Остальные новые анекдоты

Прочитал в новостях: "В американском штате Калифорния предложили сформировать целевую группу в составе девяти законодателей для проработки вопроса о выплате репараций афроамериканцам из числа потомков рабов" и почему-то сразу подумал: А ведь мы с вами, в большинстве своем, потомки крепостных крестьян...

В святые 90-е страну рвали алчно, вонзая клыки в беззащитное тело и отрывая огромные, самые сочные, вкусные ломти. Сейчас, немного насытившись, делают это иначе: откусывают небольшими кусками и не спеша, с удовольствием пережевывают под патриотические убаюкивающие увещевания и в режиме щадящего офшорного кровопускания.

Девочка: «У него не встал - наверное, я некрасивая».
Женщина:
- Я же тебе говорила, что ты пидаp.

Моя девушка поняла, что без гoндoнa лучше, и поэтому бросила меня.

- Ты можешь мне помочь?
- Охотно! Могу помочь кричать “Помогите!”.

Сидят два мужика на даче. В скафандрах. 2040 год. Пьют пиво через спец. клапаны, и закусывают шашлыком из тюбиков:
- Да, Петрович, я в 20-м даже представить не мог, что масочный режим перерастёт в диктатуру!

Артемий Лебедев получил медаль за то, что он один догадался заменить латинскую букву «М», которая с 1935 года висела над московским метро, на букву «М» из кириллического алфавита.

Президент Белоруссии Александр Лукашенко призвал протестующих разойтись, объявив, что между ним и Светланой Тихановской достигнута договорённость о заключении династического брака между сыном президента Николаем и Юлией Тихановской. После свадьбы оба законно избранных президента смогут править государством совместно. Лукашенко привёл в пример волнения аристократии в Великом княжестве Литовском в 1493 году.

На собеседовании.
- Вам уже 35 лет, скажите какое своё достижение вы считаете главным в жизни?
- Недавно я сумел сам собрать одну грань кубика Рубика ...

Когда Джигурде снятся кошмары обсерается весь подьезд

Служба фиска веники не вяжет

Фискари выявили задолженность в 1760 рублей 4 копейки у Алексея Улюкаева, который отбывает тюремный срок за взятку в размере 150 млн руб. Как не крути, получается, что бывший министр экономического развития России хотел от государства "копейку" утоить. А этих "копеек", как раз и не хватает для поддержки малого бизнеса во время пандемии.

В Берлине протестующие с российскими флагами и выкрикивая "Путин!", "Путин!" пытались взять штурмом Рейхстаг. В этот раз немцы отбились.

- А ты знаешь что теперь при теге "коронавирус" - не нужно указывать год, а можно просто день и месяц?
- Погоди, мы ещё в 2021 не жили...

Лукашенко попал в книгу Гиннеса за наибольшее число гостей, пришедших на День рождения.

Кондуктор автобуса спустил воздух и только после этого все пассажиры надели маски

А вот интересно... Если на небесах о каждом из нас, включая все ушедшие поколения, знают все-все-все, то какие же там компьютеры? И можно ли их хакнуть?

луке до пол пота всего-то пол-пота

-рабинович,а правда,что для того,чтобы сбылось заветное желание еврея,он должен попросить о его исполнении у "стены плача?"
-молодой человек ...в общем то,думаю,шо вас не обманули.но,таки,гораздо чаще ваши заветные желания сбываются,когда вы выписываете чек из вашей, личной,чековой книжки.рома абрамович не даст,таки,мне соврать

-Трамп пообещал отправить женщину на Луну и на Марсе установить флаг Америки.
-Получается, что не бабе – цветы, а дитям – мороженое. А бабе – Луну…

-Слышал, Роспотребнадзор решил проверить российских летучих мышей на коронавирусы?
-Я бы ещё проверил их на знание поправок к Конституции.

Компьютерный бог Сережа, засидевшись у компьютера, запустил две цветные революции.

-Ты что, испугался.
-А что, пахнет?

