Все дни октября 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
- Нет, папа! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?
-Бабушка, извини меня, я снова разбил твою любимую вазу!
-Зашибись, уже третий кальян за неделю...
-Зашибись, уже третий кальян за неделю...
Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.
Встретились два мужика в бане у одного х** 20 см у одного другого 30 см спрашивает его мужик как он у тебя такой длинный вырос а он и говорит я её каждое утро Когда встаю я на кровати через перекладину перекидываю а к нему Гирю привязываю встретились второй раз они в бане и говорит ему другой мужик у меня он вырос до 50 см что мне теперь делать а ему мужик и говорит но я не знаю я. своим ж*** подтеряю а ты зубы чисть!
Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их всё равно видно?
Поднакопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами - не хватило.
Пришлось купить виллу в Испании.
Пришлось купить виллу в Испании.
11
"Было бы величайшей ошибкой думать"
В.И.Ленин. Полное собрание сочинений, т.42, стр.74
В.И.Ленин. Полное собрание сочинений, т.42, стр.74
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то ОН, а если растворимое "Нескафе" или "Якобс" - то ОНО.
Перед вылетом девушка говорит по телефону своему парню:
- Если самолёт разобьётся, знай, что что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
- Если самолёт разобьётся, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять компенсации выплатили.
- Если самолёт разобьётся, знай, что что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
- Если самолёт разобьётся, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять компенсации выплатили.
Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.
В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?
- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...
Василий с Натальей перед сексом немного выпили,поэтому Василий иногда отвлекался на пение,хотя Наталье пение нравилось больше.
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать...
Стоит ли волноваться, если у твоего директора последний запрос в Гугле - это "страны, где тепло и откуда нет экстрадиции"?
Заявка на киносценарий блокбакстера:
"Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, за что она обиделась".
"Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, за что она обиделась".
Умирает супружеская пара. Попадают в рай. Гуляют по райскому саду. Жена: "Ах, милый, ты только посмотри, какие здесь фрукты, какая трава, какое небо. При жизни я никогда не видела такой красоты и не испытывала такого наслаждения". Муж мрачнее тучи: "Дура!!! Да если бы не твой здоровый образ жизни, мы бы уже лет 29 здесь были!"
Мужчина без галстука хочет войти в ресторан. Швейцар останавливает его:
- Простите, мсье, но у нас вход без галстуков не положен.
- Как же? Вон я вижу человека, который вообще без рубашки и даже без брюк!
- Совершенно верно, мсье, но он не сейчас пришёл, а уже расплатился по счёту.
- Простите, мсье, но у нас вход без галстуков не положен.
- Как же? Вон я вижу человека, который вообще без рубашки и даже без брюк!
- Совершенно верно, мсье, но он не сейчас пришёл, а уже расплатился по счёту.
12
Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
- Привет, Танюшка! Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё.
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё.
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым- Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.
Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это на какие?
- На свои.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это на какие?
- На свои.
Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь
Требования при приёме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.
- Ты что, на самом деле хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орехами.
- Ну, ладно...
- Она с орехами.
- Ну, ладно...
Анализ мочи для продвинутых диагностов
Если при мочеиспускании:
- На лужу сбежались муравьи: диабет
- Моча льётся на ботинки: проблемы с простатой
- Если моча пахнет шашлыком: повышенный уровень холестерина в крови
- Если при стряхивание болит сустав руки: артрит
- Если при выходе из туалета из ширинки торчит член: альцгеймер
Если при мочеиспускании:
- На лужу сбежались муравьи: диабет
- Моча льётся на ботинки: проблемы с простатой
- Если моча пахнет шашлыком: повышенный уровень холестерина в крови
- Если при стряхивание болит сустав руки: артрит
- Если при выходе из туалета из ширинки торчит член: альцгеймер
Дворецкий Бэрримор приносит сэру Генри завтрак.
— Но что это, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!
— Но почему?
— Гречка, сэр, нам теперь не по карману!
— Но что это, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!
— Но почему?
— Гречка, сэр, нам теперь не по карману!
Девушка говорит приятельнице:
« Юль чего такая грустная?»
«Да вот анкету для визы не приняли...»
«Почему?!»
“Да там в конце страницы в графе было написано “Не заполнять» и я написала «хорошо»
« Юль чего такая грустная?»
«Да вот анкету для визы не приняли...»
«Почему?!»
“Да там в конце страницы в графе было написано “Не заполнять» и я написала «хорошо»
- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.
- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.
Жена, сын и тёща уехали на море, а я остался дома один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?
- Танюшка, привет! Какие планы на вечер?
- Да, знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, снова пришла в себя. И решила больше сегодня никуда не ходить...
- Да, знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, снова пришла в себя. И решила больше сегодня никуда не ходить...
Британские ученые доказали, что дурная слава их бренда - дело рук профессора Мориарти!
Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.
Аркадий купил китайский чай для похудения "Летучая Ласточка"
и после выпитой первой чашки обидно опоздал на гнездо.
и после выпитой первой чашки обидно опоздал на гнездо.
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.
Если рядом с вами кто-то противно храпит, аккуратно поверните его голову до щелчка и спите спокойно.
Ваня приходит домой в два часа ночи со своим другом Колей, пьяные вдрызг. Жена первого открывает дверь и говорит:
— Ваня, ты пришёл домой пьяный в два часа ночи! Ты наказан: месяц без ceкcа! Кстати, и ты, Коля, тоже!
— Ваня, ты пришёл домой пьяный в два часа ночи! Ты наказан: месяц без ceкcа! Кстати, и ты, Коля, тоже!
Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное.
Ту же палку, например.
Ту же палку, например.
На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда по народу.
В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.
Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны?
- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
- Вам секретарши нужны?
- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться - все, пора завязывать!
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться - все, пора завязывать!
В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!
Водителям дизельных авто в день рождения свечи на торте не зажигают, а накаливают.
- Вот скажите, что должен делать квалифицированный специалист за эту заплату?
- Ничего. И даже немного вредить.
- Ничего. И даже немного вредить.
Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужика сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит очень внимательно, и видно, что происходящее там его по-настоящему интересует.
Сосед этой странной парочки смотрит на кота и с удивлением говорит, что никогда ничего подобного не видел.
В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссёр.
Сосед этой странной парочки смотрит на кота и с удивлением говорит, что никогда ничего подобного не видел.
В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссёр.
Новости из Израиля.
Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.
Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.
Отечественные популярные марки автомобилей:
Езжайбля и Едубля, Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Езжайбля и Едубля, Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.
Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
- Правильно будет - в Швейцарию.
Русская водка - она как русская матрёшка.
Откроешь одну, а там и вторая, и третья...
Откроешь одну, а там и вторая, и третья...
Сегодня в Госдуме предложили запретить россиянам... (новость продолжает обновляться)
10
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда стоят, и стоят, когда висят.
- Ну, например, часы идут, когда стоят, и стоят, когда висят.
- слышал, смертную казнь вернут?
- а пенсия в 65, разве не она?
- да, но времени на раскачку всё меньше.
- а пенсия в 65, разве не она?
- да, но времени на раскачку всё меньше.
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.