Повторные анекдоты

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Мужчинам никогда не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.

- Марик, ну шо мне делать? Я в большой печали. Мне кажется, что меня все ненавидят!
- Ах, Моня, вот только не надо этих драм и преувеличений. Вас таки ненавидят только те, кто знаком с вами лично!

Собрал Бог руководителей всех стран и говорит:
- Я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели наступит конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость своим народам.
Выступление Трампа по национальному телевидению:
- Дорогие американцы! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, товарищи! У меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - править я буду до конца света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной и независимой Беларуси! У меня для вас хорошая новость - сам Бог признал, что я - законно избранный президент!

Полицейский патруль:
— Гражданин, как называется край тротуара?
— Поребрик!
— Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!

Дурак, каких мало - это на самом деле дурак, каких много!

Меган Маркл - это Золушка, которая вышла замуж за принца, не переехала во дворец, а потянула его за собой!

Господа офицеры играют в преферанс.
Вокруг стола бегает пацан лет 14 и заглядывает в карты игроков с комментариями:
- А это туз?
- А это дама? и так далее.
Он всех достал и поручик Ржевский, выйдя на прикуп, позвал его с собой.
Они вместе вышли из комнаты и через некоторое время поручик возвращается один и господа
офицеры спокойно играют дальше.
Часа через два спрашивают у Ржевского:
- Как вам это удалось?
- Да все очень просто - показал как дрочить

Привычка - не жена, ей не изменишь.

Маски на подбородке носят те, чьи родители и презервативами пользоваться не умели.

Несчастный случай на производстве - мужику член оторвало.
Лежит он на операционном столе, хирург зашивает, то, что осталось.
Мужик зубы сцепил, терпит.
Ой, да у Вас здесь татуировочка! Две буковки всего осталось, но зато крупные, Л и Я.
Что же было написано? Наверное О-ЛЯ?
Мужик сквозь зубы: неет.
Хирург на очередном стежке: тогда, наверное, ВА-ЛЯ?
Неееет.
Ну тогда ГА-ЛЯ.
Нееееет.
Неужели КО-ЛЯ!?
Нееееееет.
А что же тогда было написано??
ПРИ-ВЕТ-ИЗ-СЕ-ВАС-ТО-ПО-ЛЯ!

Один мужик стал подозревать, что жена стала изменять ему с лучшим другом, Виталиком, который живет в доме напротив.
Жена в ванной, телефон ее на столе. Опа, СМСочка.
Ага, от Виталика: "Завтра в 4 у меня".
На следующий день, отпросившись с работы, достал бинокль, сел у окна.
Приезжают на такси, у нее в руках цветы, у него - шампанское.
Поднимаются, заходят на кухню, пьют шампанское.
Переходят в гостиную, музыка, танцуют, обнимаются, целуются.
Переходят в спальню.
Раздевается Виталик: высокий, широкоплечий, на живот кубики мышц - загляденье.
Раздевается его Нинка: сиськи висят, на животе складки, на попе целлюлит...
Бросил бинокль: "Блин, как перед Виталиком то неудобно!!!".

- Да все ваши матрасы дрянь редкая! Вот я лет ТРИДЦАТЬ назад спала на ВАТНОМ матрасе и ТОГДА у меня ничего не болело!!

- Скажите, что случилось с Путиным ?
- Он обнулился.

устроили охотничье соревнование договорились крокодилов не стрелять.На следующий день англичанин я убил двух носорогов,американец я убил трёх слонов,я убил десять ноусеров.Все а кто это?Пойдём покажу.Идут по лесу на дереве местный житель-крокодилус?no ser.

Приходит новый русский к врачу-доктор сру чёрной икрой ссу коньяком ,а что едите и пьёте?-тои ем.Попробуйте сменить рацион.Приходит снова -сру красной икрой ссу шампанским-а что едите?То и ем.Попробуйте есть что все.Приходит через два дня.Спасибо доктор помогло.