Все дни октября 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗвонок в полицию:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Хотел стать донором и сдать кровь. Замучили вопросами - Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?...
После откровений Суркова про путинизм вспомнился анекдот из советского детства...
Дедушка рассказывает внуку:
- Когда умер Карл Маркс появился марксизм, когда умер Ленин - ленинизм, после смерти Сталина - сталинизм..
А внук ему:
- Не умирай, дедушка Анан!!!
Дедушка рассказывает внуку:
- Когда умер Карл Маркс появился марксизм, когда умер Ленин - ленинизм, после смерти Сталина - сталинизм..
А внук ему:
- Не умирай, дедушка Анан!!!
Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!
Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.
- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывает многомиллионная яхта твоего врага.
- Я должна вас предупредить, что мой муж вернётся через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно. А время идёт.
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно. А время идёт.
- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?
Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Только что легли спать, лежу, щупаю.
- Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было.
Жена:
- А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...
- Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было.
Жена:
- А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...
Опыт древних Афин убедительно показывает: чтобы одна часть населения стала философами, другая была рабами.
- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла.
- Был?
- Был...
- Был?
- Был...
После того, как на выпускном экзамене сын Рабиновича не получил максимальный балл по ЕГЭ по математике, Абрам Маркович задумался – а не изменила ли ему его Сара с соседом Иваном Петровичем, водопроводчиком, когда, 18 лет назад, он уезжал в командировку.
- Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю не голодаю!
- А как же! Не воюю не голодаю!
В берлоге папа медведь укладывает спать медвежат. Дети спать не хотят и просят показать им кукольный театр. Медведь соглашаетя, и из угла берлоги достает два человеческих черепа. Одевает их на пальцы и показывает как один череп говорит другому - "Петрович, слышь, а в этом лесу медведи есть?" Второй отвечает - " Ты че ебанулся? Какие нахуй медведи?"
При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
Раньше "уходить по-английски" означало уходить не прощаясь.
Теперь - прощаться и не уходить.
Теперь - прощаться и не уходить.
- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лёжа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Тому, кто будет плохо копать - наряд вне очереди: вырыть окоп для стрельбы сидя на лошади.
- Платить буду я! - заявил один.
- Нет, я! - возразил другой.
- Нет уж, я ни за что не позволю тебе платить!
- А я не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлечённый спором.
- Нет, я! - возразил другой.
- Нет уж, я ни за что не позволю тебе платить!
- А я не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлечённый спором.
Очень старый бытовой анекдот (деды когда-то рассказывали)
Едут в поезде два голодных студента и поп. Пришло время обедать. Поп аккуратно раскладывает на столике скатерть. Достаёт хлеб, сало, яйца и начинает свою трапезу. Студенты молча смотрят - то на попа, то на стол, глотают слюнки. Поп неторопливо всё скушал, достаёт большой арбуз. Тяжко пришлось, но доел-таки и его... Отдышался, умиротворённый откидывается назад, поглаживая бороду. Поднимает палец и назидательно говорит студентам:
- Хорошая пища арбуз: и напьёшься, и наешься! Истинно говорю вам, чада мои...
Один студент не выдержал:
- Батюшка, а ты никогда рачком не пробовал?
- ???
- И наебёшься, и напляшешься!
Едут в поезде два голодных студента и поп. Пришло время обедать. Поп аккуратно раскладывает на столике скатерть. Достаёт хлеб, сало, яйца и начинает свою трапезу. Студенты молча смотрят - то на попа, то на стол, глотают слюнки. Поп неторопливо всё скушал, достаёт большой арбуз. Тяжко пришлось, но доел-таки и его... Отдышался, умиротворённый откидывается назад, поглаживая бороду. Поднимает палец и назидательно говорит студентам:
- Хорошая пища арбуз: и напьёшься, и наешься! Истинно говорю вам, чада мои...
Один студент не выдержал:
- Батюшка, а ты никогда рачком не пробовал?
- ???
- И наебёшься, и напляшешься!
Дед, объясни мне, что лучше: социализм или капитализм?
- Конечно социализм! У меня при социализме член вставал каждый день, а сейчас только раз в неделю!
Ух, проклятые капиталисты - олигархи!
- Конечно социализм! У меня при социализме член вставал каждый день, а сейчас только раз в неделю!
Ух, проклятые капиталисты - олигархи!
