Повторные анекдоты

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Две дамы:
- Ты ездила отдыхать на юг?
- Да.
- Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Если скромно - 500 долларов потратишь, а если нескромно – то ещё 500 домой привезёшь!

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- И что вы хотите после этого?
- Женщину!

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей! - послышалось со двора.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— Зигзагами?
— Нет. Постоянно в дерево попадаю.

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?

Сталин: Товарищ Жуков, почему у вас такое странное имя, Маршал?

Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
- Хорошо готовить?
- Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!

Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

- Вопрос к вам, юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли?

В старину неврозы лечили исключительно травами.
Например, пучком крапивы по заднице.

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты!

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

Мужик в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьмите одну большую – дешевле будет!
- Хорошо, дайте одну большую! И две маленькие!

Презервативы «Мимино» - «Ларису Ивановну хочу»!

- Что делают нудисты на пляже?
- Нудят: кто стянул мою одежду?!

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

"Блондинка" запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелью».

И с криком «Он же 15 тыщ стоит!» чуть не убила маньяка :-)

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя жопа.
© Фаина Георгиевна Раневская

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

На прямой линии с Путиным:
- Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

- Дорогая,а может не пойдем?
- ты хотьпредставляешь,как они обрадуются?
-да,надо идти...

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

Очередь в пляжный туалет - вот настоящее место где собираются приличные люди!

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды".
Вовочка написал сочинение и закончил его словами: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди смогли бы так сделать!".

Родственники больного спрашивают врача из психиатрической больницы, куда недавно был помещён их близкий, возомнивший себя Людовиком Пятнадцатым:
- Надеемся, нашему родственнику стало лучше?
- О да, - отвечает доктор. - Прогресс налицо, он уже называет себя Людовиком Четырнадцатым.

Любить человека за внешность - то же самое, что любить конфету за фантик.

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.

Молодая мама рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мама в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже.

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.

В Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинских вин значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, его можно пить. И есть.

- Софочка, а шо вы скажете за такую старую еврейскую мудрость "Красота требует жертв"?
- Ну, а шо за неё говорить, если я с ней живу...
- Это как?
- А очень таки просто: я - красота, а Фима - жертва!..

Ситуация в российской экономике полностью стабилизировалась! Все экономические показатели устойчиво идут вниз!!!

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 80!

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Ты уверен, что тебе нужна вторая почка? Посмотри, как мне идёт это платье!

Знаете ли вы, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает?

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врёшь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке. Нет, не на этом, на другом...

- Подводя итоги этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не всё у нас хорошо. Во многих местах, наоборот, просто замечательно!

А вы знали, что кунилингус придумали язычники?

- Штирлиц, эта ваша версия уже лучше, чем рассказ о крокодиле, которого вы убили в Африке, а потом из него сделали чемодан, и на нём оказались отпечатки ваших пальцев.

В связи с изменением пенсионного законодательства Сергею Игнашевичу придётся играть за сборную России до 65-ти лет.

- А покажите, пожалуйста, мультик, как нам будет хорошо и легко работать после 60-ти.

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мама?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень редкостная!

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Если у вас полстакана брюликов, то поверьте, что совсем не важно - наполовину пуст или наполовину полон ваш стакан.

Начальник нашей Управляющей компании пусть горит в аду.
По 3 рубля за киловатт...

Сын прилетел из США на каникулы и недоуменно спрашивает:
- Пап, слушай, я год здесь не был. Почему стало столько бомжей, копающихся в мусорных контейнерах?
- Народ живёт всё лучше и лучше с каждым днём, берёт кредиты, жрёт, отходов всё больше. Вот люди и бросают работу, вдыхают полной грудью свободу, гуляя куда хочется и питаясь где хочется.

Человек врёт, чтобы казаться лучше, чем он есть на самом деле, забыв при этом, что лучшее, что есть в человеке - это честность.

То, что вы точно должны государству, - так это умереть раньше наступления пенсионного возраста.

У чёрной кошки был шок, когда ей пересёк дорогу афроамериканец с пустыми вёдрами.

- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе неприятную новость! Ты стал слишком тупить в последнее время.
- Какую?

Здорово было бы депутатов Госдумы заменить роботами. Ведь по первому правилу робототехники робот не может причинить вред человеку.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой.

Московские блондинки уверены что Подмосковье, это подземка метро а жители Подмосковья- это бомжи подземки.

- А мы завтра на пейнтбол едем!
- Бери растворитель - будешь военврачом.

Узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом. И все сразу встало на свои места.

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

- Это мой новый парень!
- А старый где?
- Не докажете!

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А рецепт у вас есть?
- А что, паспорта гражданина РФ уже не достаточно?

Маркетологам, которые придумали вместо 1 литра молока продавать 950 миллилитров, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Командир отряда скаутов перед выходом на лесной маршрут проводит инструктаж по технике безопасности и в заключение задаёт контрольный вопрос:
- Что вы будете делать, если встретитесь нос к носу с медведем?
Вовочка:
- Кидать ему в морду говно.
- Где же вы его возьмёте? - спрашивает командир.
- О, в этот момент говна всегда много.

- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.

Парень - девушке:
- Привет, ты что, обиделась?
- Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься.

Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные сволочи.

Один мужик говорит другому:
- Иду сегодня утром по улице, а навстречу мне президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

Замечено, что бородатые мужчины изменяют своим супругам чаще, чем бородатые женщины.

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови…

Замечено, что звероподобный человек произошёл от человекообразной обезьяны.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.

Если деньги уходят – оторви им ноги!