- Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
- Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово.
03 октября 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждет.
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждет.
Если раньше гуманитарием называли человека, знающего 3-4 иностранных языка, причем один из них либо древний, либо восточный, основные философские концепции, основные религии, историю культуры и искустсва, и плюс знания в своей профессиональной области, то сейчас гуманитарий - это тот, кто ниасилил таблицу умножения и грамматику русского языка.
14
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
- Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
- Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
- Случайно?
- Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
- Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
- Случайно?
27
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
-Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Да, ну судя по тексту - Изю таки ко мне домой несут!
-Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Да, ну судя по тексту - Изю таки ко мне домой несут!
- Изя, ты твердо уверен, что Сара тебе не изменяет?
- С одной стороны, да…
- С одной стороны, да…
Наш путь устлан граблями.
ИДЁТ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ, НАВСТРЕЧУ МЕДВЕДЬ:
"ТЫ ОТКУДА, КОСОЙ?"
"ОТ ТЫДРЫ"
"МОЖЕТ - ОТ ВЫДРЫ?"
"БУДУ Я ЕЩЁ ТАКУЮ БЛЯДЬ НА"ВЫ" НАЗЫВАТЬ!
"ТЫ ОТКУДА, КОСОЙ?"
"ОТ ТЫДРЫ"
"МОЖЕТ - ОТ ВЫДРЫ?"
"БУДУ Я ЕЩЁ ТАКУЮ БЛЯДЬ НА"ВЫ" НАЗЫВАТЬ!
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня ещё не было!
Новая фраза моей жены:
- Не надо на меня кричать так, как будто ты на меня кричишь!
- Не надо на меня кричать так, как будто ты на меня кричишь!
Среди состоятельных людей всё большей популярностью стали пользоваться гробы с карманами.
- Йося, шо здесь за массовка?
- Мама, извини - это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости.
- Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком!
- Мама, извини - это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости.
- Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком!
Встречаются два пожилых одессита:
- Миша, как дела на личном фронте?
- Ой вэй, Сёма! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...
- Миша, как дела на личном фронте?
- Ой вэй, Сёма! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...
- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.
- Может, сменяемость.
- Нет.
такси:
- на Бородинскую за сколько довезешь ?
- на улице?
- нет блять на битву опаздываю !....
- на Бородинскую за сколько довезешь ?
- на улице?
- нет блять на битву опаздываю !....
ДИАЛОГ В ПОСТЕЛИ:
"МИЛЫЙ! КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?"
"ИИСУС".
"А КАК ТВОЯ ФАМИЛИЯ?"
"ХРИСТОС".
"КАКАЯ СТРАННАЯ ФАМИЛИЯ, НО ЕБЁШЬСЯ ТЫ КАК БОГ!"
"МИЛЫЙ! КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?"
"ИИСУС".
"А КАК ТВОЯ ФАМИЛИЯ?"
"ХРИСТОС".
"КАКАЯ СТРАННАЯ ФАМИЛИЯ, НО ЕБЁШЬСЯ ТЫ КАК БОГ!"
Дамы, да выкиньте вы ту одежду, которая вашу красоту не вмещает!
Лето. По деревенской улице идут пацаны с удочками через плечо. На крыльце одного дома сидит их дружок. Кричат ему:
- Эй, картавый, пойдём с нами на рыбалку!
Тот отвечает: (это лучше бы рассказывать вслух)
- Йебята, я на йыбалку не пойду, я себе йебйо сломал!
- Эй, картавый, пойдём с нами на рыбалку!
Тот отвечает: (это лучше бы рассказывать вслух)
- Йебята, я на йыбалку не пойду, я себе йебйо сломал!
26
Зеленский назвал внешнюю политику Украины «наглой». В связи с этим вспомнился анекдот:
Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!
Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.