Остальные новые анекдоты

-Мы все знаем о ваших мутных делишках, пора вам выйти из тени: обратилось правительство к самозанятым.
-То же самое можем сказать и про вас: ответили самозанятые.

- Дорогой, у нас годовщина свадьбы, через неделю. Как ты думаешь, мы должны праздновать?
- Угу. Минутой молчания!

Интересно, а деньгам, которые правят миром, пресс-секретарь не нужен? А то я как раз сейчас свободен.

Есть летний дурак, а есть зимний. Летний дурак заходит в избу, и всем сразу видно: дурак! А зимний пока валенки отряхнёт, пока полушубок снимет...

Галкин – это всего лишь любитель старины.

— Что такое современный украинский анекдот?
— Берется бородатый анекдот из эпохи раннего Горбачова и переводится на сельско-гуцульский.

Лет пять назад все узнали, что есть новый танк Армата и что скоро он будет серийно поставляться в войска.
Три года назад было заявлено, что Армата дороговат, недоделан и лучше модернизировать Т-90.
Сейчас слышу, что с Т-90 все хорошо, но , оказывается, Т-72 совсем ни к чему списывать со счетов.
И вдруг как-то стало ясно, зачем везли Т-34 из Лаоса ...

- А что значит "...НЕИСПОВЕДИМЫ ПУТИ ГОСПОДНИ..." ?
- Этими словами, тот который хочет что бы его считали Богом, оправдывает своё БЕССИЛИЕ ...

Председатель комитета Госдумы по культуре, депутат фракции «ЕДИНАЯ РОССИЯ» Елена Ямпольская сообщила о пополнении Общественный совет при комитете Госдумы по культуре.
В Совет вошли: митрополит Тихон (Шевкунов), лидер группы «Ленинград» Сергей Шнуров, писатель Евгений Водолазкин и артист цирка Эдгард Запашный.
"Слава богу..." - подумала половина действующего Совета.
"Збс, нах..." - подумала другая половина.
Вдали слышалось глухое одобрительное рычание.
И только любители литературы оглушительно молчали.

Мир тесен. Эту истину особенно ярко осознаешь, когда пытаешься влезть с брюки, которые не одевал четыре года.

Детективные сериалы в стиле «ретро» даются сценаристам с большим скрипом. Это ведь не то, что про сегодняшнюю жизнь – взял главного полицейского начальника и вот вам главный негодяй. Давеча ведь не то, что нонеча. Приходится творцам напрягать мозги… Или что у них там вместо этого…

Во второй тур на президентских выборах вна Украине совершенно точно попадут два человека - профессиональный клоун и не профессиональный клоун.

Путин утвердил перечень поручений по улучшению жизни россиян. Вот это да! Неужели уйдёт в отставку сам, разгонит правительство, депутатов, друзей с семьями, и вернёт народу всё нажитое вертикалью за 20 лет?

Обидно быть хамом, когда ты просто сволочь...

Когда правительство хочет, «как лучше», оно не врет "как всегда" .

- Смотрел фильм «История О»?
- Про кислород?

Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

В Красноярске перед Универсиадой снег не идет, а едет.

Если не знаешь, чего хочешь, то ты - потенциальная жертва телерекламы!

Без до хрена сказок мужчине женщину на секс не развести.

Киев вводит новые правила отбора кандидатов на участие в песенных конкурсах Евровидения.
Отныне к конкурсу допускаются только кандидаты, подтвердившие свое истинно арийское происхождение
в трех поколениях и рекомендациями сайта Мылотворец.
Пение и танцы для кандидатов отменяются и заменяются спиванием и плясками.
Тексты песен и движения в плясках регулируются законами Украины о национальной истерической безопасности.

Скалли появляется на работе с пузиком.
Скиннер про себя сально улыбается: «Скрестились, однако!»

Рада бурными и продолжительными аплодисментами приветствовала па-де-де из балета Раймонда,
исполненное перед ними известным балетным танцором. Представляете, в свободное от балета время
он еще и президентом работает!

На работе: Это не мой профиль. Но если за отдельную плату, то это мой профиль, анфас и, возможно, немного топлес.