Больше всего оригинальных, глубоких и мудрых женских мыслей можно обнаружить в кулинарных книгах.
© Тигран Бабаян

Если бы те деньги, что потрачены на рассказы нам, как сытно мы живём, потратить на сельское хозяйство, то фермеры уже приценивались бы к яхтам, а «светские львицы» воспевали общение с рогатым скотом.

Наше издательство выпустило на книжный рынок новейший бестселлер - "Как понять, что вы понравились женщине, и как вовремя сбежать от неё!"

Слушаю радио. Диктор, программа новостей: "Источники в правительстве определили список отдаленных регионов, в который планируется организация новых кровавых режимов... извините, правовых режимов..." ...Отлегло...

"дорогие"девушки!ваша зацикленость на мечтах,где вы разъезжаете с мужем в его собственном "бентли",чаще всего заканчиваются тогда,когда трахать вас не хотят и на заднем сиденье старенького "логана"

-Вот ты утверждаешь, что я с автоматом и в бронежилете похож на Рэмбо, верно?
-Похож.
- А если я автомат к ноге приставлю, дуло вверх, всё равно похож на Рэмбо?
- Очень похож. Рэмбо вообще отдыхает.
-А если я спрячусь с автоматом в вертолёте, летать буду и оттуда по-тихому выглядывать, я буду всё еще как Рэмбо?
-Будете. Будете! Но, товарищ Лукашенко, выпустите меня наконец из тюрьмы, мне сессию сдавать надо.

- Малхаз в доме весь санузел разворотил, потом выбил окна и дверь. Наверное, с ума сошёл.
- Не, жену разлюбил.
- А она?
- А она не уходит.

Смотрите второй сезон сериала "Новичок"!

Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение.

Что случилось с Навальным?
Ему сделали прививку от коронавируса

Посреди многолюдной площади Ганнибал Лектор доедал очередную жертву. Он был спокоен и уверен в себе, зная, что все обвинения в свою сторону он снимет одним ответом: "Мне это было не выгодно!".

На этикетках пишут: вкус идентичный натуральному, цвет идентичный натуральному.
Так вот, кто такой гомосексуалист?
Мужик идентичный натуральному.

Мы так боимся, что НАТО встанет вплотную к России и конкретно крепко нам присунет, что готовы включить территории Украины и Белоруссии в свой состав.

В чём отличие политиков-демократов от политиков-тиранов?
- Демократические политики всегда говорят правду, но не всю.
Авторитарные политики говорят правду, но наоборот.

- Папка, я скоро вырасту и буду большой-большой! Да ведь? Ты вот мне скажи, папка, а что такое счастье?
- Судя по всему, когда ты станешь большой-большой счастьем будет вернуться с улицы без штрафа...

- Вовочка, я тебе вчера для папы, раз уж он так любит делать с тобой уроки, давала задание. Если в стакан объёмом 200 граммов налить 100 граммов спирта и сверху плеснуть 130 граммов воды, что случится?
- Марья Ивановна, он сказал, что по-любому вылетит пара зубов у разливающего.

Новости Беларуси: минскому ОМОНу с трудом удалось отцепить Лукашенко от автомата.

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

Виктор Янукович поздравил Александра Лукашенко с днём рождения и пригласил посетить Ростов с официальным визитом.

Никто не хотел покидать трон живым!

Представляем новую коллекцию меховых изделий "Зима-2021". Маски с мехом норки, песца и мутона ждут вас!

Пост:

"По дороге домой хотел зайти в кафе на пельмени, но передумал".

* * *

Комментарии:

"Самые лучшие пельмени - с горчицей, а не с хреном! Не разбирается, а пишет!"

"Кстати, о пельменях, девочки, а ни у кого нет рецепта соуса болоньезе? Поделитесь!"

"А, вот значит как!!! Ты там по кафе с бабами шляешься, пока я тебя дома жду?!"

"У нас 10 миллионов пенсионеров не доедает, а он по кафешкам ходит. Совсем совесть потеряли!"

