Остальные новые анекдоты

Чиновники Санкт-Петербурга, которые большую часть года живут в Ницце и Майами, искренне удивляются, почему их инициатива ставить летние веранды и столики на улице на Новый год это неудачная идея.

Интересно всё-таки, в какое светлое будущее нас ведут чиновники, если лифт на второй этаж в доме престарелых запускают с красной ленточкой, десятками телекамер и пафосом бОльшим, чем запускали космический корабль в далёком СССР?!

Греф Милославский

ТОВАРИЩ,ПОМНИ!!!
не платя деньги в бюджет и не делая перечислений в пенсионный фонд ,ты выполняешь указы путина о борьбе с коррупцией,хищениями из бюджета и его не целевым использованием!

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

Попробую поспекулировать на тему "Мужики, которые умеют вести хозяйство, скучные".
Это две стороны одной медали. Потому что если ты умеешь думать, что будет завтра (а умение не засрать собственное жилье напрямую с этим связано), ты не уйдёшь в отрыв на всю ночь, забыв, что завтра на работу. А даже если и уйдёшь — останутся тормоза, что к утру нужно быть хотя бы немного трезвым и закончить этот загул так, чтобы доехать до дома, переодеться в приличное, и только потом в офис. А это чувствуется на подсознательном уровне и воспринимается как "скучное". Потому что когда у тебя по телефону спрашивают: "Что делаешь, какие планы? ", ответ: "Посуду мою, потом ещё стирку развесить надо" — неправильный, правильный: "Скучаю по тебе, мой котёночек, мур-мур-мур, собираюсь с тобой куда-нибудь сходить". И сходить, оставив киснуть белье в стиральной машинке и зарастать жиром плиту, которую собиралась после этого помыть. Увы, в том возрасте, когда обычно в первый раз выходят замуж, выходят за "того, с которым не скучно". Хотя разумнее было бы выбирать того, с которым даже скука легче переносится. Но до этого еще дожить надо.

Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю

- Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

Удивляет, когда политики и их карманные журналисты говорят: Хотите как в 90-е?
Криминал, разборки, рэкет.
Это так мелочно.
Покажите побольше исторических сериалов про смутные времена. Опричина, церковная десятина, крепостничество.
И тогда, в сравнении с правлением Ивана Грозного народ поймет, как он хорошо и демократично живет.

-рабинович, как вы относитесь к требованиям банков запретить рекламу организаций, оказывающих услуги по списанию долгов населению?
-молодой человек....если бы запретили рекламу банковских кредитов, надобность, в подобных услугах, таки, отпада бы сама собой

Чтобы помочь организму в Новогоднюю ночь, нужно не включать телевизор.

На медицинском сайте.
- Девочки, ситуация такая. Я в 25 лет заболела тяжело, были приступы типа астматических. Я лежала месяц в больнице и врач выписала преднизолон, но предупредила о побочном эффекте. Употребление его приводит к ожирению. И вот я начала толстеть...
- А сколько тебе лет?
- 52.

- Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательно к нему приглядеться. Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь?
- Мариванна, пытаюсь в вас хорошее разглядеть.

- Коллеги, у меня есть гениальный план! Давайте на следующие выборы мы пойдём с программой создания к 2050 году "Завода по производству всего". Полностью роботизированному, управляемому искусственным интеллектом. Тогда и президента порадуем! Никакой инфляции, цены под контролем, никакие санкции не страшны!
- Это хорошо всё. А люди-то что делать будут?
- Блин, и тут опять они...

- Пап, подскажи по-мужски. Вот с девушкой хорошей познакомился, красивой, умной. А как определить, как спрогнозировать, получится у нас крепкая семья или нет?
- Мамка у неё есть?
- Конечно!
- Попроси взаймы 5 тысяч.

Моё новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее...

-рабинович, вы-жлоб! я знаю вас 30 лет и вы, имея не плохую зарплату, ни разу не перечислили ни копейки больным, сирым и убогим...
-и ,это говорит мне человек, все эти 30 лет отработавший в пенсионном фонде, который, таки, существует ,с том числе, за счёт заработанных мною средств ?