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

СМИ:"Санкции из ада". Думаю,что это мне напоминает? Вспомнил! Это же Александр Сергеевич! Как Балда у чертей из ада оброк выколачивал! Ну хоть бы что-нибудь новенькое!

Малдер на передаче у Малышевой. Малышева:
— Вот так вот, дорогие мои, выглядят проявления шизофрении!

Очнулся Курильщик в противоожоговой камере после встречи с торпедой: «Блять, как покурить хочется!»
Через некоторое время: «Блять, как курить хочется!»
Через некоторое время уже вслух:
— Блять, сука, как курить хочется!
Ещё через некоторое время, в преагональном состоянии:
— Блять, сука, кто б покурить дал!
Ещё через некоторое время, уже в агонии, орет благим матом:
— Блять, сука, кто б покурить дал!!!
Врач, который был в коридоре, всё это слышал и подумал: «не дам — сдохнет, с того света достанет и всё равно накурится в грелку, что дым из жопы пойдет!».
Дал покурить. Курильщик (в экстазе):
— Бля-я-я-ять…

СМИ:"Токио выразил протест Москве из-за визита чиновников на Курилы."
Считаю,что Москва должна поступать адекватно - выразить протест из-за постоянных визитов японских чиновников В Токио.

- Почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

Экономика должна быть экономной! К людям, которые управляют экономикой, это не относится...

Вскоре после революции разговаривают две одесситки:
- Циля, если в городе сто большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.

Чем старше ты становишься, тем больше, оглядываясь вокруг себя, ты видишь молодых красивых девушек!

Однажды он поймал жука.

Жук смешно ползал.

Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.

Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.

— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.

— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.

— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!

— Это да, — согласился жук.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

— Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

— За что, любимая?

— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!

Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.

— А это за что??? — спрашивает жена.

— За Лордерон!

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

— Мама, я замуж не пойду.

— А шо случилось, доню?

— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.

— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка

На чемпионате мира по лыжам паралимпийская сборная Норвегии вынесла остальной мир вперед ногами. А что было бы, если бы они прислали здоровых спортсменов?

Шнуров вошел в совет при комитете Госдумы по культуре. Министерство культуры будет переименовано в Прачечную.

Больше всего жалоб на здоровье поступает от больных.

Чиновников «Укроборонпрома», укравших у родной армии 250 млн. гривен, Путин представил к званию Героя России.

«Перший нацiональний» разработал требования к кандидатам для участия в отборе конкурса Евровидение в Украине:

1. Рекомендация от трех родственников Бандеры, Петлюры и Мазепы.
2. Справка от соседей, что смотришь «Перший нацiональний».
3. Наличие наколки «Крим - це Украiна».

на встрече в Ханое Трамп и Ким утвердили кандидатуру следующего злодея который будет пугать америку ядерными ракетами. Также было решено в какой стране вместо кореи не будет гласности, а всё население будет голодать в бомбоубежищах

Истинный смысл выражения: «На меня как сядешь, так и слезешь» мужчинам приходит с возрастом.

Двое сидят в парке на лавочке, молчат, вздыхают. Разговор не клеится.
- Зин, расскажи мне про самое большое разочарование в детстве, – говорит он.
- Однажды мы с сестрой нашли в спальне родителей коробочку, в ней что-то вроде жвачки... клубникой пахло... мы пожевали, пососали... и выплюнули. Невкусно.
- Это потому что без наполнителя Зин. Клади головку мне на колени. Сейчас будет вкусно.

Путин утвердил перечень поручений по улучшению жизни граждан РФ...
Вопрос к гражданами РФ, которых хорошо все знают, Вам чё без перечня хуёво жилось?

Замечено - продавцы, говорящие "семьдесятЬ" и восемьдесятЬ", гораздо проворнее ложат сдачу.

Доклад Мюллера, доклад Мюллера..
Сенсационный доклад Мюллера о так называемом «сговоре Трампа с Россией»..
Фу..
А где Шелленберг, Кальтенбруннер, Борман?
И куда подевался этот штандартенфюрер Штирлиц(он же Максим Исаев)??

В войне людей и машин, победят машины, в войне китайцев и машин, победят китайцы.

