Остальные новые анекдоты

Песков сказал:"Чиновникам не обязательно вакцинироваться"
и подумал:"Во всех их уже есть капля Кащеевой крови, а в ком то и стакан..."

О примитивности современной музыки. Поп в один притоп.

Если бы как в описанном в https://www.anekdot.ru/id/1171689/ случае пачка сигарет стала стоить как гора продуктов, то при капитализме фермеры начали бы вместо еды выращивать табак и делать из него самодельные сигареты.

В память о кутюрье. Когда-то в моде были даже инфузории-туфельки от Кардена.

Знаете ли вы, что в отделе «Мужская обувь» можно купить туфельку Золушки?

Путин во время пандемии коронавируса работает не только на удалёнке, но и на обнулёнке.

Пандемия – это медовый месяц коронавируса, растянувшийся на год.

Если украинский чиновник знает фразу «вiльна каса», он считается владеющим государственным языком.

Хорошо воинам-ракетчикам! Они могут справлять свой профессиональный праздник два раза в год: 19 ноября отметить День ракетных войск и артиллерии, а через месяц, 17 декабря, опохмелится на День ракетных войск стратегического назначения.

- Товарищ майор, ракета на Гурьев пошла.
- Да хуй с ним, с Гурьевым!..

Сел дед Мороз читать письма с пожеланиями детей. Читает, читает, читает. Решил, что самым нужным подарком будет учебник русского языка.

Почему мужьям запрещают ходить налево? Это не то место, откуда не возвращаются.

Огонь, вода и медные трупы.

Каждый раз, когда Путин появляется на телеэкране, надо готовиться к худшему.

Подарю рецепт самогона "Навальничок". Русским хорошо, а немцам и их холуям - смерть!

Объявление в пункте приема стеклотары: «Те, кого показывали по телевизору, обслуживаются вне очереди».

Для Путина каждый новый срок, как наряд вне очереди.

Это чисто по-русски в «Лебедином озере» танцевать, а не плескаться.

Вот вы говорите: повезло тем кому за 40, не было интернета, нет доказательств. Да, но мы писали письма. Срок хранения информации в таком виде может превышать 500 лет и не зависит от наличия электричества.

У пьяной яйцеклетке и у пьяных сперматозоидов, мысли сходятся.

- Скажите, почему Симоньян не приглашает Кудрявцева на интервью?
- Боится, что он снимет синие трусы и покажет свой 123-х метровый шпиль.

Покидая Белый Дом, Дональд Трамп, по совету друзей, прихватил с собой мебель, унитазы, лампочки и так по мелочи...

Поёт песню: "...Пусть у меня на волосах лежит не тая снег..."
- Валера! Сделай уже что-нибудь со своей перхотью!

Одежда иностранная, машины иностранные, технологии иностранные, на счетах евро-доллары - вся страна сплошь иноагенты.

Филипп Киркоров вырос в доме без унитаза.
Поэтому он начал делать из говна музыку.

Сегодня я хочу написать про Трампа, миллиардера, который сделал себя сам. Он начал с нуля, много работал и заработал состояние.
Я имею в виду Фрэда Трампа, отца Дональда Трампа.

С Новым 2021 годом нас поздравит Леонид Ильич Брежнев!
Жорж Милославский.

-владим-владимирыч,что делать? ну не верит больше народ, что в новом году-лучше будет...
-бокал, чтоли,на счастье, перед камерой об пол шарахнуть?

-рабинович, кого бы вы,с удовольствием послушали под бой курантов?
- таки, абсолютно не связанного с путиным человека, выступившего с коротким обращением:" он устал. больше не увидите..."

Глядя на то, как этом году не повезло Трампу и Чубайсу, Рыжий из «Иванушек» дрогнув, перекрасился!

Чтобы хоть как-то испортить мужикам ощущения от секса, женщины начали выставлять за него оценки. Но и это не помогло, ведь для мужиков главное – участие!

