Остальные новые анекдоты

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Анакойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. Азачем?

— Прикинь, я вчера познакомился с девушкой, она очень необычная, не такая как все.
— И чем же она такая особенная?
— На ней нет ни одной татуировки.

В нашем городе уже была демо-версия бесплатного общественного транспорта. В связи с праздником или днем чего-то-там, объявили, что в эти три дня весь проезд в общественном транспорте - бесплатный. Не знаю, что там случилось, но в эти три дня не ходил ни один вид общественного транспорта.

При переводе учащихся на удалённое обучение больше всех страдают животные работников столовых.

После интервью, которое Лукашенко дал четырем представителям российских СМИ, у молодых белорусов может создаться впечатление, что в России половина населения - армяне.

Что происходит, еслм за выходку дипломата приходится извиняться главе МИДа и президенту страны:
Вариант 1: Этого дипломата вышвыривают.
Вариант 2: Если у чела сохранилась честь, он уходит сам.
Вариант 3 - российский: А шо, собсно, такого?

- Как Вы относитесь к теории Дарвина, Дживз?
- Она не объясняет, как на Земле появились белые, сэр.

Звонок по телефону:
- Лена я всегда тебя любил, люблю и буду любить.
- Ты сейчас в любви мне признаешься?
- Нет, вешаюсь…

Записные патриоты вопят: "Не будет Путина - не будет России!"
Оппозиция согласна - его правления Россия может не пережить.

Путин позвонил президенту Сербии с извинениями за выходку Захаровой и пообещал её строго наказать.
Правда Путин умолчал о том, что в виде наказания её отправят послом в Сербию.

Я вовсе не старая дева, а девушка с повышенной социальной ответственностью!

Наглецу, который постоянно перекрывал выход из подъезда своим фургоном, написал на кузове 5G-облучатель

Посол России в Беларуси подарил Лукашенко старинную карту с Беларусью в составе Российской империи.
Ну раз так можно было, то посол Монголии подарил Путину карту с Россией в составе Золотой орды.

Известный политик:
- Я никогда не лгу людям, а только электорату.

Глядя на принимаемые законы видно, что вот уже 20 лет у многих депутатов Т9 вставляет в текст свои поправки.

Интересная сексуальность у женщин. Для 95% женщин секс практически не нужен, а для 5% женщин надо сразу 10 мужчин. Простому мужчине пристроиться некуда.

Союз архитекторов России намерен собрать банк идей по эксплуатации Мавзолея на Красной площади на случай, если тело Владимира Ленина будет захоронено.
Заодно они могли бы уж собрать и банк идей по работе Союза архитекторов России на тот случай, если всё его нынешнее руководство окажется на Соловках.

Посмотришь программу Соловьева и понимаешь: нет такой страны, которая не руководилась бы долб…ми… Прямо без исключения…

Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.

-Песков заявил, что прямой линии с Путиным в этом году не будет.
-Неужели линия погнулась?
-Не погнулась, а прогнулась.

Как страшно жить! В ЦИК заявили, что партия племянника Путина не выполнила каких-то условий, и теперь всю партию племянников могут ликвидировать.

- Подал объявление о продаже культиватора на трактор. Через 15 минут уже позвонили с организации. Переговорил с их оператором, менеджером, младшим и старшими специалистами финансового отдела, курьером и водителем о переводе средств мне, способах доставки, связи, скидке. Они постоянно кричали Тамаре Петровне, чтобы всю информацию фиксировала и переводы на мой счёт проверяла онлайн. После пятого такого крика я не удержался, задал вопрос и ржал 15 минут. Бросили трубку.
- Погоди, а что ты спросил?
- Спросил "Мужики, я правильно понял, что Тамара Петровна под шконкой и не имеет права кукарекать?"

Бывают такие дни, когда лучше прочитать гороскоп другого человека.

Следуя мировому тренду, в России тоже решили не использовать слово "черный".
А так как афроамериканцев у нас нет, то так и родился "Азер Чай".

-На днях Лукашенко дал интервью российским журналистам. Целых 4 часа корчил из себя Путина.
-Вопрос, кто выкорчевывать будет?

- Что же ты, сволочь разболтал то все? Кто тебя за язык тянул?
- Палач, палач клещами тянул…

В России объявили конкурс на лучшее использование Мавзолея Ленина. Победителем оказался проект переименования в Мавзолей Путина с завтрашнего дня. Как наименее затратный.

Информация о том, что Лукашенко летит в Сочи на переговоры с Путиным – это лишь прикрытие.
На самом деле, главной целью батьки будет выбор новой резиденции для пмж.

©Полищук

Так, гэбэшники, заебали уже копаться в моём телефоне, дайте в твиттере спокойно посидеть, а то глючит жёстко из-за вас!

Неизвестный москвич попытался облить Мавзолей Ленина подсолнечным маслом с криком: "Вставай!".

Лукашенко это не крепкий орешек а гнилая картофелина

- Я думал, вы мне качественной товар продали, а при ближайшем рассмотрении оказалось, что говно.
- А не надо было делать ближайшее рассмотрение…

-Бедный Йорик! - воскликнули зеки, увидев входящего в камеру Мишу Ефремова.

Сейм Лимпопо признал меня президентом Луны.
Радость-то какая! Вечером инаугурация. Бухаем.

А знаете ли вы, что?
Самые нелепые законы были приняты в последнее время благодаря текстовому редактору Т9.
Почитайте законы.

Задача для младших школьников. Уже вторую неделю в понедельник дома остается 6 одноклассников. Вопрос: когда объявят карантин, если без половины класса нельзя провести итоговую контрольную за прошлый год, а учительница летом родила?