Люди, которые хотят выиграть “Мерседес” за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
-70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет…
-Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Разбился корабль, и остались в живых только русский, еврей и хохол. Доплыли они до ближайшего острова. На сотрове племя жило, относительно интеллигентных каннибалов. Ну местные взяли их в плен и сказали что оставят в живых того, кто согласится на одно из трех условий: либо отдаст все деньги которые у него есть, либо съест мешок соли, или же его выебет все племя.
Того же, кто не согласится или не выполнит выбранное - зажарят со специями местными на костре.
Русский недолго думая:
— На мой кошелек, один фиг денег в нем мало.
Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.
Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел полмешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть!
Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!
Того же, кто не согласится или не выполнит выбранное - зажарят со специями местными на костре.
Русский недолго думая:
— На мой кошелек, один фиг денег в нем мало.
Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.
Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел полмешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть!
Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!
- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
Мужик возвращается ночью из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в дверь квартиры напротив своей. Открывает разъярённая соседка. Мужик:
- Ну, Зинка, ты и потаскуха!..
- Кто?! Это я-то потаскуха? А твоя-то, твоя-то...
- Ну, Зинка, ты и потаскуха!..
- Кто?! Это я-то потаскуха? А твоя-то, твоя-то...
Трём богатырям для приготовления коктейля "Три поросёнка" потребовался всего лишь один солёный огурец и ящик водки.
Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.
Физический смысл понятия "бесконечность" я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.
Девушка лежит в постели с байкером после секса. Байкер курит. Она ему: я тебя люблю.. Он ей после паузы, затянувшись и выпустив дым: ..Такая же хуйня.
Бежит ёжик по лесу: на спине - грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема…
Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
- Ты насквозь промокла! Сейчас я принесу тебе что-нибудь сухое…
- Да, принеси, пожалуйста…
- Вот держи, бокал винишка сухого…
- Да, принеси, пожалуйста…
- Вот держи, бокал винишка сухого…
Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!
- Святой отец, мой муж мне изменяет. Что мне делать?
- Вот тебе, дочь моя, святая вода. Побрызгай ею сковородку и вразуми его пару раз…
- Вот тебе, дочь моя, святая вода. Побрызгай ею сковородку и вразуми его пару раз…
Отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Парень из соседнего двора вызвал меня на бой на водяных пистолетах. Я просто печатаю это, пока закипает вода в кастрюле...
Я годами вырабатывал в себе мерзкий характер, делал всем гадости, воспитывал в себе ненависть ко всему, окружающие ненавидели меня в ответ. И вот появляется какая-то баба, и всё! Я - бля, "Зая"!
Переписка СМС.
- Как день, милая?
- За*бись! Поработала, покушала, теперь хочу трахаться! Приезжай!
- Господи, не женщина - мечта! Аж прослезился...
- Как день, милая?
- За*бись! Поработала, покушала, теперь хочу трахаться! Приезжай!
- Господи, не женщина - мечта! Аж прослезился...
- Ты чего к маме переехал? С женой поругался?
- Да, понимаешь, заказал на день рождения сыну стриптизершу... Жена была не в восторге. Но ведь не каждый же день ребенку годик исполняется...
- Да, понимаешь, заказал на день рождения сыну стриптизершу... Жена была не в восторге. Но ведь не каждый же день ребенку годик исполняется...
- Ты не мужик! Гвоздя в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?!
- Дорогая, что ты такая грустная?
- Я посмотрела в зеркало и увидела, что я жирная и страшная... Взбодри меня как-нибудь, скажи комплимент, что ли...
- У тебя отличное зрение!
- Я посмотрела в зеркало и увидела, что я жирная и страшная... Взбодри меня как-нибудь, скажи комплимент, что ли...
- У тебя отличное зрение!
- Мадемуазель, не соблаговолите ли Вы...?
- Соблаговолю, конечно, только чур - глотать не буду...
- Соблаговолю, конечно, только чур - глотать не буду...
- Я на диете... Знаешь как тяжело жрать творог вместо шоколадки...?
- Нет, я знаю только как тяжело пить чай вместо вискаря...
- Нет, я знаю только как тяжело пить чай вместо вискаря...
- Наташ, я не понял, почему это бутылка коньяка наполовину пустая????!
- Потому, что ты - пессимист...
- Потому, что ты - пессимист...
- Прям бесит! Бывают же такие мудаки, который лезут вот прямо в каждую дырку!
- А ты ему дуршлаг подари...На пару дней займешь чувака...
