захочу: хочу есть - ем, хочу пить - пью, хочу помыться - иду в душ, хочу заняться сексом - иду в душ…
- Как же здорово быть холостяком! Могу делать всё, что захочу: хочу есть - ем, хочу пить - пью, хочу помыться - иду в душ, хочу заняться сексом - иду в душ…
Мужик сходил в лес на охоту. Там встретил медведя.
Сейчас ходит на утку. В палате.
Сейчас ходит на утку. В палате.
Чтобы познакомиться с достойным мужчиной, умная женщина идёт не в ресторан, бар, театр или музей, а в супермаркет и выбирает того, кто затоваривается самыми дешёвыми пельменями.
Мать провожает еврея на фронт - а куда тебе писать, сынок?
- А пиши мне мама, сразу в плен!
- А пиши мне мама, сразу в плен!
17
Какая к черту эволюция! Прошли миллионы лет, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.
Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Иногда говорят, что у некого конкретного человека ума палата.
Та палата, что № 6 - для психов.
Та палата, что № 6 - для психов.
Три богатыря на холме. Илья:
- Неприятеля вижу.
Добрыня:
- Биться будем.
Алёша:
- Опять пилюлей получим.
- Неприятеля вижу.
Добрыня:
- Биться будем.
Алёша:
- Опять пилюлей получим.
Нигде нет столько красивых женщин, как у нас. Нигде не пьют столько водки, как у нас.
Совпадение? Не думаю.
Совпадение? Не думаю.
- Мужчина, в одних трусах в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...
- Я только взнос за ипотеку заплатить...
Сейчас по плану одновременно надо любить Российскую Империю, СССР, царя, Ленина...
Да. Это и есть патриотизм.
Да. Это и есть патриотизм.
Разработчики игр лишили нас возможности покупать игры за доллары.
- А что, так можно было? - удивились мы, закрывая торрент.
- А что, так можно было? - удивились мы, закрывая торрент.
Принцесса, которой ночью казалось, что ей мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!
Мужик, от нечего делать, передразнивает кота.
Кот мяукнул – мужик мяукнул. Кот зевнул – мужик зевнул.
Кот нагнулся и начал лизать между ног – мужик нагнулся и… не достал.
Кот мяукнул – мужик мяукнул. Кот зевнул – мужик зевнул.
Кот нагнулся и начал лизать между ног – мужик нагнулся и… не достал.
После рекомендации Мантурова россиянам есть опарыши старый анекдот заиграл новыми красками...
Собрание в колхозе, председатель докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая: кормов на зиму не заготовили, поэтому будем жрать говно. Хорошая: говна у нас на всех хватит!
Собрание в колхозе, председатель докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая: кормов на зиму не заготовили, поэтому будем жрать говно. Хорошая: говна у нас на всех хватит!
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в “Пятерочке” любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошeк.
Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошeк.
21
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
Буквально в действии всем известный советский анекдот:
- Кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой.
- Кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой.
Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...
На вопрос «Почему большой олигарх не может нормально поссать?»
армянское радио ответило:
- Потому что только он достанет … - уже сосут.
армянское радио ответило:
- Потому что только он достанет … - уже сосут.
А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?
Дама – подруге:
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
Специалисты утверждают, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться там необязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа.
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка!
Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
- Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.
Умное молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло".
Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.
- Чем вы объясняете, подсудимый, что в течение пяти лет не разговаривали со своей женой?
- Моим хорошим воспитанием, ваша честь.
- То есть?
- Я не хотел перебивать даму.
- Моим хорошим воспитанием, ваша честь.
- То есть?
- Я не хотел перебивать даму.
Антисемитизм - это когда к евреям относятся так, как евреи относятся к остальным.
Напишешь плохо о евреях - антисемит, о Евросоюзе - враг демократии, о русских - лауреат Нобелевской премии.
Специалисты утверждают, что, если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоит указатель.
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и третье, и на сладкое - десерт.
Если мужчина отвешивает даме кучу комплиментов - он влюблён, а чаще - просто пьян.
Судья:
Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь! заявляет истица.
Ваша честь? переспрашивает судья.
Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял: моя честь это ваша честь? спрашивает судья.
Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь! заявляет истица.
Ваша честь? переспрашивает судья.
Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял: моя честь это ваша честь? спрашивает судья.
Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
Из нового колеса обозрения так далеко видно, что его эксплуатация теперь под вопросом.
Наши политики – как мухи: им что варенье, что г...о
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.