Повторные анекдоты

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.

Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

- Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.

Осень нас тупила.

Может быть мне на Хеллоуин одеться в костюм пива, чтобы ты меня захотел?

Три стадии бедности
Нет денег.
Совсем нет денег.
Придётся менять доллары…

Нет ничего страшнее того, когда ты стоишь на кассе с тележкой, подходит твоя очередь, а Мама ушла в это время за хлебом

Из речи Путина стало понятно: в нулевые годы экономика была настолько слаба и неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

- Ты почему пищиш после приема лекарства
- На упаковке же написано: после приема пищи

Любовь к Родине легко усилить путём поднятия заработной платы в 10 раз.

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что тут можно сказать? Не друзья у него, а какие-то пидарасы!

Внук, посмотрев фильм про войну, подходит к деду:
- Деда, а ты воевал?
- Воевал.
- А страшно было?
- По-разному.
- А что больше всего запомнилось?
- Мы перед наступлением в окопах на передовой. Артиллерия начинает обстрел вражеских позиций. Один снаряд прямо к ним в командный блиндаж... и взрывной волной в наш окоп их телефонистку перебросило. Жопа... Во! Груди... Во! И мы её всем взводом 3 дня...и сзади... и спереди...
- Дед! А минет она вам делала?
- Врать не умею я... Без головы Она к нам прилетела...

Я записала тебя в списки пидарасов. Пока только карандашом.

Прокуратор Иудеи уже почти принял решение отпустить слегка чекнутого чудака Исуса. Но тут за его защиту принялся адвокат Пашаев....

Появилась в продаже книга «Камасутра для чайников».
Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, половников и дуршлагов.

Объявление:
«Полёты над Парижем.
Авиакомпания «фАнэрофлот».

Жители Британии очень любят кататься на великах, поэтому их страну называют «Великобритания».

Два соседа:
- Мне ночью на машине слово нацарапали…
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.

Две подруги:
- Как прошло твоё свидание?
- Я дала ему… пощёчину!
- Приставал?
- Нет. В постели уснул.

Два бизнесмена:
- Открыл супермаркет, народ так и прёт!
- Хорошо!
- Что хорошего? Он всё прёт…

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

Когда при очередной госзакупке выясняется, что заказчик через аффилированные лица является одновременно и исполнителем, то это ни какой нафиг не конфликт интересов, как нам объясняют юристы, а самое что ни на есть полное и всестороннее взаимопонимание, любовь и уважение. При чем тут конфликт?

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Муж спрашивает:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка.
- Похоже, что забастовка у тебя на кухне, уже неделю ничего не готовишь.

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

За так и папа маму не целует!

Отец очень хотел, чтобы я стал математиком, поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.

В школьной столовой детям стали давать бананы.
После этого на физкультуре они так ловко взбирались вверх по канату!

У вас неприятности, проблемы?
Сотрудники фирмы «Ноев ковчег» поноют вместе с вами!

Полёты над Парижем.
Авиакомпания «ФАнерофлот».

Старого цыгана спрашивают:
- Ром, а как понимать - цыганское счастье?
- Ну .. как тебе это объяснить? Вот недавно, иду, смотрю, а на дороге подкова валяется. О, думаю, на счастье! И действительно, поднимаю подкову, переворачиваю, а на другой стороне ... лошадь.

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

Встречаются два клитора.
- Слушай, нас очень солёными называют, почему?
- Не слушай, это злые языки...

У капитана дольнего плавания скоро ДР. Причём, случится это в следующем плавании, через пару недель. Экипаж скинулся, купили подарок, резиновую бабу.
Ну, и в плавании, пока день рождения не наступил, некоторые члены экипажа пробовали, проверяли...
После славного ДР экипаж спрашивает у капитана, как?
- Ребята, как настоящая, даже триппер подцепил!

Встречаются двое, вспоминают совместное обучение на морских курсах, узлы, мачты.
- А я капитаном дальнего плавания стал...
- А я хоть и бизнесмен удачный, но морская романтика у меня ещё осталась...
- Ну, так давай, через пару дней отчаливаем на сухогрузе, места - полно, многое автоматизировано, людей мало, свободные каюты есть, поехали в Америку.
- В Америку? А у меня и виза есть!
Сказано, сделано, плывут, вернее идут (так принято), уже 3 дня прошло. Приходит бизнесмен к капитану и так с полнамека спрашивает
- А как у Вас насчёт женщин, уже 3 дня терплю...
- Нет у нас женщин, на корабле это плохая примета, - отвечает капитан
Проходит ещё 3 дня, бизнесмен вновь конючит
- А как у Вас на счёт женщин?
- Мы же говорили, не к добру...
- ???
- Ладно, могу предложить кока
- Что? За кого ты меня держишь...
Ещё через 3 дня
- Я согласен на кока
- Ты это о чём,- вспоминает капитан
- Ну, в последнем разговоре ты предлагал кока, так я согласен. Только чтобы об этом никто не узнал
- А никто и не будет знать, только ты, я и ещё четверо матросов, которые будут держать кока. Ведь, кокине любит, когда его е.ут!

