Повторные анекдоты

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

- Здорово, как дела?
- Привет, всё нормально.
- Ты же работу искал нашёл чего?
- Да, взяли диктором новостей на телевидение.
- Врёшь!
- Да, ну так работа такая.

Внук задал вопрос:
- Дедушка, а что такое разумный риск?
С удовольствием ответил ему:
- Это когда хотел рискнуть и передумал.

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию мы помещаем их на обложку журнала Fоrbеs и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"...

Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.

Одесса. Зима. Старый еврей Ефим Маркович просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Фая! Коммунисты к власти вернулись...

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Жена – мужу:
- Хочешь сегодня посмотреть ужасы?
- Ладно, смывай свою косметику!..

Когда я пью алкоголь, моя жена говорит, что я – алкоголик.
Почему, когда я пью «Фанту», она не говорит, что я фантастический?!

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Губернатор решил быть ближе к народу и поехал на работу в общественном транспорте. В автобусе он уступил место старушке.
- Спасибо, - сказала бабушка, - ты насидишься ещё…

Если в себе основательно покопаться, то можно обнаружить кучу дерьма. Поэтому самоанализом занимаются в основном убежденные мазохисты.

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.

Марк Шагал, Тадж Махал, Стивен Сигал…
Все потихоньку чем-то занимались

Вовочка:
- Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать:
- Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Здоровое питание - это так просто! Всего лишь 12-ти литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно?

Сантехник Сидоров выпил 50 грамм водки для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Мама спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, я же ими только что лицо умыл.

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

- Я ослаб.
- А я лучше бабу б.

Ну, что можно сказать о дне России. Дно России уже близко.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся её трахнуть, чтобы его улучшить. А если хорошее - воспользоваться этим и её отыметь.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, вы только не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Рассказано шамесом, покупающим фалафель в сирийском кафе, расположенном напротив казанской синагоги.
Внук интересуется:
— Диду, а чем отличаются евреи от жидов?
Тот отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Диду, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, продают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Диду, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

В России китаец пришел в ресторан, а по-русски знает только "Чай". Есть охота, а заказать ничего не может. Заказал официанту:- Сяй!
Выпил стакан, но жрать-то охота! Тут в ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я повторю".
Русский:- Официант, щавель с яйцами, рака мне на стол, и сосисок за 15 рублей.
Китаец:- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей!
Официант:- Что-о-о???!!!!!
Китаец:- Сяй!

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

На Дне России Россия пробила очередное Дно

Поеду на Бали и буду постить оттуда фотки с хэштэгом #сказочноебали

Идёт заседание сессии, выступает чиновник:
- пора уже обеспечить россиян хорошим пособием по борьбе с безработицей и бедностью
Голос из зала:
- а где вы столько денег возьмёте?
- денег?! С ума сошли? Речь о брошюре, с советами и инфографикой!

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...

Отсутствие судимости у Ивана Голунова - это не его заслуга. Это - недоработка органов.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.
Пью Мерло - нет истины.
Пью Пино - и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Из-за кризиса платежей на хлебзаводе рабочим выдали зарплату хлебом, на птицефабрике - яйцами, а ОМОНу - пиздюлями.

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем. Мимо идет мужик. Попугай:
– Мужик!
– Что тебе?
– Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали – лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждёт. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
– Мужик!
– А?
– Ну ты понял, да?

- Какой самый популярный тост 12 июня?
- С Дном России!

Дожили! Даже наркотики подбрасывать разучились.

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

Объявление: ,,Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме."

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот!

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок.
Я б их раскрепостил!

Две подруги:
- Не знаю, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты и не объясняй, пусть он сам голову ломает!
- Чью голову? Мою?!

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два!

В России резко упала смертность. Всем становится интересно чем же вся эта хуйня закончится.

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.

Самая большая финансовая пирамида 21 века - это пенсионный фонд России.
Вкладывают все, получают только выжившие.

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами!

В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.

Коротко о себе: проще убить сразу.

— Я всё могу!
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход. Он спрашивает:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Суд. Двое разводятся. Дама высокaя и видная. Мужичок щуплый.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa…. Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сукa эта!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супa и я тут всех выебу!!!

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь тогда!

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

министерство природопользования рф разместило тендер на печать миллиардного тиража бумажных листовок с призывом "БЕРЕГИТЕ ЛЕС"

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30. Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
Он– Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
Она – А это еще зачем???
Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.