©Евгений Полищук

В России хотя бы вакцинируют людей от коронавируса не через Ж - в руку укол делают.

-Глава МИДа Кулеба назвал вакцину «Спутник V» гибридным оружием России.
-И действительно, зачем украинцам вакцина, которая поможет пережить не только Кулебу, но и, вообще, всю ЗЕ-власть?

Раньше говорили "пи...доболы", а сейчас - "лидеры общественного мнения". По-умному - инфлюэнсеры.

- Скажите, в новом году можно будет сделать прививку от коронавируса?
- Можно.
- А прививку от глупости?
- Тут медицина пока что бессильна.

Из новогоднего указа Путина: «Всем – шампанского, крымчанам – воды!»

Олег Тиньков назвал Россию отсталой страной из-за видео с Дзюбой.

"Я вообще не понял, почему эта тема как-то поднялась, вообще не понял, о чём идёт речь. Думаю, если это перевести хорошо на английский язык и рассказать, они будут в шоке"

После этого Дзюба был назначен креатив-директором нового канала "Дзюбинг ТВ" под эгидой Тинькофф банка.

Я извиняюсь, а где присваивают звание "иностранный агент"? Желательно "американский", "немецкий" или на худой конец - "японский". Очень уж на родину хочется.

Сдаётся мне, что всё началось после новогоднего поздравления Михаила Задорнова. Может в этом году всё так же и закончится? Как вы думаете, хакеры?

Ну, что... Путин нам расскажет, какой непростой год мы все пережили, как все справились со сложностями и о том, как нам было сложно...

Сцуко, а когда было хорошо?(((

- А я у тебя – крайний?
- Ты у меня всегда крайний!

©Евгений Полищук

И жили они настолько скромно, что откладывали чёрную икру на чёрный день…

©Евгений Полищук

В Минске разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, я в в каске, в маске, в бронежилетке, с дубинкой и с «аэрозольчиком»!

Делу - время, а потехе – щас!
С Новым годом!

- Вы можете произвести миллион вакцин?
- Да запросто!
- А десять миллионов?
- Легко!
- А миллиард?
- Ну тоже можно, но это тогда будет гомеопатией.

Памятная доска от КПРФ:
На этом месте аж с 1917 и по 1991 год простояло самое большое в мире здание,
при строительстве которого впервые в роли главных архитекторов и инженеров были использованы землекопы и слесаря, а не всякая образованная шушара. Попробуйте повторить.

Поверху размашисто из баллончика с краской: ПНХ.

Чем займется Мишаня Ефремов после отсидки? Откроет магазин Женское Счастье,тапочки и дамские перчатки от Мишы будут лучшим товаром.

В целях экономии бюджета предлагаю суд отдать на аутсорсинг в какую-нибудь цивилизованную страну.

В 2020 году песня Высоцкого "Москва-Одесса" воспринимается как издевательство.

-Всё-таки есть кое-что общее у путина и Штирлица.
-Ты в своём уме? Что может быть общего у контрразведчика и разведчика!
-А упоминание клиники "Шаритэ"?!

Спикер Ярославской областной думы погиб в ДТП после рабочей поездки в Ростовский район. Новогодняя ночь еще не наступила, а Дед Мороз уже вовсю исполняет желания.

Раньше пьяное быдло говорило "интелигхент в шляпе", а теперь "иностранный агент"!

Прочитал - мин-нет.
Ошибся 2 раза.

Да не претендуем мы ни на какой украинский бiрщь. Нафига? У нас есть свой великоросский борщ.

Житель дома престарелых в швейцарском Люцерне скончался после прививки от коронавируса вакциной Pfizer.
Евросоюз экстренно собрался на заседание и вводит новые санкции против России уже с нового года

- Все свое я ношу с собой.
- А, может быть, есть смысл купить вторые трусы?

Заходит как-то губернатор Беглов в бар за час до Нового Года...

