Остальные новые анекдоты

Британские учоные рассказали о смертельной опасности жизни.

На Евровидение-2019 от Украины решено отправить Аркадия Бабченко с песней "Я сумасшедший труп, я не доказанный наукой элемент"

- А почему лидер Северной Кореи так ненавидит Америку?
- Так туда поезд не ходит.

— Современный маркетинг и клиентоориентированность — это довести клиента до расторжения договора отвратным качеством услуг, неадекватной/недоступной техподдержкой и постоянной индексацией тарифов, а потом тратить деньги на содержание специального отдела менеджеров, которые уговаривают таких клиентов остаться наивными вопросами "как же так?", "почему?", "что именно вас не устроило? " и которые напрочь игнорируют любые здравые и очевидные предложения.

Директору сообщили, что прибыль его фирмы уменьшилась в двое.
Директор: -Всех, всех в жопу выебу.
Секретарша: -Вместо жопа лучше говорить попочка.
Директор: -Вот вас, лично вас, я выебу в попочку. А остальных в жопу!!!

- Мариванна, поставьте мне в четверти четверку по русскому… Очень надо…
- Вовочка, да ты и на тройку не знаешь…
- А вы просто так поставьте, скипя сердцем.

Пригласил девушку на очпочмак. Назвали хамом и извращенцем. Подвели татарские корни.

Был просто обескуражен, когда выяснилось, что термин "коллаборация" не имеет никакого отношения ни к русским народным сказкам, ни к радиотехнике.

Карлсон и Малыш.
- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Если брать по-крупному, то Путин ВВ – земляк, по стране, каждому из нас.

Страна может считаться свободной и экономический развитой, если среднестатистический ее гражданин может заработать себе и семье сумму, на которую он может с нее свалить.

- А что вы, уважаемый сегодня без жены?
- Ну, все-таки у вас тут публичный дом!

Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.

Пенсии, оказывается, рассчитывают в столбик. Как в русской сказке - делят вершки и корешки.

Экономить на отношениях с женщиной то же самое, что лечится в бесплатной поликлинике: никакого результата.

Ситуация в Украине, как у жены-проститутки! Только нашла богатого клиента – муж выгнал из дома. К тому же и богатый клиент – скотина, пытается снять с руки проржавевший браслет.

Предлагали вчера работу, но я не взял. Обычно даром ничего хорошего не дают.

Интересно, когда сын Порошенко женился на жительнице Петербурга, он спрашивал ее, чей Крым?

В Кремле считают, что если в российской школе нет теплого туалета, то надо лучше учиться.

Бог в Раю строит свою команду:
- По порядку ребер рассчитайсь !

Холмс и Ватсон идут  по Гримпенскому болоту. Неожиданно навстречу им выбегает собака. Ватсон хватает Холмса за рукав:
-  Холмс, смотрите, собака Баскервилей , я её сейчас застрелю! 
- Нет, Ватсон! Видите, она виляет хвостом. Я за эту воющую собачку отдал в Лондоне 20 фунтов! Лучше скажите,  сэр  Генри с нами расплатился полностью?
 - Да, расплатился. Я заверил его, как вы просили, что собаку он больше не услышит!
 - Отлично, Ватсон, надо держать слово, мы сейчас  будем  перевозить  собаку на другое болото, к другому сэру. Линда, ко мне...

- Есть ли польза от глобального потепления?
- Нет, даже отморозков меньше не стало.

Почему все руководители нашей страны уходят со сцены, так и не произнеся главной фразы :"Кушать подано!"

Из школьного сочинения. "... И тогда Гамлет произнес свое знаменитое - Была не была!"

Вот так попадет очередной сенатор в фокус общественного внимания, узнаем мы про него малую толику правды, и поневоле подумаешь: «А бандиты с большой дороги не такие уж и плохие люди».

