Остальные новые анекдоты

Разговаривают два одессита.
-А ты слышал песню
" А со йо денс"?
-Слышал и шо?
-Так её поют наши!
-Ну и где тогда в этой песне хоть одно одесское слово?
-В песне не знаю, но группа называется "Таки да!"

- Как же повысить и улучшить ?
- Удмурты вот предлагают штрафовать родителей за пьянство и курение их детей.
- Хорошая, прямо отличная идея ! Развивая тему, добавлю, надо штрафовать их также за плохие оценки детей !
- А можно мне ? Если ребенок заболел, то кто виноват ?
- Звоните в Думу ! Найдены деньги на оброзование и здравоохренение !

Учить родному языку нас ч$рка захотел - не вышло, на х$ю народ его вертел.

- Давай – ни нашим и ни вашим…
- А как тогда?
- Тебе и мне.
©

Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.

Её счастливая улыбка совсем с ума её свела
©

Изучение спроса показало, что покупатель готов взять наш товар только бесплатно, но и то, только при условии, что ему, в качестве бонуса, заплатят его первоначальную стоимость и доставят его домой.

Петрович назвал участкового полицейского тонким эстетом и его привлекли к ответственности за оскорбление представителя власти и пропаганду гомосексуализма.

Горящая вакансия:
В одно из солидных центральных экономических изданий срочно требуется талантливый харизматичный экономист, способный убедительно объяснить, почему народ нае.али, но государство здесь не причём.
Обязательное квалификационное требование: проживание и гражданство РФ в будущие 3 года.

Когда один непьющий мужик овдовел,сердобольные соседки сразу решили,что у него соль кончилась и надо принести

Израиль решил закрыть свое посольство в Москве."Таки дорого" заявил министр финансов Израиля

Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков,но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки

Почему-то меня настораживает передача"Утро на колесах".Такую хуйню несут с утра

Зелинского спрашивают:
-Это чей план по разведению сил на Донбассе, ваш или Путина?
-Это план Вовы…

Счастье-это когда утром за окном темно,холодно,льет дождь,дочка со своим долбоебом и своими мелкими говнюками упиздили на работу,а ты вчера пенсию получила!!!

Женщина-как ребенок,надо баловать в меру,а то такая сука вырастает!

Ученые Сколково установили,что если послать на Марс всю Госдуму,жизнь В России можно возродить...

- Твоя жена что закатывает?
- В смысле?
- Помидоры там, огурцы?
- Нет, только истерику.

-уважаемый владимир владимирович! зачем нам каждый день показывают ролики с призывом"помогите спасти ребёнка",если для спасения ЛЮБОГО ИЗ НИХ вполне достаточно денег,которые МОНОПОЛИСТ газпром тратит на свою рекламу на тв ЗА ДЕНЬ?

- Хеллоу, Бэрримор!
- Хеллоуин, сэр.

Женщины -это инопланетяне,которые хотят завоевать наши водные запасы с другой планеты-утром хрен у них выпросишь минералку!

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, почему Дания разрешила прокладку газопровода "Северный поток-2" в своих территориальных водах?
- Бедный Йорик, Изя, не захотел оставаться бедным.

Отлив покажет, кто купался голым. - а прилив тех,кто купался одетым. Фиить ХА!

Идет мужик на зимнюю рыбалку и напевает "я несла свою беду по над тонкому по льду"...

Вопрос: что при СССР могло быть еще хуже, чем капиталистическая партия?
Ответ: вторая коммунистическая.

Чтобы проверить преемника-проверь его в тайге!

-Профессор филологии ВШЭ оказывается не может формулировать предложения по-русски так, чтобы люди понимали, о чем собственно он говорит. А что тогда ждать от доцентов и кандидатов, которые там вообще в натуре не филологии, а тупо экономисты?

-каждый день,миллионам россиян, звонят из организаций,услугами которых они НИКОГДА не пользовались,не заходили на их страницы в нете,НИКОГДА не планировали воспользоватся предоставляемыми ими услугами.
-мдя ...зато все наши сми негодуют,что на западе опять слили данные нескольких тысяч пользователей

23:00. Звонок в дверь соседа-меломана:
- Слышь, Петрович, как бы сделать, чтобы музыка у тебя звучала потише.
- Неужели ты со своими гостями хочешь пораньше улечься спать? - ехидно интересуется сосед.
- Нет, что ты! Просто они рвутся в твою квартиру потанцевать...

- Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
- Яша, а зачем тебе столько денег?
- Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.