Сегдня В В Путин принял в Кремле...
А мы под грибком у пруда Борисовского...

27.02.2019 г. Новость часа. Вчера в Исаакиевском соборе концертный хор Санкт-Петербурга исполнил песню о ядерной атаке на США.
- Это был пранк-молебен, сказал нашему корреспонденту экс-адвокат Фейгин, после чего покинул пресс-конференцию.

Чубайс у Грефа дубинку украл!

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

-Как живёшь?
-Как в мультфильме - кругом всё нарисовано.
-Кем нарисовано?
-Росстатом...

Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.

Людям, которые страдают от мании величия, можно посоветовать расслабиться и насладиться комплексом неполноценности!

Летаю на собственном бизнес-джете. Но это не понты такие, а просто чтобы никому не мешать.

Как говорят опытные рыбаки: "Рыба не триппер - сразу не поймаешь".

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Неужели нельзя это доказать?!
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?!
- Потому что у вас их из задницы вынули!

Подавляющее большинство населения и не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".

"Художника обидеть может каждый!" - с грустью подумал Казимир Малевич, читая отзывы на свой "Чёрный квадрат".

Если вам нечего сказать современникам - пишите для потомков!

Русская сказка на современный лад:
- И помни, Золушка: как пробьёт двенадцать, начнётся полное импортозамещение!

У меня в животе свекольные мракобесы пытают тефтельного мальчика: будешь поститься, будешь?
А он в ответ только - ик, ик...

Еврейство по отцу - это такое странное состояние, когда по жидовской морде еще дают, а израильский паспорт - еще не дают.

Правоохранительные органы открыли горячую линию для жалоб предпринимателей на правоохранительные органы.
Волки обрадовались, что на них овцы будут жаловаться им, а не пастуху.

- Ну ты даёшь! Прямо не знаю, что и думать.
- То есть прибываешь в обычном состоянии?

Жаль, что на женщине нельзя установить, как на браузере, историю посещений.

Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к себе же. И только по этой причине.

- Американцам, как истинным христианам, не страшны российские гиперзвуковые ракеты “Циркон“.
- Почему?
- Потому, что у них центр принятия решения находится на небесах.

Македония — очень странный предмет. Северная есть, а южной нет.

Российские ядерные ракеты - самые миролюбивые ракеты в мире. Они бьют только по центрам принятия решений.

На вопрос "Почему российские дипломаты не могут встретиться со Скрипалями?" Лондон ответил "Они не хотят вас видеть, это их собственный выбор, правда-правда". Потом подумал и добавил: "Кстати, господин Мадуро, это ответ и на ваш вопрос, когда мы вернем хранящиеся у нас венесуэльские золотые слитки".

Оказывается, в гипперзвуковой ракете "Циркон" нет боевой части, за то есть некое секретное устройство, которого нет у противника. Разгадку, очевидно, стоит искать в самом названии рактеты - "ЦИРКон". Там, где она упадет, начнется такой же цирк, как и в России.

Почему создатель Алиэкспресс Джек Ма выглядит так, как будто его самого купили на Алиэкспрес?

- Как ты насчет положения в стране Лимонии?
- Я телевизор не смотрю. А что там?
- Ну, сейчас еще и там волнения начались. Двоевластие - два президента А и Б...
- Давай угадаю. У которого из двоих жена шастает по дорогим Нью-Йоркским бутикам?
- У президента Б.
- Он у власти сидит много лет и уходить не хочет? Население до крайней нищеты дошло? Сажает на высокие посты своих друзей и родственников?
- Вроде бы так.
- Ну, значит, именно он и есть наш союзник,законный президент и противостоит американскому империализму.

Требование к кандидату на Евровидение в Израиле от Украины:

Безупречное владение мовой
Крым - украинский, временно оккупированный москалями
Войну на Донбассе ведёт Россия
Порошенко - в президенты
Хто не скаче, той москаль
Одежда - вышиванка из шароварами
Во рту - кусень Сала
Бандера - мий хэрой.
Никогда не выступал в России, Крыму и ЛДНР.
Не имеет родственников в России и Крыму.
Никогда не исполнял произведений российских авторов.
Не умнее дебила Парубия - спикера Рады.

