Остальные новые анекдоты

Законы рынка в России:
- Если товара мало, то он в дефиците и можно подымать цены на него.
- Если товара много, то его труднее продать и нужно подымать цены, чтобы компенсировать потери проданного количества.

Законы национального достояния в России:
- Если продавать газ/нефть на экспорт дешево, то нужно компенсировать потерю прибыли повышая цену на газ/нефть своим гражданам.
- Если цена на газ/нефть за рубежом высокая, то продавать его своим гражданам дешево глупо. Иначе приедут зарубежные туристы и скупят его здесь задешево.

Законы кадрового потенциала в России.
- Если чиновнику платить мало, то его обязательно сманят к себе на руководство всякие Боинги/Шеллы.
- Если платить ему "скоко харя не треснет", то смысла напрягаться при таких доходах нет никакого. Главное, что не уйдет руководить Боингами/Шеллами.

Законы социальной справедливости в России
- Если ты всю жизнь пахал, трудился, соблюдал законы, платил налоги - то смысла справедливому государству платить на старости лет тебе за это нет никакого. Это же норма и ты не депутат с полиционером.
- Если ты ни хрена не делал всю жизнь, воровал, сидел, пьянствовал и жил всегда за чужой счет, то на старости ты не должен страдать и кому-то завидовать. Поэтому социальное государство будет платить тебе как и остальным.

Эпидемия ковид-19, кстати, работает на расширение аудитории Соловьева.
Люди без вкуса и не чувствующие запаха говна попадаются и смотрят.

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе

Врачи оценили совет Малышевой есть устрицы в пандемию. Совет был приравнен к диагнозу "Ебанашка".

Лайфхак психолога.
После двадцати лет супружеской жизни можно рассказать мужу абсолютно про все, включая даже измены. Он отнесется к этому спокойно и доброжелательно, просто потому, что давно уже не слушает вас!

Русские никогда не жили так хорошо, как при Обаме. И уже не будут.

Когда родился Путин, гадалка предсказала его родителям, что мальчик умрёт, произнеся имя своего врага.

Сегодня водоросли отравили океан! А завтра, что? Пшено дрожжам пиздюлей навешает?

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать бОльшую часть ответа.

Русские хакеры взломали электронную почту Джо Байдена и прочитали письмо:
"Дорогой Санта Клаус! Пожалуйста, сделай меня в 2020 году сенатором Соединенных Штатов Австралии."

Комментарий к новости "Золушка станет парнем-афроамериканцем в новом фильме Disney."

Тема лекции сегодня: Энцефалитный клещ и поражение головного мозга от его укуса".

- Ты слышал, что заболевших коронавирусом в России скоро будут выявлять по звуку кашля по новой системе, стоимость которой не раскрывается? Вот так ноу-хау! И тесты всякие некорректные нафиг не нужны будут!
- Скорее всего, стоимость этой системы и есть ноу-хау. Ноу-хау распила бюджета.

Комментарий к новости "В небе над Москвой заметили свечение."

Это мэр Собянин светится от счастья, потому что получил заказ на новую тротуарную плитку.

Я что-то нажал, и всё исчезло.
© Курт Кобейн

Неважно, наполовину ли полон или наполовину пуст ли стакан.
Главное, чтобы его выпить!

Южнокорейское СМИ сообщает о возможной казни супруги Ким Чен Ына.

Здорово, когда жена тебя совсем достала и можно с ней не церемониться.

Следственный Комитет должен чувствовать себя глупо, когда возбудил дело по факту отравления морской фауны в акватории Авачинского залива, и впервые, в истории юриспруденции, обвиняемыми оказались водоросли!

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Если бы в России хотели отравить Навального, его бы президентским указом приказали не травить.

- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.

Пиво, водка, огуречик — был и вышел человечек!

Комментарий к новости: "За пассажирами в аэропорту Шереметьево начали следить казаки"

За нахождение без перчаток - три плети, без маски - пять плетей, без перчаток и маски - 10 плетей и нагайкой по ебалу.

Инопланетяне прилетают на Землю, а там после ковидной пандемии все в скафандрах ходят.
- Ну вот, и сюда уже опоздали.