Доперестроечное время. Подходит мужик к газетному киоску и спрашивает: что есть?
Киоскёрша отвечает: Правды нет, Россия продана, остался Труд за 3 копейки...

Никак не можем определиться, где провести отпуск - в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

- Фима, слушай, я хочу купить машину, но не на авторынке, а у кого-нибудь по знакомству. Может, ты кого знаешь?
- Яшу Рабиновича с пятого дома, бородатого, знаешь?
- Ну да... А шо, он таки будет продавать?
- Да, думаю, через пару недель.
- Фима, то шо, провидец?
- Нет, но я три дня назад продал ему свой автомобиль. И я таки очень хорошо его знаю.

Bonpoc на форуме:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
- На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба... Павловские реформы... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Незалежность, Кравчук... Кучма... Карбованцы... Гривны... - новые цены... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... MMM... черный вторник... доллар по 5... мой развод... моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин... Томущопослидовный... Первый майдан.... Ющенкотак... Йулюгэть...ребенок в первый класс... доллар по 8... кризис 2008... Янукович таки президент... Йолка... Второй майдан... пандугэть...кулявлоб... Крым... Донбасс... доллар по 15... минские соглашения.... ребенок пошел в институт... доллар по 28... Голобородько...

А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.

Да ты оху@л!!!

Почитателям Лед Зеппелин посвящается:
Доктор больному: Вам осталось жить 5 минут.
Больной: Я хотел бы послушать
"Лестницу в небо" Цеппелинов.
Доктор: Но там 10 минут.
Бог: Всё нормально.

Только что услышал…
Пришвартовался русский богач (говорить «НВ» вроде вышло из моды?), пошёл по ресторанам в новом городе пока шикарная яхта заправляется. Заходит в один ресторан, водочки, салатик, как полагается. Начал есть, смотрит в углу сидит мужичoк бомжеватого вида. Богач немного возмутился, что такого запустили, но ресторан-то всего средего звена был. Ну ладно, продолжает есть, косо на мужика поглядывая. Вдруг смотрит: мужик достаёт золотую лампу, потёр её замызганным рукавом, вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Мужичок ему «налей 50 грамм». У мужика в руке появлается стакан, джинн исчезает. Богач начал глаза протирать, и думает, может быть померещилось? Немного вроде выпил с салатиком ведь… Доедает салатик, смотрит, а мужик опять достаёт лампу, потирает её. Вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Мужичок ему «налей 150 грамм».
Тут богач срывается со стула, бежит к мужику. «Продай, миллион баксов дам». Мужичок спокойно «да нафиг мне миллион, всё что нужно мне джинн даёт». «Десять миллионов баксов!» «Мужик, отвали, у меня всё, что надо есть». «Дом-дворец на Кипре, зашибись!» «Нет, мне и здесь хорошо». «Мужик, ну смотри за окном яхта, в яхте молодая баба, бери себе и то и другое» «А что, баба хороша?» «Мужик, да она конкурс красоты выиграла, лучше ты в жизни и не видел» «Ну ладно, если баба, то забирай лампу».
Быстро нотариуса нашли, бумаги подписали, со свидетилями, печати, всё официально оформили.
Богач с лампой в офис убежал, всех расспустил домой, достал бумагу, долго думал, писал, и вздыхал. Вечером решился, достаёт лампу, потёр её, вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Богач ему с разгона «так, слушай, первый пункт: я владелец всех казино по России. Второй пункт: Миллиард в золотых слитках. Третий...» Тут джинн ему «Повелитель, вынужден Вас прервать. Я узкого профиля, умею только -налей пятьдесят грамм- или -налей сто пятьдесят грамм-».

Пока муж в командировке, жена решила сделать ему сюрприз - купила новый шкаф. Привезли, установили, всё хорошо, но, как только мимо дома проезжает трамвай, дверца открывается. Билась-билась, ничего не помогает. Позвала на помощь соседа. Тот тоже причину не находит. "Давай я внутрь залезу и посмотрю, что происходит." Залез. А тут вернулся муж. "Ой, какой хороший шкаф!" Открывает, а там сосед. "Николай. ты что тут делаешь?" - "Вася, ты не поверишь - трамвай жду"

Летит самолет американских авиалиний, набитый русскими, украинцами,
белорусами, и прочими "нацменьшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- U - украинцы...
(все сидят на местах)
- R - русские...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Тату, тату, а чому мы сидимо, нас вже три разы выклыкалы?
- Мовчи дурню, зараз мы беларуси, зразу після дагів!