- А ты ему дуршлаг подари...На пару дней займешь чувака...
- На мне котик лежит, лечит меня...
- Что-то я не слышала, чтобы котики лечили от алкоголизма...
- Что-то я не слышала, чтобы котики лечили от алкоголизма...
- Еще раз скажешь мне, что я жирная - получишь сковородкой по *балу! Понял?
- Да!
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес для меня - реальная угроза!
- Да!
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес для меня - реальная угроза!
- Привет!
- Это кто?
- Я, Наташа!
- Какая? Я Наташ штук семь знаю...
- Ну, мы с тобой переспали и у нас даже вроде как отношения...
- Знаешь, вот счас ты ни хрена не уточнила...
- Это кто?
- Я, Наташа!
- Какая? Я Наташ штук семь знаю...
- Ну, мы с тобой переспали и у нас даже вроде как отношения...
- Знаешь, вот счас ты ни хрена не уточнила...
- Привет, киска!
- Фу! Ненавижу кошек! У меня на них аллергия!
- А собак любишь?
- Да!
- Ну, тогда привет, сучка!...
- Фу! Ненавижу кошек! У меня на них аллергия!
- А собак любишь?
- Да!
- Ну, тогда привет, сучка!...
- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...
В том, что ты женщина, есть плюсы. Плюс в том, что ты можешь получить секс в тот момент, когда ты его хочешь. А минус в том, что можешь его получить, когда не хочешь...
Сейчас видел, как маленькая девочка вырывает у мальчика велосипед с криками - "Ну я же сказала "Пожалуйста!".
Вся бабья сущность с детства...
Вся бабья сущность с детства...
Роспотребнадзор предложил запретить пластиковые пакеты
На скрепы замахнулись. На "пакет для хранения пакетов".
На скрепы замахнулись. На "пакет для хранения пакетов".
Мне кажется, что по новым правилам русского феминистского языка надо говорить не медсестра, а медбратка
- Я толстая!
- Не беспокойся!
- Вот я ещё разжирею, и ты меня бросишь!!!
- Даже если весь мир ополчится против тебя, я встану за твоей жирной спиной и буду подавать тебе сосиски...
- Не беспокойся!
- Вот я ещё разжирею, и ты меня бросишь!!!
- Даже если весь мир ополчится против тебя, я встану за твоей жирной спиной и буду подавать тебе сосиски...
- Леш, приготовь пожрать...
- Наташ, а нельзя как-нибудь поромантичнее?
- Ладно. Приготовь пожрать под осенним дождем при свечах...
- Наташ, а нельзя как-нибудь поромантичнее?
- Ладно. Приготовь пожрать под осенним дождем при свечах...
Разбила телефон, а симка цела. Теперь поняла мужчин, хожу целый день с мыслью - "Что вставить - есть, а куда вставить - нет..."
- Любимая! А давай устроим незабываемый секс-марафон в эти выходные?!
- Конечно, милый! Давай!
- Ну, тогда - до понедельника!
- Конечно, милый! Давай!
- Ну, тогда - до понедельника!
У армянского радио спрашивают:
- Какие песни не рекомендуется петь на поминках?
Армянское радио отвечает:
- "Позови меня с собой"
- Какие песни не рекомендуется петь на поминках?
Армянское радио отвечает:
- "Позови меня с собой"
- Серега, а чего ты хочешь по жизни?
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег!
- Так, ОК. Первое у тебя уже получилось...
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег!
- Так, ОК. Первое у тебя уже получилось...
- Ну и как у нас протекает беременность?
- Спасибо, доктор. Пока все герметично, нигде не протекает...
- Спасибо, доктор. Пока все герметично, нигде не протекает...
- Милый, а где мой велотренажер?
- Я его выкинул нахрен... Замучила эта тупая иллюзия, что ты все уезжаешь и уезжаешь, и никак, блин не уедешь!
- Я его выкинул нахрен... Замучила эта тупая иллюзия, что ты все уезжаешь и уезжаешь, и никак, блин не уедешь!
Идеальная женщина - та, что родилась 8-ого марта, и ты с ней встретился 8-ого марта, и поженились вы 8-ого марта.
- Ну ладно, я приеду... А ты точно приставать не будешь?
- Точно-точно... Я даже презервативы не покупал.
- А я захвачу.
- Точно-точно... Я даже презервативы не покупал.
- А я захвачу.
Самый смешной анекдот за 30.04:
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.