Повторные анекдоты

Не хочешь попасть под каблук – не лезь под юбку!

Опытный сталевар не понимает, в чём кайф - сидеть у камина.

Я люблю Шкоду.
Шкода любит меня.
Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе!

Конкурсный показ фильма на Канском кинофестивале.
Краткое содержание фильма: По пустыне бредут мужчина и женщина, они находят два апельсина. Один апельсин мужчина сразу съедает, а вторым делиться с женщиной за то, что она ему отдалась.
Члены жюри обсуждают фильм.
Англичанин: Мужчина несомненно - английский джентльмен!
Остальные члены жюри: Обоснуйте!
Англичанин: Только английский джентльмен способен поделиться последним апельсином в пустыне с женщиной!
Остальные члены жюри: Логично.

Француз: А женщина, без сомнений, является француженкой!
Остальные члены жюри: Обоснуйте!
Француз: Только француженка способна отдаться мужчине за пол апельсина!
Остальные члены жюри: Логично.

Русский: Ерунда! Это евреи!
Остальные члены жюри: Обоснуйте!
Англичанин: Только евреи способны в пустыне найти апельсины!
Остальные члены жюри: Логично.
Англичанин: Но мужчина несомненно английский еврей!
Француз: А женщина, без сомнений, является еврейкой из Франции!
Остальные члены жюри: Логично.

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

- Люди, следящие за фигурой, вы что, ей не доверяете?
- Нет, конечно! Только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хуй. Главный идет жаловаться к директору, говорит:
- Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на хуй послал. Директор:
- Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

На призыв путина «нам нужен прорыв..» первой откликнулась труба одной из теплотрасс...

- Понимаешь, мне нужен такой человек...
Надёжный, который в старости подаст бокал вина. - Может воды? - Извини, ты мне не подходишь.

Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

- А вы почему порнуху не смотрите? Люди для вас там е6лись, старались…

- Как дела, Боярский?
- Пора-пора-по-разному!

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а старушки – просто походить.

- Винни, посмотри, как художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок, а почему ты разделён на части, и всё пронумеровано?
- Этот художник раньше мясником работал…

Приезжает мужик на техосмотр авто.
- Мотор троит, посмотрите.
- Глянем. А вы кем работаете?
- Хирург, кардиолог.
- ААА, коллега! Тоже "моторист"
- Я Вам не коллега, я мастер. Докажу!
И включает зажигание, мотор взревел..
- А вот теперь - чини!

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Как говорил Рабинович из Одессы: "Любой кипиш в прессе, кроме некролога, всегда в кассу".

Путин воистину спаситель, коего не было со времён Христа: во время его последней прямой линии свершилось чудотворное исцеление: 99 летний парализованный старик мгновенно вскочил с дивана, как 20 летний здоровый парень, выключил телевизор и одной левой выбросил его с балкона 20 этажа

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Володя, а ты после смерти хотел бы, чтобы тебя кремировали или похоронили?
- А мне пофиг, Надюша, пусть хоть чучело сделают и в Кремле показывают!

В микроволновых печах в качестве нагревателя используется магнетрон.
Это девайс создал изобретатель по фамилии Грейнахер.

Мужчина - он как курица: двадцать метров от забора отошёл - и уже ничей.

Цитата нашего времени: "Так и что я буду иметь за своё бескорыстие?".

На нудистском пляже в карты играют на одевание.

Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
- Лицензия на отстрел есть?
- Не помню.
- Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря. выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил! Вот лицензия!

Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Господа, я конечно не хочу вас пугать, но правительство расчитывает своим очередным решением вас обрадовать.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Я одолжил своему приятелю 100 000 на косметическую операцию и теперь не могу вернуть свои деньги обратно.
Я даже не знаю как этот урод теперь выглядит.

Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: "Ну ведь вор же!". Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё внимательнее посмотришь на фото - да нет же, точно - вор! Значит, совмещает...

- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А ну-ка, покажи... Да, теперь ты можешь из-за угла стрелять.

Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!