Человек человеку - друг, товарищ и бро
©

Всё гениальное просто, всё сложное бесполезно,всё бесполезное не полезно для здоровья,но иногда очень приятно.

- Дети приведите примет многочлена.
- Правительство.
- Вовочка обоснуй.
- Там у них один глава, а остальные все члены... много членов.

Вот у Януковича был золотой унитаз.
А у Зеленского Лохо Трон.

Смотрел по ящику новости. Потом переключил на боевик. Ну что сказать - после новостей скучно как-то. И главное, в новостях не бывает хеппи энда.

Украинские адекватники хотят мира на Донбассе,
а вышиватники хотят войны

Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.

Один мой знакомый историк утверждает (я с ним не согласен), что вся мировая история – это в той или иной степени выяснение отношений между собой двенадцати израильских колен.
– А что в это время делали остальные народы? – ехидно спрашиваю я.
- Болтались между этих колен, – уверенно отвечает он.

Дорогие товарищи, вы, возможно, обратили внимание, что в голливудских фантастических фильмах инопланетяне раз за разом стремятся, наконец то, спасти земную цивилизацию от сатанинских штатов Америки … но у них ни черта не получается, потому у пиндосов есть такие «крепкие орешки», как Брюс Уиллис, Том Круз, Дензел Вашингтон, Курт Рассел, Киану Ривз, …, ну и, наконец, Арнольд Шварценеггер.
Ну и, кгбычно, вопрос на засыпку: а почему тогда инопланетяне не хотят нападать на Россию-Матушку?

Ночные проститутки работают по принципу: пока не дадим всему городу, не дадим ему заснуть.

Какое несчастье иметь много жен! была последняя мысль Аль Багдади.

Жители российской глубинки писали письма канадскому президенту с просьбой присоединить их. Теперь, похоже, напишут африканским.

После того, как Валуев стал вести передачу
"Спокойной ночи малыши" мой дети стали
с ревом просыпаться и говорят, что им приснился
страшный дядя-людоед.

Читаю новость: "«Георейтинг» ФОМ показал прирост уровня поддержки президента". Хмм. Странно, не описка ли? Может, правильно "гейрейтинг"?

- Денег нет, но вы держитесь...
- Это всё понятно, а как нам теперь быть-то в богатейшей стране мира.
- Просто отнеситесь к этому с пониманием.

А вот интересно, тот факт, что у Малкина, являющегося членом т.н. "Putin Team", нашли американское гражданство, делает ли Путина иностранным агентом?

Странно, но вот почему-то никогда не приходилось слышать, что лидер сборной США оказался гражданином России.

Партия Единая Россия очень много делает для поддержания рынка элитной недвижимости в США.

После принятия гражданства США, Малкин и Овечкин решили создать TRUMPUTIN TEAM.

Есть две фазы деградации власти. Первая – когда власть начинает обманывать народ. Здесь очень пригодятся политологи. Вторая – когда власть обманывает сама себя. Тут на сцену выходят статистика и социология. Есть, правда, и третья - предлетальная, или коматозная. Это когда власть врет сама себе, но считает, что говорит правду.

На спектакле:
- Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
- Что поделаешь, у нас равноправие.

- Дорогая, я так устал от этих разговоров, хочется тишины.
- Давай сходим на балет?

Некоторые страны Африки, восхитившись невиданной щедростью, провели у себя референдумы, попросились и были приняты в состав Российской Федерации. Каково же было удивление их бывших граждан...

согласно социологическому опросу,проведённому среди мужчин,в ответ на вопрос:"считаете ли вы сексуальной ксению собчак"-90% с обидой спросили:"вы меня за коня принимаете? ..."
-а остальные 10%?
-громко заржали ...

Обнародовано неизвестное ранее пророчество Ванги - "И построят мост из России в Россию, и проедет ангел на грузовике по этому мосту!"...

История мирового кинематографа состоит из следующих этапов:
1. Сейчас,
2. Недавно,
3. Давно,
4. Очень давно,
5. Совсем давно,
6. Энтони Хопкинс ещё играл психически нормальных людей.

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

Ешь, пей, молись, люби, но только не выставляй все это в инстаграм.

Владимир Соловьёв, Елена Малышева, Андрей Малахов, Дмитрий Киселёв и другие в документальном фильме «Добро пожаловать в Зомбилэнд» ©

- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

Гаишники вышли на улицы и требуют прав!

Если стоять на каждой ступеньке эскалатора по двое, то в Москве поместится на 30 % больше людей.

