Повторные анекдоты

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

Молодой муж уезжает по путевке в отпуск без жены.
Через какое-то время отправляет ей телеграмму:
- Всё равно люблю только тебя!
На что в ответ ему приходит:
- Да и ты пока самый лучший!

- НЕГР! НЕГР!
- Вы ничего не перепутали?
- Извините. HELP! HELP!

- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, тетя Роза старший экономист.

Ползут два мужика по пустыне, просто умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

Иностранец спрашивает русского:
- Как на ваших мясокомбинатах происходит забой скота: его закалывают или пропускают электрический разряд?
Русский задумался и отвечает:
- Я точно не знаю, но, судя по виду мяса в тушёнке, его взрывают.

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- 100 - один вкручивает, а 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, геев, лесбиянок, трансгендеров, феминисток и веганов.

Переиначивая старый анекдот в свете современных реалий: воскресили Наполеона в 2020м, через некоторое время спрашивают, что произвело на него наибольшее впечатление из современной жизни. Недолго подумав, Наполеон отвечает: если бы в мое время у меня были бы такие СМИ, как в России, никто в Париже не узнал бы о моем поражении под Ватерлоо.

Журналистка берёт интервью у мэра Киева:
- Виталий Владимирович, это правда, что Вы из-за работы не спите сутками?
Кличко:
- Э-э-э... Ну, если честно, то я и с гусями не сплю.

Сидят зэки в камере, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифиря нет, из жратвы одна несъедобная баланда. Тут открывается дверь, и входит новичок. У него в руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыр, колбаса, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая... Даже на шее у него связка баранок с маком. Все сидельцы синхронно сглотнули слюну, смотрящий интересуется - кто такой, откуда прибыл?
- Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машка, по масти я петух, то есть, трогать меня нельзя.
- Не, ну... то, что ты петух, это ещё обосновать надо...

Финансовый эксперт объяснил, в каких банках лучше всего хранить деньги:
- В стеклянных двухлитровых с твист-офф крышкой.

Мужик протягивает медкарту доктору. Тот листает и причитает:
- У-у-у, хана... (листает дальше) ну вообще капец...а ведь ещё не такой старый!
Мужик взволнованно:
- Доктор! Да что там??!
- Да очки дома забыл. А без очков совсем ничего не вижу...

В России всё через жопу делается, губернаторы и те даже так.

Разговаривают жена с мужем:
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью Интернета,
мы с тобой совсем обленились – нам даже в магазин сходить лень.
Он: это ты обленилась, а я и раньше был ленивым

Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату услуг ЖКХ, то одно из трёх:
1. Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2. Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3. Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.

Когда жарят шашлык, у мясоедов текут слюнки. А у веганов тоже так, когда рядом косят траву на газоне?

Заходит человек с ограниченой способностью видения с собакой поводырем в помещение и берет собаку поводырь за повадок и начинает раскручивать его спрашивают зачем вы это делаете он отвечает да так осматриваюсь

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
- Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
- Поручик, снимите презерватив с головы.