Иногда народ не только устает любить политика, но даже имитировать любовь к нему.

Василия называли отморозком. Но не потому что он был гопником, а потому что однажды, на зимней рыбалке от, по пьянке отморозил себе член.

«Умеете летать? Мы научим вас ползать!»
(Создатели шоу «Голос»)

©Евгений Полищук

Финал шоу «Голос» - вишенка на торте 2020-го!

©Евгений Полищук

Итоги шоу «Голос-9» - у дочки Алсу наконец-то появился конкурент!

©Евгений Полищук

- Чувак классно поёт англоязычные песни!
- Будем давать ему только русскоязычные!

- А у этого серёжки в ушах! И вообще – он пацифист!
- Тогда пусть споёт Любэ - «Давай за…»!

(Коротко о выборе репертуара организаторами для участников шоу «Голос»)

©Евгений Полищук

Дано:
1. Хотели, но не отравили.
2. Не хотели, но постирали.

Вопрос:
Кому на самом деле служит ФСБ?

Армянское радио спрашивают: как так тупые майанские шаманы конец света на 2012 предсказали, а он то в 2020? На восемь лет то ошиблись? Отвечаем, да ну какой это конец света, бывал и хуже. Да и не на восемь лет ошиблись а просто две последнии цифры местами перепутали.

Доброго, щедрого и вирусоустойчивого 2021 года !

Отличница Иванова попросила у Деда Мороза куклу Барби с домиком. И с машинкой... и с пляжем... и с зоофермой, либо летним ранчо.

Хорошист Петров попросил у Деда Мороза горный велосипед 27.5" XS755 DISC AL 21ск RUSH HOUR, но можно и PlayStation 5, 8-яд. AMD Ryzen Zen 2, 3,5 ГГц. *

Троечница Сидорова попросила у Деда Мороза набор фломастеров, желательно "Кохинор", не менее 36-48 цветов, со стирателем и корректором.

И только двоечница Бякина написала коротко и ясно:"Дедушка Мороз, научи меня сосать хуй". И получила...
Хоу-хей-хоу! Звенят волшебные бубенчики!

А вам, девочки и мальчики, хватит верить в старого мудака, который раздаёт всякие крутые подарки за здорово живёшь. Пора взрослеть. ХХI-й век на дворе.


Всегда любящий вас, ваш Дедушка Мороз.
_____________________________________
*Чтоб ты сдох, Петров, если я знаю, что это.

- ...руководствуются своими, сугубо корытными, интересами...
- опечатка, наверное? надо "корыстными"!
- Надо бы, но тут речь уже именно о корытных идет...

Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь - президентов не выбирают.

- Посмотрим, что ли, эту пьесу? Не понравится, уйдём после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьёшься к гардеробу: все будут уходить!!

2020 год: "Ну, какая работа 31 декабря, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Давайте, сделаем 31 декабря выходным."
2021 год: "Ну, какая работа 30 декабря, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Давайте, сделаем 30 декабря выходным."
2350 год: "Ну, какая работа 11 января, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Объявляю весь год выходным."

Зашёл Zoom за разум - школьники просидели год за компьютером.

Какая сейчас на бирже цена за барель майонеза?

Из призывов Минздрава. Граждане! Не занимайтесь самолечением! Не пейте медицинский спирт в одиночку!

Семьями лучше не дружить, а грешить.

В детстве мечтал о том, что буду ничего не делать. Оказалось, что это практически несбыточная мечта.

- Не бойтесь, не укусят! - багровея от усилия, правительство сдерживало цены на сахар и подсолнечное масло.
- Точно? Вы их крепко держите?
- Крепко-крепко, не переживайте.
- Ну смотрите, - с опаской оглядывались граждане и шли покупать красную икру, сервелат, мандарины, шоколадные конфеты на Новый год.