Из новостей:
28 октября: Медведев поручил ускорить темпы роста российской экономики.
29 октября: Медведев поручил МВД, Минфину, ФСБ и Росгвардии представить предложения по повышению доверия бизнеса к правоохранительной системе и судам.

Да-а, "Вечерний Ургант" и КВН явно проморгали конкурента...

Придумал новую букву:
"яя".
Читается "Дабл_я".

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор

Вежливость - это не только переспать, но и проводить.

Выпущен новый путеводитель по московскому кремлю, под названием «Хижина дяди Вовы»

Комо - неруси жить хорошо
©

Вялое "потом" обернется фатальным "никогда".

- Вы почему асфальт не кладете?
- Погода не позволяет.
- Какая погода? Осадков не предвидится!
- О том и речь...

Когда не спится

- Что ты делаешь, когда не спится?
- Думаю о своем бизнесе.
- А у меня нет бизнеса?
- Так чего ты тогда не спишь?

Министр здравоохранения РФ предложила обсудить вопрос эвтаназии в России.По результатам экспресс опроса за эвтаназию высказались все женщины у которых болеют мужья.Вот вам и любовь!Думайте мужики!Их больше и этот вопрос они протолкнут!

- Спишите долги !
- Сделано !
- Да, не африканцам !

Вопрос к зарубежному эксперту:
- Что нужно делать, чтобы стать успешным?
- Write, write, write!
Так и запишем: Врать! Врать! Врать!
©

Интересный факт: в предложении «Шакира на пике» последнее слово может быть написано как с маленькой, так и с большой буквы ©

Объявление: "Лица, умеющие без ошибок считать до десяти, приглашаются работать в ОТК фабрики перчаток".

Объявление: "Срочно продаётся вертикальная кровать для граждан, спящих стоя".

Дамы и господа! Если вы действительно любите птиц, покупайте наши клетки без прутьев.

Представительница благотворительного общества утешает заключённого:
- Я, конечно, понимаю, что вам сейчас тяжело, но я всё-таки надеюсь, что вас хоть на Новый год навестят родственники.
- Ни в коем случае!
- Как?! Ведь у вас, если я не ошибаюсь, пять братьев?
- Да, но надзиратель не выпускает их из камер!

Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.
- Вы должны этому радоваться, святой отец! - ответил прихожанин. - Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.

2036-й год. В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Цвет настроения синий?
- Внутри Мартини, а в руках бикини.
- Понятно. Вам какое?
©

У уродливого ума лишь один способ выжить – ампутировать мысли.

Графомания - достойное дело, если этим развлекается гениальный граф.

Если что-то вроде бы делают, то получают как бы нечто похожее на результат.

- А почему чиновникам не запретили иметь роскошные виллы и отдыхать на дорогущих курортах?
- Красиво жить не запретишь…
©

Она мечтала о принце на белом коне. Но принц мечтал о другом…
©

- А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания ?
- Ага - ГЕЙМОРОЙ ...

На три вещи можно смотреть вечно:
1. как американские президенты убивают Аль-Багдади,
2. как поляки откапывают Качинского
3. как Англия выходит из ЕС

После того, как один особенно одаренный дятел из социальной сети сообщил мне сногосшибательную новость о том, что он поменял резину на зимнюю в 1 30 ночи, я ему в 5 00 ответил, что только что воспользовался туалетной бумагой.

Петрович, служа на флоте, девушек сначала матросил, потом старшинил, а потом, дослужившись до высоких чинов, стал мичманить.

Паблик университета "Вконтакте":
- Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?
- Даже не думай, эта ниша уже занята.

Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?

Народу сейчас полюбилась песня: " Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна".

СМИ: "Главаря ИГ вычислили благодаря одной из его жен ..."
К вопросу о вреде многоженства.

- Слышал анекдот? «Не может, мол, считаться бедным человек, у которого есть обе почки».
- Хе-хе!.. Ты думаешь, что это анекдот?.. А я вчера на Смоленской видел большую светящуюся вывеску: «ОПЕРАЦИОННАЯ КАССА»...

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

В бюджете давно пора ввести отдельную статью «Оффшоры»
©

Вы никак не можете понять, как насчитывается ваша будущая пенсия??
Даже не пытайтесь, это делается специально. Иначе если знать заранее, как у вас будут тырить
ваши денежки, вы их точно перепрячете от воришек. А им тогда на что харчеваться?

Предлагаю всероссийский флешмоб:
Заёмщики собираются перед своим банком, мажут лица и руки гуталином (как раньше гриммировали актёров на роли негров) и требуют списать им долг.