Не набивайте себе цену. А то придётся платить налог на добавленную стоимость.

Гороскоп на сегодня: Вы правильно распоряжаетесь деньгами, не тратите их на пустяки.
И как они угадали? Денег осталось только на хлеб. Его и куплю!

Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.

Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа.

- Послушай ты, моль диванная! Как ты посмел назвать наше прекрасное нынешнее настоящее словом "беспощадное"?!
- Извините. Хотел короче, но вовремя вспомнил, что маты вы запретили.

Нет абсолютно бездарных губернаторов: каждый бездарен в своей области.

©Евгений Полищук

Путин заявил, что будет прививаться от коронавируса, ... но забыл уточнить, какой вакциной.

Россияне вакцинироваться не хотят, а мигранты на стройках уже заканчиваются.

У многих руководителей предприятий самое выдающееся распоряжение за 2020 год - "Введение масочного режима".

Лозунг людей всего мира, встречающих  новый год: "главное,что выжили в старом 2020 году  , Бог даст переживём и новый,2021!!!"

Читаю рекламу мебели. "Собираем вручную с любовью..."))))) Не, креативу мало. Вот если бы звучало: "Собираем поточным крупноузловым способом с ненавистью")

Жена предложила прикупить немножко Газпрома. Я подумал и решил, что неумно инвестировать в убыточную компанию. Поэтому купил на ту же сумму попкорна.

- Ну а ты бы по другому на месте Навального поступил?
- Конечно! Я бы договорился перед выкладкой своего расследования с каким-нибудь мощным концерном, произнёс бы его название в тексте и срубил бабла!
- За что?!
- За рекламу фирмы трусов!

седня смотрел передачу "своя игра", там задали вопрос: Герой какого сериала уже на протяжении 6 сезонов говорит "Все лгут"...
Игроки чуть кнопки не проломили

Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.

- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть?
- Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"

Кажется я знаю, что означает буква "В" в видениях Ванги - Ворьё!

О вкусах и запахах не спорят. Не стоит спорить. Вдруг у тебя или у него ковид?

Друзья мои, не верьте стиральным машинам!

Вы думаете, они стирают и вымывают всю грязь, радостно наблюдая за черной водой из слива ?
Машины врут, грязь они прячут внутри себя, и даже не в фильтре слива... Засуньте аккуратно палец , отогнув скрываюшую правду резинку барабана....

Сначала родители уверенно говорят детям, что тесты отупляют, и много ума не надо для выбора правильного варианта из четырех предложенных.
А потом впадают в жестких ступор и просят помощи в попытках открыть спор на Али. Ведь там надо выбирать вариант из четырех предложенных. Дважды.

Re:
- Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут?
----------------------------------------------------------------------------
- Ну, судя по твоему "если", то нет.

Наконец стало понятно, что такое Старый Новый год. Это Новый год, но после карантина.

Сейчас за анекдоты про Вовочку могут и посадить.

Впервые китайцы произвели что то прочное и никто не хочет.

Как проинструктировал нас наш главврач:
"При таком вливании бабла и диарея корона".

Хотите управлять женщиной? Просто найдите у неё точку 5G

©Евгений Полищук

Армянское радио спрашивают.
-Почему посол США отказался прививаться вакциной "Спутник V"?
-Ну, он не совсем отказался. Он просто потребовал гарантии того, что в составе вакцины нет соловьиного помёта.

- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского?
- Я шампанское не пью.
- Вдова, что-ли?
- Ага, Клико.

Новая методика встречи Нового Года - «Печень на час»!
Вы начинаете выпивать на час позже остальных и ваша печень, вам этого не забудет.

У армянского радио спросили, зачем потребовалось фсбэшникам стирать трусы Навальному, да к тому же - дважды?
- Чтобы никто не догадался, вообще не догадался.

- В кино есть такой приём – «гипербола», когда всё сознательно превращается из мухи в слона, и самые простые вещи начинают казаться невероятно сложными и труднодоступными.
- В жизни тоже есть такой приём. Он называется - Россия.