Интересный факт: если бы не коррупция, никто в нашей стране даже и не знал бы про Алексея Навального

©Полищук

На форуме.
- У нас в городе асфальт положили на тротуаре впервые за 40 лет!
- Ха! И у нас.
- Странно, и у нас тротуары везде делают.
- У нас тоже!
- Мужики, а не слышали, никто из правительства России или депутатов ноги не ломал в последний месяц?

После использования презервативов Galant, Олег проводил даму до такси низким поклоном.

Первым признаком заражения коронавирусом является потеря обоняния.
Обломитесь, жена с тёщей.
Это не мои грязные вонючие носки разбросаны по всей квартире, а пробники расположены во всех удобных местах

Россиянин устроил гонку с полицией без колеса и допил пиво при задержании.

А как ты празднуешь пятницу и развод с женой?

«Жопа уходи!» - самый ожидаемый узор салюта в Новогоднюю Ночь!

- Ну и дураков развелось у нас в городке, Джим! Быть беде...
- Не преувеличивай, Майкл. Даже от множества простых дураков меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.

Судя по новостным заголовкам в официальных СМИ последних лет про РФ: встала с колен, завязала берцы; прошла по краю; восстановление началась, хотя и медленно ; должна скоро выйти на плато; возможно достигнет пика, а потом пойдет вниз - то национальная идея России-это горный туризм.

Папа Римский призвал узаконить однополые браки. Так что, теперь есть вероятность, что он не Папа, а - Мама.

Россиянин устроил гонку с полицией без колеса и допил пиво при задержании.

Полицейские были без масок, водитель удирал от ковида. А почему с пивом? Ему было страшно, боялся заразиться.

За пассажирами в аэропорту Шереметьево начали следить казаки.

Теперь не только Большой, но и казачий брат следит за тобой.

Как нам повезло! Правительство Москвы построило рядом с нашими микрорайонами шикарное шоссе. Никаких светофоров и никаких съездов заездов на него. Можно с ветерком кататься туда сюда и любоваться на наши кварталы никуда не сворачивая. Один минус, непонятно как и где туда можно заехать-сьехать и нахуя нам вся эта красота?

- Нужно закрыть рестораны в ночное время! И точка! Это одна из действенных мер борьбы с коронавирусом.
- Простите, если вы закроете пляжи, около которых обитают акулы, в ночное время, то вероятность того, что акула не сожрёт кого-то днём какая?

Согласно новой толерантной редакционной политике, в первой 10-ке рейтинга Forbes хотя бы один из миллиардеров будет «не белым». Также не менее 30% участников будут представителями ЛГБТ, расовых групп, женщин или людьми с инвалидностью.

©Полищук

Глава Минздрава Мурашка заявила о тенденции к ухудшению ситуации с коронавирусом и быстро-быстро уползла в муравейник.

Какое счастье не быть хорошим человеком.

Люди, постоянно наступающие на одни и те же грабли, если разобраться, просто увиливают от уроков, которые преподносит жизнь!

Я не врач, но в ухо,горло,нос - могу дать....

С усами Дзюба будет бегать еще медленнее.

- Нас не догонят!
- Почему?
- Потому что мы безнадёжно отстали…

©Полищук

Заметки фенолога. Какая тёплая в этом году горячая вода.

-только житель москвы,зайдя в ЛЮБОЕ учреждение может без стеснения спросить:"где у вас туалет..."
-привычка,знаете ли.пробки...

Сидит Петька у штаба на бревнышке, грустный, руками разводит, голову чешет. На крыльцо выбегает Чапаев, кричит:
- Петька, ты что здесь сидишь? Вон Фурманов Анку за деревню в кусты повел.
Петька:
- Эх, Василий Иванович. Не до Анки мне сейчас. Не могу я никак определиться, за большевиков я воюю, или за коммунистов.
- Послушай, Петька, времена сейчас такие удивительные, что это совершенно не важно. Все равно окажется, что ты за Путина проголосовал.

-Не перепутай, Кутузов, - говорили в Госдуме Мишустину, утверждая его премьером. -Бабе – цветы, дитям – мороженое, Путину - всё остальное.

- Э-э-э, девушка, а как тебя зовут?
- Ира.
- Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Зульфия.