Мать ученика выговаривает учительнице:
- И как это вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где бутылка пива стоит 37 копеек? Мой муж третьи сутки уснуть не может!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

-Доктор, а когда меня выпишут?
-А вас уже выписали.
-Как? Когда?
-Вчера приходила Ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Они Вас и выписали.

- Вы Хэллоуин празднуете?
- Да мы в нем живём

- Почему в зрелом возрасте сексуальные ощущения более яркие?
- Думаешь, может, это последний раз…

- В каком языке больше всего слов?
- В женском.

Аты-баты шли солдаты…
Кем солдаты аты-баты?
Это кто посмел опять
Солдат смелых аты-бать?!

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде…

Гинеколог прощается с другом:
- Жене привет! Скажи ей, как-нибудь загляну…

- Что общего у каменщиков и футболистов?
- И те, и другие строят стенки…

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Запрос в Гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями? "
Найдено:
«15 колоний и 10 поселений.»

Кто подскажет, где в Борисполе можно установить ГБО на Теслу?..

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Стрелять из автомата и танка, ставить мины и бросать бомбы можно с 18-ти, а пиво пить — с 21-го? Это так опасно?

- Оля, давай встречаться...
- У тебя что, проблем мало?

Зайку бросила хозяйка... холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... замечательно живет!

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Почему жена похожа на ручную гранату?
Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Сильным денщинам трусы не нужны!!!

P.S. Ох уж эти ударения...

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

Парень по пляжу идет, смотрит голая девушка лежит. Он подходит к ней.
- Хороший день, не правда ли. Она ноль внимание.
Парень лег рядом с ней, положил руку на бедро. Она ноль внимания. Он потрогал ее за грудь. Она ноль внимания. Погладил клитор, она ноль внимания. Лег на нее трахнул. Она ноль внимания. Горсть песка ей туда насыпал и стал снова трахать, она открывает глаза: - "Мужик ты трахаешь или кастрюлю чистишь?"

Анекдот 1985г.

Граждане
Обрадовались
Рано
Брежнева
Андропова
Черненко
Еще
Вспомните

Буратино решил подрочить, и сгорел!

Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Сидим, ждём вызова, в домино режемся.
- Ну, вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

- В испытании новой вакцины против коронавируса приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытания все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а как же остальные пять тысяч?
- А они не прошли испытания.

Приходит женщина на приём к гинекологу. Врач начинает осмотр пациентки, и когда его пальцы проникли во влагалище, у него зазвонил телефон. Не прерывая осмотра, врач начинает объясняет собеседнику дорогу как попасть к нему на приём и говорит -"как зайдёте во двор больницы повернёте направо, потом налево, потом прямо, подойдете к большой клумбе, обойдете её по кругу, затем прямо и увидите вход ко мне в кабинет", при этом невольно показывает рукой, которая находится в интересном месте, направление движения собеседнику. Положил трубку, повернулся к пациентке. Пациентка сползая по креслу и закатив глаза, говорит с придыханием-"доктор, а можно вокруг клумбы ещё раз?"

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Анонс!
На экраны выходит продолжение знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

Кружок любителей квадратов им. Малевича.

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Недотрога.
Недорого.
(В позе «Всадница»)

В старости штаны протираются сзади, а в молодости – спереди …

Не думай о секондах свысока!

Сначала было слово…
А потом били по морде.

После пожара сахарный завод стал карамельным.

Трудно от кровати жопу оторвать, словно два магнита – жопа и кровать.

Сидели как-то мудрец и его ученик под сакурой около дороги и пили саке. Проходящий мимо путник заметил их:
- доброго дня вам. Можно я к вам присоединюсь?
- ООО! Пятым будешь - ответил мудрец.
- Старец, ты до седых волос дожил, а считать так не научился! Я третьим буду!
- Ты пятым будешь кого мы нахрен послали.

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

Муж говорит:
- Я на ипподром, буду поздно.
Жена в ответ:
-Скачек не будет, я кобыле морду разбила

-Молодые хозяюшки, а сегодня мы научим вас, как варить прекраснейший, вкуснейший суп с фрикадельками!
Итак начнем:первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Один юноша обратился к Сократу с за советом - жениться ему или нет,
Мудрец ответил: -Женишься ты или останешься холостым, ты все равно будешь раскаиваться"