"Не болоньезе, а балоньезе! От города Балонья! Я там была в прошлом году, вот фоточки по ссылке"

"Не Балонья, а Болонья! И не кафе, а кофе! Грамотеи, блин"

"Правильно Милонов говорит - запретить надо всех этих ваших болоньезов и пидарасов!"

"Не НА, а В!!!! Москали кляти!"

"Скоро последний хрен без соли доедать будете, вата! Зато Крым у них и скрепы..."

"Вот уроды, понаехали тут из своей гейропы, болоньезы жрут, на печеньки от госдепа их себе намажьте!"

"Сам-то понял, чо написал?!"

"Девочки, не ссорьтесь! Вот у моей подруги свекровь была, так она тоже в Италию ездила и говорит, что в пиццу надо обязательно ложить базилик, потому что там все французы знаете какие загорелые? Мы на Бали тоже себе эти ракушки купили"

"Всё вы врёте! Нет никакого ковида, его придумали Бил Гейтс и массоны. А вы сидите там по своим кафе, пока вам мозги из телевизора зомбируют"

"Максимальный репост!!! У нас в райцентре на администрации уже месяц, как поставили вышку 5G, так картошка с каждым годом родится все меньше и меньше. А депутаты молчат"

"Потому что не тех выбираете!!! Только партия АБСОЛЮТНАЯ РОССИЯ приведет всех к Абсолютному Процветанию под руководством партии АБСОЛЮТНАЯ РОССИЯ!!!"

"На самом деле Вы не понимаете, Что такое Абсолют, ибо Он выше мирской суеты, потому что Находится на Седьмом Уровне Откровения, доступном только Посвященным в Круг Подлинной Кармы. Если хотите прикоснуться к Истинному Знанию, чтобы пойти по Дороге Абсолютной Жизни, то Я про это Написал в своей Новой Книге, которую можно скачать по Этой Ссылке, а Вот Мой Яндекс Кошелек"

"Серега, так я не понял, ты пельменей пожрал или чо? Меня чо не позвал? Как сам? Как баба твоя? Ой, погоди, или ты не Серега. Извини, братан, ошибся веткой"

"Я - веган"

"Навальный тут тоже пельменей в Томске поел ваших фсбешных, так теперь в Гренландии лечится. Терран должен уйти!"

"Чому не державною мовою?!"

"Самые лучшие пельмени - это Новотрубные! Покупайте Новотрубные пельмени от Новотрубного мясокомбината имени Греты Тунберг. Переходите на сайт Новотрубного мясокомбината и получите бонус! К каждой пачке пельменей прилагается новая экологичная упаковка по стандартам ISO 2000. Пельмени Новотрубные - для истинного ценителя пельменей! Лучшее сочетание цены и качества!"

"А у меня пельмени свои родятся. На своей-то землице - не то, что ваши покупные. Весной навозу дал, летом подкормки, а в сентябре по десять ведер с грядки снимаем! Только надо не забывать окучивать дважды в день и от хробака куриным помётом опрыскивать, пока утренняя роса не сошла"

"А че передумал-то? Денег нету, да? Сами нищеброды, а еще знакомиться лезут! Забанила тебя и модератору написала!"

"Эх, какую страну просрали, либерасты чортовы..."

"Ты, коммуняка, еще тридцать седьмой вспомни! Как Сталин ваш трупами из Гулага весь Берлин завалил! Победобесие у них и Арматы картонные, а пармезан так и не научились делать! Хоть белорусский покупай!"

"Ты мне тут Бацьку не трожь!"

- А вы точно наблюдатель?
- Да!
- А как вас зовут?
- ГейОргий!