Как говорил алкаш: «Я на здоровье не рассчитываю».

-Путин предостерег недругов России фразой «Не простудиться бы на ваших похоронах».
-Теперь враги России из вредности будут умирать только в плохую погоду.

Самое сильное биополе - в сельской местности!

Счастье уже тошнит, когда его желают.

Позиция скептика коронавируса: Чихал я на вас!

Британские учёные доказали, что главной причиной частых измен женщин-математиков является их любовь к неизвестным величинам.

Петровича, который выиграл Ладу «Калину» на передаче «Поле чудес» прокляла семья.

Продажа индейцами Манхэттена за 24 доллара считается одной из худших сделок в истории. Но вот интересно, во сколько раз за четыре столетия с момента этой продажи выросли курс доллара и проценты на полученный капитал?

Самый лучший анекдот - это анекдот про Путина, который он ещё не знает.

В больнице:
-Доктор, почему у меня температура 40?
-Это глобальное потепление.

Учитывая то, куда большинство людей прячут использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

Во время последних президентских дебатов вице-президент Байден громко пукнул.
Штаб демократической партии выразил уверенность, что это дел рук российских хакеров.

Дебаты Трампа и Байдена пройдут без защитных заграждений.

Видимо, по мнению Трампа все способы нейтрализовать оппонента хороши. А вдруг Байден заразится таки короной.

В Госдуме придумали способ заставить всех носить маски и перчатки.

Объявить Хэллоуин 365 дней в году и давать премии за лучший наряд с масками и перчатками?

В жизни всё должно быть прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...

Слышь, одноглазый, ты про старое не забывай, иначе будешь должен!

Если бы О'Генри жил сейчас, он бы написал книгу "Президенты и буряки".
На ту же тему, и стем же успехом.

Самый здоровый человек на свете Алексей Навальный. При беспрецедентном количестве анализов во всемирных лабораториях, у него нашли только остатки фторфосфорорганики в моче в клинике Шарите. Ваще чувак ничем не болел до этого, а коронавирус тем более не про него.

Некто Форд, Ротшильд и Рокфеллер, находясь в приподнятом старческим слабоумием настроении, решили по-быстрому срубить бабок в Европе, ибо у себя дома наметился баальшой кризис перепроизводства. Для этого они наняли молодого и энергичного европейского художника с небольшими, на их взгляд, проявлениями маниакального психоза. Результат известен.

Леонид Ильич, находясь в штатном приподнятом состоянии деменции, поручил своему другу Кириленко, находящемуся в глубочайшем Альцгеймере, подобрать в ЦК КПСС новых молодых и энергичных руководителей из пролетариата и трудового крестьянства. Так в руководстве ЦК КПСС появились механизатор-хлебороб Горбачев М.С. и уральский пролетарий Ельцин Б.Н. перманентно находившиеся в биполярном расстройстве сознания. Результат известен.

Некие Джо и Дональд, находясь в приподнятом настроении под воздействием лекарств, купирующих возрастной маразм, решили назначить своими замами и финансами молодых и энергичных граждан из компаний друзей своих деточек и любовниц.
Молодые и энергичные граждане с детства обладающие синдромом повышенной нервно-рефлекторной возбудимости, немножко покурив и закусив, решили хайпануть и начали меряться пиписьками с азиатскими тиграми и педофильно трахать европейскую мелочь. Результат скоро будет всем известен и очевиден.

Вывод: глобальная политика - это область патологической психиатрии. Хотя тигр, откусывающий член у дрессировщика, это явно цирк-шапито.

Изучая останки динозавров британские ученые установили причину их вымирания: они не носили маски во время пандемии короновируса

В детском саду мальчик подходит к девочке:
-Ты умеешь дружить?
-Конечно. Что я, первый день замужем.

Комментарий к новости: "Пьяный москвич угнал машину бывшей жены и устроил гонки с полицией".

Когда его задержали, он выкрикивал, что является адептом секты "Ефремова животворящего".

Роза Абрамовна встречает в парке свою давнюю знакомую с коляской:
- О, Фирочка, вас можно поздравить! У вас таки двойня?
- Нет. А с чего вы так подумали?
- Действительно, а чего это я вдруг подумала, что кто-то мог захотеть вас дважды!