Объявление с сайта знакомств: “Познакомлюсь с домохозяйкой, желающей управлять государством. Путин”.

— Изя, неужели Захарову и после фортеля с Вучичем не уволят?
— Уволят, я думаю. Только слишком много она знает. Уволят, как Чуркина, я думаю. Скоропостижно.

Старый герб оппозиции Белоруси - Рыцарь на лошади, на свалку!
Новый герб: Амазонка на коне!
И чтоб грудь видна была!

я настолько стар,что помню времена,когда выпускники вузов,получая оклады, не завидовать пенсионерам.

В лицейском классе изучают латынь по рецептам девяностолетнего педиатра, причем к старости его почерк стал читаемым.

Союз архитекторов России объявил конкурс на лучшую концепцию использования мавзолея Ленина.
Победил концепт Единой России - использовать помещение под мавзолей В.В. Путина.

Из решений Вашингтонского Обкома Демократической партии:
"... к 2035 году минимум 30% населения должны стать афроамериканцы, геи и инвалиды"
Выполним 15-летку досрочно!
1) Радикально сократим численность белых ковидом и усилим приток беженцев , вбомбив их страны в каменный век
2) Зондер-команды професси-анальных опускателей резко повысят количество геев
3) Наотрез отказавшихся превращатся в геев они превратят в инвалидов

Учитель географии изучает истории болезни с целью пополнения знаний о заморских странах.

- США наложит санкции на Беларусь.
- Из-за Лукашенко?
- Нет, из-за теннисистки Азаренко, которая посмела победить Серену Уильямс на US-open.

Елизавета, уходи! Твоя физиономия надоела нам за все эти годы, мы устали! Жыве Британия!

- Хватит уже кривляться перед зеркалом! Займись уже, наконец, полезным делом! Вот, возьми смартфон и кривляйся в ТикТоке!

©Полищук

Люди, которые удивляются фантастическими мыслями, "гениальными" решениями и глупейшими предложениями депутатов, чиновников и прочих властителей, просто не пробовали то же самое.

Россия будущего: я узнал, что будут выборы, от Эллы Памфиловой, и то потому, что "нарушений нет, но один УИК идет под суд". На заборе школы в день тишины появилось, что у нас выдвинулось 25 самовыдвиженцев. Музыка играет с утра рэп, и без маски пускают голосовать только за ЕР.

Александр Лукашенко обнародовал вторую часть сенсационных материалов прослушки разговоров Берлина с Варшавой. Оказалось, Навального никто не травил - яд предназначался самому Путину. Но, в результате неаккуратного обращения с ним, агент госдепа Навальный отравился сам.
Именно так по телефону Майк сказал Нику.

Оторвал листок от календаря. Прочитал и выбросил в мусор. Ты не листок выбросил, ты день своей жизни на помойку выбросил.

Парламент Эстонии немного напутал и признал Тихановскую Папой Римским

Карл Маркс считал, что нет такого преступления, на которое не пошел бы олигархический капитал ради прибыли.
Как же он заблуждался.
Любой торгаш с Горбушки готов пойти по человеческим головам ради прибыли.
Был бы менталитет подходящий.

-В Украине кого-то накажут за провал спецоперации с вагнеровцами?
-Обычно в таких случаях наказывают стрелочника. Но так как провал связан с утечкой информации, накажут сантехника.

Мария Колесникова в майке-"алкоголичке" - вот наш новый символ Свободы! А не эта француженка топлесс.

Россия потребовала от властей Германии объяснений по поводу применения против берлинской штаб-квартиры оппозиционной партии «Альтернатива для Германии» атомной бомбы, более смертоносной, чем та, что была сброшена на Хиросиму.

В результате атомного взрыва в центре Берлина могли погибнуть десятки тысяч людей, но по счастливому стечению обстоятельств пострадал только один сотрудник штаб-квартиры - герр N, имя которого не называется из соображений безопасности. После взрыва герр N был доставлен в Россию и в настоящее время проходит лечение в московском госпитале имени Бурденко.

Путин заявил, что Россия располагает бесспорными доказательствами применения атомной бомбы в центре Берлина, но предоставит их Германии только при согласии герра N. Пока же Россия требует от Германии прозрачного расследования данного происшествия и наказания всех виновных.

ОДКБ выразила обеспокоенность тем, что одна из стран НАТО применила атомное оружие в центре Европы, и потребовала от Германии раскрытия своей ядерной программы, а также потребовала раскрытия своих ядерных программ всеми остальными членами НАТО, которые могли передать атомную бомбу властям Германии для применения ее против штаб-квартиры оппозиционной партии «Альтернатива для Германии».

Криштиану Роналду пропустил игру по необычной причине – его укусила пчела в … (половой орган). На следующий день утром нападающий сделал предложение своей девушке, которая после бурной ночи, естественно, ответила согласием.

— Чай, в Томске чай и был отравлен, но дело не в чае, а в чайХАНщике.

- Навального отравила женщина.
- Но почему Вы так считаете, Холмс?
- Ну а кто ещё может иметь доступ к его трусам? Только женщина. Или... Погодите, Ватсон, уж не думаете ли Вы, что Навальный...
- Да, Холмс! Именно об этом я и подумал!

Навальный: зачем ви миня тгавите?

Возвращается Навальный к себе домой из командировки.
Заходит в спальню, а там его муж с другим мужиком под одеялом.
Навальный ругается: - Пора валить из этой страны! Здесь одни пи*сы!
Мужики ему в ответ: - Лёша, поверь, в Европе ещё хуже!!!