Остальные новые анекдоты

Если бы Владимир Владимирович сажал овощи, а не оппозицию, то и цены сейчас были бы другие.

Сборная России по футболу после первого полуфинала Евро-2020 потребовала срочно направить игроков Италии и Испании на допинг-контроль: ну не могут обычные люди так быстро бегать и соображать.

Среди бушующей вокруг вакханалии с ростом цен на все и вся сохраняется, благодаря нашим заботливым властям, островок стабильности - неизменно низкие пенсии.

У некоторых вместо IQ теперь QR...

Немного заколебало жить в это интересное и непростое время.

Черчесов смотрит с командой по ТВ матч сборной Италии. Молчат...Потом Черчесов говорит: " но зато у нас зарплаты хорошие!"

Помните, в фильме "Жестокий романс" Сергей Сергеич Паратов говорит такие слова:
"Ну, Робинзон-то у нас привычный к французским винам ярославского разлива, ему нипочем".
Очень пророческие слова оказались...

Приходит Туберкулёз к Коронавирусу и говорит:
- смотри, футбол, полные стадионы, ты что теряешься, давай!
- нее, не имею права, там такие деньги крутятся!

— Изя, жуткие новости. Сегодня в своей резиденции был убит президент!
— О-о-о!
— Гаити.
— А-а-а...

Федеральная служба исполнения наказаний не смогла обьяснить, каким образом актер Михаил Ефремов, отбывающий срок за смертельное ДТП, смог сняться в недавно вышедшем в эфир детективном сериале “Пять секунд”. Четырёхсерийную ленту начали снимать в январе 2021 года и закончили к маю.

Может хватит хвастаться своими красивыми фотками на море?! В большинстве случаев, то, что на них действительно красивое, так это МОРЕ.

Это, конечно же, охуенно, что в школах, которые соревнуются в конкурсе на ремонт сортира, появятся уроки патриотического воспитания.

Ну, что там ещё придумает наш "Байден России"?

Когда на свадьбе вместо невесты украли меня, я что-то такое заподозрил.

Бездна глупости тоже оставляет глубокое впечатление.

- Вот же народ неблагодарный! Не благодарят за достижения. Им уже эквадорские бананы сделали дешевле моркови - а они недовольны!
- Согласен. Поднимите неблагодарным бандерлогам цены на бананы!

Виски может называться только водка, произведённая в России.

Отсутствие QR-кода - есть ограничение в правах.
Исключение: Эта х@#ня не распространяется на обязанности (налоги, штрафы и пр.)
Ваш Роспотребзабота. Мы заботимся о вас!

Новым указом президент России В.В.Путин разрешит использование вакцин "Пфайзер", "АстроЗенека", "Модерна" и проч. только при условии, что на них будет написано "Спутник V".

-рабинович, как вам информация что, там, где пошла повальная вакцинация, темпы заражения и смертность от ковид снижаются...
-шо вас удивляет? к виборам, таки, 80% привьют... от ОРВИ, официально, народ помирать будет...

Есть что-то мазохистское в том, что люди, не скрывающие своей ненависти к России, зачастую кормятся на ее тучных нивах гораздо лучше, чем подавляющее большинство тех, кто просто и тихо любит свою страну.

Желающие получить всё или ничего, как правило, получают по лбу.

Раньше в моде у девочек были губы бантиком, а сегодня — силиконом.

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

Любить людей можно по-разному, а не любить гораздо проще.

Все страны мира играют в футбол и только россияне играют в ногашар.

Улитки - гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются - кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы)

Друзья — подарки судьбы замедленного действия.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ну что там нового в "свободном мире"?
- Раньше, Изя, им правили "вольные каменщики", а теперь - глиномесы.

Сука, с этим ковидом пора переименовывать передачу "Пока все дома" в "Пока все живы."

Для нормального человека первоочередной задачей в жизни должно быть поесть.А выпить-уже на втором месте.

-рабинович, каждый второй посетитель общепита, спрашивая яйцо-пашот, вполне удовлетворяется , когда ему приносят яйцо " в мешочек". "гурманы"))))...
-молодой человек... если ви, таки, яйцо-пашот и яйцо " в мешочек" на ВКУС отличите, то... ви "великий ГУРМАН"....

Вслед за движением ИГИЛ, запрещённым на территории Российской Федерации, следует добавлять:
MOOC du Champagne, игристое вино на территории Российской Федерации.
Moët Imperial, игристое вино на территории Российской Федерации.
и т.д.