Реклама: "Звукоизолирующие двери в туалет".
Фига се у вас днища рвет, маркетологи. Глубинные бомбы из мортиры запускаете?

Запоем читают только алкоголики.

Ковид-диссидентов ссылать некуда (((

Хороший пендель откроет дорогу в космос. Батут не предлагать.
© Дмитрий Рогозин

- народ Рогозина и Чемезова вообще не различает. Они одинаковые.
- все просто:один топил таксу, другой запускал виолончель в космос кверх ногами.
- теперь понятно.

О, как неуловима грань перехода авторитетных интернет-экспертных заключений от "Десять доказательств фейковости коронавируса" до "Десять способов правильной реабилитации в постковидный период".

- А чего ты всё время ключ от машины складываешь?
- Да так, он слишком много места занимает, квартира-то маленькая...

Старая сказка на новый лад. Из гадкого утёнка одна дорога - в туалетные.

Босса футбольного ЦСКА Гинера болельщики и игроки, любя, называют наш гинеральный конь.

-Когда вы поняли, что это ограбление банка?
-Было нетрудно догадаться, ведь все нападавшие были без масок.

-Слышал? Чубайс попросил Путина опустить его.
-Нет. Он попросил отпустить на пенсию.
-А я так и сказал.

Из словаря бомонда: Киркоров – звездобол.

Доктор Мясников прокомментировал призыв не ездить за границу цитатой Винни-Пуха.

А как же "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро"?

«Существует ли по-настоящему детская литература?» Да, но детям, как правило, она не интересна. Дети любят взрослую литературу.
(с) Д Быков

Недавно я с удивлением узнал, что пресловутое "поле чудес", ну как конкретное место с таким названием, на самом деле существует, но находится оно в стране не дураков, а жизнерадостных и талантливых людей, в солнечной Италии. Куда же именно нужно отправиться, чтобы попасть на это поле? В Пизу, отвечу я вам, в славный город Пизу!

Как Путин мог «заказать» Навального, если, по словам последнего, он даже боится произносить его фамилию?

©Полищук

Рубильник где у женщины зарыт, приходится нащупывать вслепую.

- Прямо и не знаю с чего начать...
- А ты прямо с начала начни.
- Нет, так будет слишком предсказуемо и банально.

Раньше лето отчисление шло от сотворения мира, от рождества Христова от рождения Мухамеда, а теперь во всем мире от Коронавируса считать будут.

У армянского радио спросили:
-Когда армяне и азербайджанцы сядут за стол переговоров?
-А разве они украли стол переговоров?

Нынешним кандидатам в президенты США на Хэллоуин даже наряжаться не нужно!

©Полищук

-грета-а-а-а....грета-а-а-а!!!!где же грета?
-ей рот ковид завалил. масками, перчатками,санитайзерами....да и...не больно то она и сопротивлялась...

- Мама, познакомься, это Лена.
- Василий, ты же сказал, что пойдёшь искать себе подходящую собаку.
- Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная сучка!
В разговор вступает девушка:
- Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.

Как-то , еще до революции, Маяковский вышел от зубного врача и с гордостью показывал искусственный зуб.
Его спросили, сколько это стоило. Улыбнувшись, Маяковский ответил:
- Поэты тянут авансы в издательствах, но не платят дантистам. Дантисты должны смотреть на нас собачьими глазами и получать гонорар нашими автографами

- В чём, по вашему мнению, заключается главное отличие протестов в Хабаровске и в Минске?
- Ну, в Хабаровске протесты из-за бывшего главы региона России, а в Минске – из-за будущего главы региона России.

©Полищук

Самые лучшие анекдоты бывают при тоталитаризме. Мало сейчас хороших анекдотов. Делаем вывод…

Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова.
Пьер: Подними мне, сама знаешь что, а я подарю тебе золотую брошь.
Наташа: Подари мне лучше микроскоп, чтобы я могла видеть, что именно поднимать.

- Слыхала чего царь на Валдае пёрнул - единственно чего боюсь, грит, простыть на ваших похоронах!
- Блин, на наших!!!!
- Вот, ты дура, с кого хуя его на наши-то похороны занесёт!