Повторные анекдоты

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

В ресторане:
– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жёсткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого телёнка!
– А какой группы крови?

Вы всё ещё считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Я пытался предупредить своего друга об опасности русской рулетки.
Но у него в одно ухо влетело, из другого вылетело.

Пессимист – всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист – тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну, попробуйте!
– “Я вас люблю”?
– Нет, “Сдачи не надо”.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

Термоядерная война. Души двух русских вышли из тела после ядерного взрыва.
- Как страшно!
- Ну и что? Так даже лучше! Мы теперь в Раю!
Громовой голос Бога:
- Разговорчики в Раю!!!

Бармен спрашивает посетителя:
– Будете пить пиво?
– Нет, я сегодня за рулём. Дайте лучше минералку.
Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали.

Почему результатом европейской интеграции являются африканские зарплаты?

Старый анекдот на новый лад:
Останавливает полицейский прохожего.
- Почему без маски?
- Так вот же она!
- А почему на ноге?
- Сползла.

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

Гаишник тормозит машину.
Из нее выходит водитель в странном состоянии.
Гаишник : - А ну ка дыхните в алкотестер.
Водитель дует в алкотестер, прибор показывает 0.0 промилле.
- А ну ка дотроньтесь рукой до кончика носа.
Водитель дотрагивается. Гаишник вытаскивает мел и рисует на асфальте дорожку.
- Вот я вам дорожку сделал. Знаете, что делать?
- Конечно.
Мужик опускается на четвереньки и начинает нюхать.

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Российские учёные доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!