Однажды лиса собрала гусей и сказала:
- В соседнем гусятнике эпидемия - гусиный кирдык.
- Что же нам делать? - спросили гуси.
- Я принесла вам вакцину, - ответила лиса.
- Но ведь она, наверное, очень дорогая?
- Конечно, - ответила лиса, - но мне будет стыдно брать деньги со своих лучших друзей.
Поэтому я вколю вам ее совершенно бесплатно, из любви к гусям.

А вот, если разом закрыть в Москве все " Пятёрочки " интересно, как все эти конторы по доставке вообще ориентироваться будут в городе.

В средние века где-то под Рязанью жил благородный разбойник Робин Гуд. Он отбирал морковку у богатых и отдавал её бедным.

Если поставить рядом с волейболисткой Екатериной Гамовой (202 см) футболиста Лоренцо Инсинья (163 см), интересно, куда он ей будет упираться головой?

- Чтобы вычислить пьющий человек или нет, то при приеме на работу мы ему наливаем полстакана водки и предлагаем выпить, а по его реакции делаем вывод.
- Мы тоже так делаем, но при этом держим наготове спрятанный пистолет, так реакция пьющего на недолитый стакан может быть неожиданной и кончиться трагически для нас.

Сергей Зверев будет выдвигаться в Госдуму от партии "Зеленые", так как "голубые" его в свою партию не берут!

После новой налоговой реформы проведённой в Латвии
Она будет переименована в Объединённые Балтийские Вымираты ...

Лукашенко подписал указ, по которому слово Президент следует писать исключительно с заглавной буквы. Как имя собственное.

Ой, это вовсе не шутка..

Если друг не бросил в биде, можно надеяться, что не бросит и в унитаз.

Думала, крепко "ухватила Бога за бороду" но опять в руке остался лишь пучок чьих-то лобковых волос...

Как известно,при строительстве Вавилонской башни, Бог смешал языки, и строители перестали понимать друг-друга.Но! Латышские учёные доказали-первоначальный язык-был латышский!

Каждый раз, когда открываешь российский интернет, открываешь портал в ад.

Лучший комментарий по итогам матча чемпионата Европы: Англия - Дания

"Так дельфины в очередной раз доказали, что они умнейшие животные на планете"

Не понимаю страхов по поводу вакцины и бесплодия. Ребят, это наша вакцина. А государству крайне нужно новое пушечное мясо. Так что после этой вакцины, наоборот, в два раза тщательней предохраняться надо...

Проводница не знала, что проводник под напряжением.
Получила удар током, но спасла ему жизнь.

- Свобода - это беспрекословное выполнение моих команд всеми особями на данной территории!!
- Извините, ваша фамилия случайно не Байден?
- Ни, це моя властна позиция. Тренера на собачачьей площадке.

Открыли в Кремле пицерию под названием "Государство".
Пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- В меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят...

Диалог Украины и США:
- СУГС!
- R.I.P.

Из "Прямой лмнии с президентом":
- Меня зовут Таня, мне 10 лет. Я очень хочу собаку.
- Конечно, Леночка. Ты ее получишь. А какая порода тебе нравится?
- Неважно. Главное, чтобы, когда я буду гулять с ней по Красной площади и дяденьки полицейские станут прогонять меня, я могла бы сказвть:"Я гуляю со своей собакой рядом со своим домом". А на их вопрос, где мой дом, я бы показывала на Кремль.

Урок географии в украинской школе
- Где находится Нью-Йорк?
- В США.
- Садись, два! Неуч!

Я вот смотрю на сборную Дании и думаю: я ровесник нашего тренера, вот взял бы меня Черчесов в сборную, я бы на третей минуте сдох бы, под копытами Лукаки, а там можно и Дзюбу выпускать, он снимет с моего труппа капитанскую повязку, посмотрит на бургундцев, как Александр Невский на тонущих Тевтонцев и скажет:
- Прости, дед, мы один хуй въебёмся!

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Это наш соседний публичный дом проводит учения, сэрр. Сам хозяин и его шлюхи ходят строем и бьют в барабаны.
- Они решили кого-то чему-то научить, Бэрримор?
- Нет, сэрр, судя по старому кружевнуму белью на шлюхах и кастрюлям на их ушах они хотят запугать вон тот особняк в русском стиле.
- Надеюсь русские уже обосрались от этого ужаса?
- Сомневаюсь, сэрр. Судя по цвету нижнего белья - шлюхи испугались сами себя.