Ведьмы устроили шабаш на благо Путина и России...
Бурятские шамана принесли в жертву верблюдов на благо Путина и России...
Мне уже страшно подумать - чего собираются устроить в ближайший Пейсах на благо Путина и России иудеи во главе с Шаевичем и Лазаром

При не растерявшей ощущение реальности власти после слов многолетнего лидера несменяемой правящей партии «Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!» в стране разразился грандиозный политический скандал, а незадачливый златоуст был бы мощным пинком отправлен каким-нибудь послом в какое-нибудь Зимбабве.

Удивляюсь на наших биатлонистов – то они мажут, то плохо бегут… Никакой стабильности. Вот ведь Дима Губерниев как-то умудряется всегда оставаться на высоте, неизменно сохраняя свою великолепную пустобалабольную форму.

- Вчера был у Светки, накормила ужином. Готовит - объедение!
- Дала?
- Дала.
- И как?
- Объебение!

Если Россия уничтожит всех врагов, то куда будут ездить лечиться все эти люди, которым по СМС собирают деньги на лечение?!

У кого есть ветчина, у того нет зубов. У кого есть зубы, у того нет ветчины.
А вот у меня есть и то и другое, но я мусульманин.

Иосиф Виссарионович Сталин перенёс изготовление танка Т-34 на 1945 год из-за отказа Германии поставить композиты.

У жительницы коммунальной квартиры Зинаиды просмотров через замочную скважину больше, чем у него иных звёзд в YouTube.

Если в молодости социум не приучил вас к дисциплине, не волнуйтесь, в старости здоровье приучит!

Если верующего человека создал Бог, а атеиста – сперматозоид, то зачем были нужны женщины?

Индейцы навахо объяснили русскому журналисту,что навахо это нация.А белые американцы это разноплемённое сборище дикарей-завоевателей.

- Официант! Мой чай холодный!
- Может в нем недостаточно любви?
- Может в нем недостаточно кипятка?!

-Бабченко назвал бл…ством победу Maruv на украинском отборе конкурса Евровидения.
-Можно подумать, этого евнуха девственницы воскресили. А вообще, это по-мужски - ему не дала одна (СБУ), а он набросился на другую.

-Оказывается, Джамала, наехавшая на участников отбора Евровидения за их гастроли в России, сама после захвата Крыма выступала в Сочи.
-Представляю эту картину - захватчики Крыма веселятся под песню о депортации крымских татар.

Судя по массовому подкупу избирателей в пользу Порошенко, весной на Банковой проснулся не Сурок, а Янукович.

когда начинается рекламный блок на тв у меня возникают два вопроса:
-где рекламщики находят для съёмок такое количество идиотов и блядей?
-для каких идиотов и блядей они это снимают?

— Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!

— У меня вегано-сосудистая дистония.

В любой непонятной ситуации с экономикой сжигай пять верблюдов.

Из прайса интернет- магазина: комплект белья для женщины мужской....

Следующим президентом Украины станет не тот, кто на выборах получит больше всех голосов, а тот, кто в течение 24 часов после выборов подпишет нужный контракт.

- Владимир Владимирович, Майкл Калви арестован и содержится в СИЗО, от нас так все инвесторы разбегутся !
- Алексей Леонидович, не волнуйтесь, из СИЗО не так то просто убежать

Армянское радио спрашивают: - Как понимать актёра Серебрякова, заявившего в Лондоне, что за последние 20 лет российским правительством создано несколько войн?
Армянское радио подумало и отвечает: - Так, что Королевский канадский монетный двор отчеканил и сдал в полковую кассу свои 30 сребреников.

Только слушая по ТВ о мощи путинского вундерваффе понимаешь, какое-же разрушительное оружие необходимо, что опустить уровень жизни Запада до российского. А что делать, если не хватает ума поднять Россию до западного уровня.

Подруга подруге.
Какой он мелочный, все продумал до мелочей.

Сегодня Совет г Нью Йорка постановил переименовать биржу цветных металлов в биржу афро-американских металлов

Если на текущих выборах президента на Украине победит Зеленский, то на следующих Верка Сюрдючка.