- Доброго дня. Начнём заседание областного правительства. Срочный запрос из Москвы. Налоговая, сегодня у вас тяжелый день будет, я полагаю. Требуют в течения дня отчитаться о том, как у нас в области со сбором налогов с фрилансеров. Какие меры принимаются для повышения собираемости?
- А по какой причине вы у налоговой это спрашиваете?
- Слово "налог" увидел, поэтому с вас и спрашиваю, налоговая! Полиция, Росгвардия, а вы меры воздействия имеете на них, на этих фрилансеров?
- Безусловно! Мы их находим и увольняем!
- Спасибо всем за работу! А кто такие фрилансеры, кстати, кто-нибудь знает?

"Если встречу тысячу чертей, разорву на тысячу частей".
Если нет слова "каждого", то всё уже сделано и никого рвать не надо?

"Роскачество нашло в докторской колбасе фрагменты слюнных желез".
С детства верил, что "докторскую" делают из докторов.

- Почему ты такой огрессивный?
- Потому что ты такой тупой.

Самая большая тайна - что на самом деле, в самых потаенных уголках своей души думает о тебе твоя жена? То, что она никогда не скажет, даже после 40 лет брака...

Песков опроверг пропущенный звонок Путина Трампу:
- Просто на том конце провода было "занято"...

Приходится слышать: "В Европе есть силы, доброжелательно относящиеся к России и к русским". А давайте не будем путать Россию и русских с российским газом...

- Наконец-то белые вышли на демонстрацию.
- И против чего они протестуют?
- Почему черная икра есть, а белой — нет.

- Мне, пожалуйста, бутылочку вон того виски!
- Гражданин, мы ингибиторы после 23-00 не продаём!

На Западе крупному бизнесу государство активно помогает, а у нас крупный бизнес активно вымогает.

На долларах нет улыбающихся президентов. Это свидетельство того, что владеть большими деньгами - скучное занятие.

У кого не хватает ума взяться за ум — даёт взятку умеющим жить.

Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.

Недавно я собирался посигналить автомобилю с "блатными" номерами, нарушающему правила, но друг остановил мою руку.
-Не надо, может на случку торопится, трахаль ждать не будет.
-Так там же мужик за рулем???
-Так и трахали у всех разные...

Бравый начальник районного ГИБДД считал себя настоящим орлом, однако, когда он за очередную взятку попал в СИЗО, сокамерники в первую же неделю доказали ему, что он - обычный петух.

Что такое отсутствие выбора? Это когда ты каждый день ешь черную икру, а тебе хочется чего-то другого, хоть мякину. Или ты каждый день ешь мякину, но мечтаешь о черной икре.
Что такое выбор? Это когда тебе предлагают кашу гречневую или овсяную. Ты гречку ненавидишь, овсяная уже достала, а тебе хочется суп.
Что такое свобода выбора? Это когда ты думаешь, что ты захотел суп и ешь суп.

У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.

- Что-то водка у нас быстро закончилась, надо бы в магазин сбегать, еще прикупить.
- Да нет, уже поздно, алкоголь уже не продают. Давай лучше к бабке-соседке сходим, она отличный ингибитор гонит, у неё возьмем!

Не собак надо бояться, а людей. Особенно тех, кто ненавидит собак.

Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.

Лукашенко ворвался в рекламный бизнес:
После рекламы автомата Калашникова, на очереди контракты с производителями антидепрессантов и детской присыпки.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

На вопрос о том, как он относится к массовым акциям протеста в лесу, бобёр уклончиво ответил: "Моя хатка с краю".

Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом
Многие узнали друзей, знакомых, родственников...

Почему народ так боится второй волны вируса? Так всем же известно, что если первая - коронная, то вторая - похоронная.

Для наполнения бюджета России предлагаю:
1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы.
2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения.
3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.

Новости дня: "Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом".
В ходе интервью он рассказал, что у свиньи немного повысились когнитивные способности,
она стала более требовательна к пище, например, требует подавать на завтрак черную икру
исключительно в серебряной посуде, и научилась шутить шутки про батут...

Два деда на завлинке: Первый, 30лет назад, совсем другие продукты, не то что сейчас . Сьешь стакан сметаны и даже утром эрекция, а сейчас ? Выпьешь два стакана сметаны и без тольку.