Дедушка Мороз, пишут тебе мальчики из Федеральной Стирки Белья.
В этом году мы:
Посадили семью на 13 лет - они фотографировались на свадьбе, журналиста, одному трусы постирали.
Положи нам под ёлочку квартиры и повышения по службе.

Москва - это маленький Китай.

Интересно, где-то есть улица Имени 26 магаданских синоптиков?

В Питере на законодательном уровне решили плодить отморозков. Внутрь кафе и ресторанов их не пущают, заставляют сидеть и жрать на улице с пронизывающим питерским ветерком, снежком и морозцем. Таким образом, медики, не работающие с ковидными больными, без работы не останутся. Врачи "Ухо, горло, нос" будут проверять в организмах кафешечников наличие перечисленных органов, нефрологи - почек, а урологи и гинекологи - пол выживших после банкетов на морозе.

Сказки себе присвоили все хорошие концы.

Судя по тому, с какими вопросами обращаются министры на совещаниях с президентом, единственное, что хорошо умеют эти ребята без него - это распихивать бабло по нужным карманам.

Так хочется сказать этому кошмарному, 2020-му году:
- Хватит уже! Ты всем надоел! Убирайся!
И в ответ услышать:
- Я устал, я ухожу.
- Да уходи уже! Мы тоже все устали от тебя!

ДОРОГОЙ РЕМОНТ

Когда хозяин квартиры Утюгов согласовал ее ремонт с бригадиром Кирпичевым, тот, глядя на потолок, сказал:
-Мне кажется, ваша квартира достойна более дорого ремонта.
-Может быть, но как-нибудь в другой раз, - смущенно улыбнулся хозяин.
-Если вам не хватает денег, мы вам скидочку сделаем, - не отставал бригадир.
-Спасибо, но мне даже со скидочкой не надо.
-Но почему?
-Потому что квартира с дорогим ремонтом – это же музей. А в музее жить нельзя. Потому что жена там одновременно смотрительница, директор и произведение искусства, а ты простой посетитель, которого в любой момент могут попросить.

Проблема России в том, что у нас живет слишком много людей, которые хотят выживать, а не жить...

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Лёгким движением... Лёгким движением трусов, конституционный суд превращается в проституционный.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

Попал Навальный в рай и приходит ему повестка от ФСИН срочно явиться в срок два дня для дачи показаний.

- В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.
- Лучше не надо, а то половина Украины и Прибалтика обосрутся, а другая половина ляжет с инфарктом.

Услуги психолога-алкоголика:
Верну в запой, доведу до делириума.
Только на праздники!
Дорого!

-девушка, а я вашу копию по телевизору видел...
-какая ни будь ...модель?
-да, неееет....дай бог-памяти...а!!!! вспомнил!!!!воронежская "алёнушка"...!!!!

Если чиновник заявляет что "нас ждет небывалый экономический рост, и заживем мы о-го-го", то он имеет в виду лично себя, и по видимому собирается валить из страны.

Выражаясь современным языком, с гульфиком получился разнотык.

Подскажите рецепт, как быстро и вкусно приготовить кота,который,сука,свалил елку?!

Заходит мужик в бар.
Нет.
Закрыто, карантин же.

Во вторник, 29 декабря, на встрече с председателем Федерации профсоюзов Михаилом Шмаковым президент Владимир Путин согласился рассмотреть вопрос об индексации пенсий работающим пенсионерам. Как работающий пенсионер.))

-рабинович, как вы относитесь к спортсменам, артистам и пр. в нашей, государственной, думе?
-«они – любимцы публики, но это не значит, что они разбираются, как управлять страной и строить экономику»!

-сказал, таки, не еврей, но оспорить это трудно...

Умер Пьер Карден.
Сидим с женой и думаем... что теперь, голыми ходить?

Да будет в новом году добр к мне глава Правительства, да не забудет меня глава Центробанка , да защитит меня министр обороны , Писал "на деревню дедушке", старый Дед Мороз.