©Евгений Полищук

-- Зимой и летом одним цветом что такое?
-- Ёлка!!!
-- А вот и нет.
-- А что тогда?
-- Человек на самоизоляции!

Между прочим, "Коктейль Родченкова" вовсе не допинг, а средство против COVID-19. Некоторые скажут, что он не очень-то и помогает в борьбе с этим вирусом. Ну, может и так. А вы попробуйте создать эффективное лекарство за пять лет до появления самого вируса!

- Как, дружище, у твоей жены впечатления от нового компа на 16 гигов оперативки, подаренного на Новый год?
- Да подарил... Х@ёво. Материт меня, орёт....
- Не может быть... А что говорит-то?
- Спрашивает "Всё быстро сделаю и п@здуй мусор выноси, в магазин беги, стирай, мой, готовь? ... Вот для этого купил, скатина, да?!"

Говно, говна, говну, говном, с говном и о говне...
Известный бард, из ненаписанного)

Я не боюсь того, что меня однажды не станет. Я боюсь, что однажды меня не останется

©Евгений Полищук

Если бы Вадим Евсеев знал, в какие истории будут впутываться российские футболисты в недалеком будущем, то его грозный крик проигравшим валлийцам был бы: "-Дзюбу, вам!"

Мечта лингвиста-садомазохиста:
Венгерский -- лингва франка.

В нерушимом Союзе братских республик-сестер не все сестры были социалистическими. Подавляющее большинство из них жили при коммунизме: хошь работай, хошь не работай, а денег по-любому насыпят от пуза...

Идет еврей по пустыне.Видит под пальмой чукча спит.Разбудил еврей чукчу.Спрашивает,что он тут делает."Оленей пасу",говорит чукча.Посмотрел еврей направо,посмотрел налево."Нет тут ни каких оленей", говорит еврей.Встал чукча ,посмотрел.Нет ни каких оленей."А что это за место ",спрашивает чукча."Это, говорит еврей, Израиль ,Синайская пустыня." "Да ,смеется чукча,хорошо мы вчера на стойбище праздник отметили.

Соболю пришел песец.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Новаю асобинность каронавируса обноружыли бретанскии учёныи. Зарожённыи наченают дапускать грубыи арфагрофичискии ашипки.

Приходит мужик в паспортный стол.Говорит начальнику ,мол так и так,дубликат паспорта потерял.Начальник спрашивает у него второй документ.Мужик протягивает ему военный билет.А там надпись"ДУБЛИКАТ" .Начальник смеется:"Я удивляюсь гражданин как вы голову еще не потеряли".Мужик снимает кепку ,а там надпись"ДУБЛИКАТ".

- У вас шеф на какой машине ездит ?
- торПИДОРОносец

Привезли Равшана и Джамсута в квартиру Ксении Собчак обои клеить.Через день пиезжает прораб работу проверять.Обои везде наклеены.:Ну что ,спрашивает прораб,обои хватило?". "Обои хватила начальника"говорят Равшан с Джамсутом."Только клея не хватила начальника.Последний рулона соплями доклеивали".

Оппозиционер, сымитировав кому, стал не только самым дерзким политиком, но и, сконцетрировав внимание всех на гульфике, самым сексуальным.

Как Израиль построил успешное общество? Один мудрый еврей 40 лет водил народ по пустыне, воспитывая его. Теперь то же самое хотел бы сделать его юный соплеменник на Украине. И начать надо с самого начала. Сначала превратить Украину в пустыню. А потом - вперед - 40 лет чапать от Донбасса до Карпат и обратно. И буде перемога!

Расейские учённые расшифровали послание, которое принесла нам пандымия. Они проанализировали на ноутбуке и определили, что само слово "пандымия" - это не что иное, как "панда мия", то есть "моя панда". Панда - Китай, мия - Италия. Значит, пандымия пришла к нам в гости из Китая и Италии. Все сходится, круг замкнулся! И Нобелевская премия отправляется в Россию.

Опубликовано расследование мудозвонных котиков ( belling cat)
Выявлено происхождение короновируса . Просто читайте по слогам :
CO-RO-NO-VI-RUS . Вопросы есть ???