... После отбора всех граждан Украины по указанным 12 требованиям остался единственный кандидат - старый хромой глухой еврей. После чего было принято решение: представителя Украины на Евровидение-2019 в Израиле не посылать - потому что всё таки он еврей, а нэ справжній українець.

Один умный человек, случайно оказавшись в эпицентре интернет обсуждения про ПП, веганство и ЗОЖ, ничего не написал, а просто закрыл страницу...

Депутат Милонов предлжил запретить в России творчество группы "Ленинград", из-за пропоганды алкоголизма. Скажите уже кто-нибудь этому рыжему клоуну, что сегодня сама жизнь в России - уже сплошная пропоганда алкоголизма.

- Фима, ты слышал новость: американский школьник в 12 лет создал дома ядерный реактор!
- Ой вэй, Додик! А я в его годы создавал только разные проблемы своим родителям...

Из новостей: "Кончита Вурст побрилась налысо и надела откровенное платье".
Комментарий: - Ну, наконец-то...

- Я замуж хочу!
- А Андрей чё?
- Он сопли жуёт.
- Чё говорит?
- Говорит, вкусно...

Есть только один надёжный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются...

КУЛЬТУРА
Сергея Шнурова включили в совет при комитете Госдумы по культуре. Шнуров прокомментировал это так- "Все зае... ,п...нах...б..."

В мире есть 3 смешные вещи — политика, секс и жопа. Но когда меня в жопу ебал депутат, было почему-то не очень смешно.

Объявление:

"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"

Вообще-то наш нынешний главнюк по космосу и родоначальник космического батутизма по образованию – журналист. Заочно поучился экономике. Как-то стал доктором философских (!) и технических (!!!) наук. По своей интеллектуальной всеяд… всеохватности встает в один ряд с такими титанами, как Птолемей, Аристотель, Леонардо да Винчи, Ломоносов, Ньютон… Кто-то еще сомневается, что мы полетим на Марс?

Я бы не сказал, что эффективные менеджеры приносят только вред. Как волки, загрызая наиболее ослабленных особей, они способствуют оздоровлению общества.

Единственным необходимым условием для отсутствия претензий со стороны США является... отсутствие США.

Концертный хор Санкт-Петербурга в Исаакиевском соборе исполнил песню об атомной бомбардировке Соединенных Штатов Америки.
А "Pussy Riot" получили за пение в соборе сроки.
Это всё, что нужно знать о защите чувств верующих в России.

Живя в общежитии - моют посуду перед едой. Потому что если помоешь после еды - то все равно потом придется мыть перед едой.

Приятно видеть,как в России потихоньку возвращается уважение к людям труда, к трудовым династиям - газовики Дагестана, на очереди, видимо, нефтяники Чечни...

Греф раскрыл огромные потери Сбербанка из-за искусственного интеллекта.
Теперь все свои ошибки можно сваливать на ИИ.

"Армянское радио" спрашивают:
- Где живут счастливые люди?
"Армянское радио" отвечает:
- В основном в психбольницах, поскольку от счастья обычно сходят с ума.

Все, что вы должны знать о культуре в России.

Шнуров стал членом совета при комитете Госдумы по культуре.

Результаты внешней политики США:

Саддама свергли - в Ираке стало жить хуже.
Каддафи свергли - в Ливии стало жить хуже.
Януковича свергли - в Украине стало жить хуже.
Сейчас вот что-то ещё пытаются в Венесуэле делать, Мадуро свергать. Пожелаем венесуэльцам благополучия, сдержанности и стойкости.

Учёные сейчас редактируют ДНК прям как программисты. Находят какой-то рандомный код и вставляют его в надежде, что заработает.

Пенсии у нас для того и такие маленькие, чтобы никто не стремился до них дожить, а чтобы подстраховать граждан, подняли пенсионный возраст.

- "Зеленые" продукты это полезные продукты, такие продукты нам нужны !
- Владимир Владимирович, у большинства людей не хватает денег на обычные продукты.
- Это бесполезные люди, такие люди нам не нужны !

Стоят долбоёбы на фоне икон и песню поют как бомбить Вашингтон.