- Девушка, она должна быть как собака
- Сука что ли?

©Полищук

- А как понять, что политик говорит правду?
- Он – краснеет.

©Полищук

Белорусы, у меня для вас две новости.
Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом…
Вторая: Януковича он тоже признавал…

©Полищук

Если на рынке вы заплатили за товар, а вас грубо обвесили, то не грех и съездить.
Подскажите, где найти того продавца, которому мы каждый год платим за дороги.

- А как понять, что Лукашенко говорит правду?
- Он – краснеет.
- …Так ведь он никогда не краснеет!
- …

©Полищук

Человек выйграл автомобиль в Поле Чудес и ужаснулся, увидев на лобовом стекле ламинированный талон техосмотра за 1999 год

Раньше волки овец резали, а сейчас свиньи свиней.

Когда мои сыновья увидели какая у меня классная любовница, то стали ещё больше мной гордиться ...

Негры пишут на чужой собственности слово из трёх букв - "BLM".
Значит, русские здесь ни при чём.

"Бот", - подумал Штирлиц, рассматривая очередную заявку в друзья.
Бот не подумал ничего.

Испей ты, Владимир, сперва из моей чаши.
Зачем, Алексей?
Испей...

Училка вызывает ученика к доске и говорит:
- Вовочка, расскажи нам об Октябрьской революции!
- Марьиванна, все секреты сказать не могу, но не сомневайтесь - уже готовим!

Совершенно очевидно, что Гитлеру было невыгодно нападать на СССР. Как оказалось впоследствии.

Меркель в фельдграу и с фаустпатроном за спиной берет в руки "Шмайсер" и садится в вертолёт, чтобы лично проконтролировать разгон полицией демонстрации протеста против коронавирусных ограничений.

Сделав пару кругов над городом, удовлетворённо замечает:
- Разбегаются, как крысы...

Академия наук отрядила зоологическую экспедицию, чтобы узнать,
водятся ли в окрестностях села Кафтанчиково летучие мыши.
А то мало ли чего.

Люся пригласила Колю к себе домой на чайную церемонию.
Но дома уже не церемонилась.

Лукашенко с калашом - как тебе, Стивен Кинг ?

Змагары создали телеграм-стачком.
Ну-ну.
Завтра у них будет инстаграм-еда и фейсбук-бензин.

Любой нормальный человек, обращаясь к врачу, скажет "Я отравился".
Лицо оппозиционной национальности, обращаясь к врачу, скажет "Меня отравили".

-Мы в Хабаровске уже 50 дней ходим по городу. Когда уже на нас Москва внимание обратит?
-Когда вы громко объявите куда вы идете: в Европу, в Японию или в Китай.

- Привет. Чё делаешь?
- Онлайн-сериал захватывающий смотрю – там шайка бандитов захватила власть и творит беспредел, главарь постоянно несёт какую-то дичь, но добрые люди не сдаются и пытаются добром победить зло!
- Круто! А как называется?
- Беларусь!

©Полищук

- Владимир Владимирович, нефть дешевеет, что мы будем теперь экспортировать?
- Кровь, боль и смерть!

А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды?
Создают иллюзию сползшего парика!

Демонстранты в Берлине так громко кричали "Путин!",
что Навальный очухался.

Сегодня, 30 августа, вся Беларусь в едином порыве вышла на улицы для того, чтобы поздравить Александра Лукашенко с днём рождения… последним днём рождения в статусе президента Республики Беларусь!

©Полищук

Трамп и Меркель после очередных митингов в своих странах:
"Дональд, а почему мы на своих митингах людей бьём и калечим, штрафуем на 1000-5000 евро, а пресса пишет, что только в России власти не слушают глас народа?"
- "госпожа Меркель, не бойтесь: и в ЕС и в США как и в любом полицейском государстве полицаям иногда нужно выпустить пар, а Россия... там демократия... хочу туда на ПМЖ"

Хорошо жить в стране, где много дешёвой водки, что бы напиться и забыть в какой стране ты живёшь.