-Папа,правда,что во многих странах востока жених не знает,кто его жена,пока не женится?
-Сынок,такая хуйня в любой стране происходит

- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал:
" Света, давай останемся друзьями!!!

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах-значит вы ей нравитесь.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное - не спиться в поисках прекрасного!

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное - лежать при этом на диване.

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

-Дорогая, зачем ты тратишь время на просмотр этих кулинарных передач? Готовить ты так и не научилась
-Ну так ты тоже порнуху смотришь

Объявление:"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал тр@хать злых и страшных".

Два пьяных мужика сидят в баре:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю.
- Благодарю!

Сидит Вовочка в кустах, что-то делает. Мать спрашивает:
-Вовочка, что ты делаешь?
-Машку тр*хаю.
-Хорошо, только не кури.

Самые ценные качества сотрудника любой компании - хороший слух и быстрая реакция. Первое - чтобы уметь на слух отличать шаги начальника, второе - чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигнёй и открыть то, что касается работы.

После слов "Ну, ты же леди..." Леночка Сидорова бросила в самогонку лёд и вставила в гранёный стакан соломинку.

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет.

А у меня тоже был вопрос Президенту: - Зачем Вам Дмитрий Анатолич? А потом я сам всё понял - он "страшная подружка", да?

Спрашивают:

- А действительно ли помогают в самолёте ремни безопасности?

- Ну вот смотрите, недавно разбился самолёт. Кто не был пристегнут, тех размазало по салону. А кто пристегнулся сидели огурчиком, как живые.

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

Приезжают муж с женой на дачу. Видят - всё заросло сорняками. Муж говорит:
- Ну и затрахаемся мы тут!
Жена уточняет:
- А что, полоть совсем не будем?

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

Далекое-далекое будущее. Стоят города из экологически чистых материалов, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

Грузин говорит жене:
– Жена, дай мне две бутылки: одну полную, а другую пустую.
Жена:
– Зачем тебе пустая?
На что грузин:
– А может я не захочу выпить?

Сын спрашивает у отца:
– Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
– Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
– Хорошо.
– Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
– Вот, а теперь спроси это у сестры.
– Она то же согласна.
– А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
– Дед тоже согласен.
– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидарас.

Утром сын спрашивает у отца:
– Папа, ты что, ночью обкакался?
– Нет, с чего ты взял?
– А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

- Ребята, почему вы избили своего товарища?
- Потому что, он неправильно написал домашнее задание.
- Это не повод избить его.
- Мы же все у него списали.

Человек идет по дороге и внезапно падает в глубокий колодец. Независимо от того, сколько он не может справиться, он ничего не может сделать, говорит: «Если я не выйду на этот раз, я пойду домой.

- Сегодня я защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Выспался до неузнаваемости.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...

Китаец продавал туры в Чернобыль, а возил туристов в Челябинск.

Телевизор это такой ящик, где показывают рекламу и иногда между рекламой крутят отрывки кинофильмов.

Вован и Димон пошли на пляж, вокруг Вована девушки вьются, а на Димона внимания не обращают. Вечером он спрашивает у Вована, что делать, чтобы девушки обратили внимание? А ты возьми большую картофелину и сунь её в плавки, - советует Вован. Димон на следующий день так и сделал, но девушки по-прежнему обошли его стороной. Он, обиженный,с претензиями к Вовану - сделал, как ты сказал, а всё равно не обращают внимание! Димон, - ответил Влван, - картошку нужно было класть в плавки спереди, а не сзади!

Мужик дал объявление "Куплю машину в любом состоянии". Он не соврал: я продал ему Опель, когда он был в говно.

- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
- Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся...

А вы можете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Много людей боятся высоты. И только единицы, как я, боятся широты.

- Привет, Витёк! Давненько не встречались. Ну, как развивается твой роман с Леной?
- Никак.
- А чё так?
- Она сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего".
- Хорошо, - сказал я и бросил её.

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

Только охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

- Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
- Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.

Никогда не устраивайте истерику лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно... В общем, я так уже три истерики сорвала.

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!