Будь наш президент не спортсмен, а скажем заядлый рыбак, то и тогда в российских территориальных водах пиндосы всю рыбу распугают.

Учительница первых классов всегда - первоклассный педагог.

Придурки – руководители любят чтобы их окружали абсолютные дураки.

Не срача для, а любопытства ради: когда, наконец, представят реальные доказательства полёта Гагарина в космос? А то фотографии "до" и "после" - сорри, не шибко убедительны. Да и обстоятельства его смерти тоже как бы намекают...

80% избирателей обиделись на Макаревича за процитированную им 4 года назад фразу, которую Эдгар Аллан По сказал 180 лет назад. И кто они после этого?..

За минуту до гибели от ядерного взрыва спецпрокурор Мюллер всё-таки признал, что Трамп не русский агент.

Как всегда, Петровича выручила смекалка и находчивость, а также наличие в нём три четверти русской крови, одной восьмушки еврейской крови и восьмушки неизвестно какой…

мне одному кажется,что чем ближе день моей получки,тем реже от сына-студента,я слышу:"не учи меня жить" и "отстань от меня"?

Объявление. Ищу сестру по разуму. Братьев по разуму уже хватает.

- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен?
- Нет!
- Почему это?
- Потому что лысый!
- ??
- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!

Для отбора певцов в Украине принято нанимать дебилов, которые могут задавать один единственный вопрос - Чей туфля? Хороший певец должон отвечать шо воно ихнее.

- Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! - сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.

Сорок лет водил Моисей свой народ, за эти сорок лет они вытоптали и сожрали всё на своём пути и земля превратилась в пустыню.

И по сей день наш будет "Посейдон"!
Слова из будущей песни,а может и не будущей никогда.

МВД пресекло деятельность банды, которая вывела 37 млрд рублей из России.

НЕУЖЕЛИ ПРАВИТЕЛЬСТВО НАКРЫЛИ?!!

Назову своего сына ПопейГо..... Чтобы у его дочери было отчество ПопейГовна.

Деятельность некоторых руководителей госкорпораций, чиновников и депутатов настолько враждебна по отношению к России, что для них пора вводить визовый режим.

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

А ведь Гитлер так и не смог доставить гуманитарную помощь в Москву в 1941 году. Ну не догадался он назначить своего первого секретаря ЦК КПСС.

Реклама:Бизнес школа,бизнес курсы,бизнес обучение,бизнес академия....
Перевод на русский: Как нае-ать ближнего!

Страдающий от последней стадии алкоголизма бывший актер Панин, бегая без штанов по улице, искренне поддержал сошедшего с ума в эмиграции коллегу Серебрякова. А говорят традиции русского театра утрачены... Не верю!

реклама картофельного пюре:

русский трактор давит импортную картошку

возможны варианты - кетчуп, яблочный сок, куриный паштет

Кто-нибудь подскажите, пожалуйста, какими упражнениями накачать мышцы отвечающие за поднятие уровня жизни?

В Голливуде решили переэкранизировать "17 мгновений весны". На роль Штирлица пригласили Эдди Мэрфи, на роль Мюллера - Сэмюэля Джексона, на роль Шелленберга - Уилла Смита, на роль пастора Шлака - Джеки Чана.

В связи с дефицитом рабочих мест в организацию требуются шизофреники для работы на две и более ставки.

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

Подключил цифровое телевидение, в перерывах между рекламой смотрю кинофильмы.

Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.

-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?

-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.

Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.

-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!

-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.

Муж магическим образом ее прощает.

Приходит на следующий день.

Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.

Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.

-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!

Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину

-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!

Мать кричит с балкона сыну:

--А ну быстро иди домой!

--Не пойду!

--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!

--Потому что ты опять меня скинешь!

Телеведущий:

– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...

Проблема даже не в том, что для искоренения коррупции придется перевешать всех чиновников и правительство, а затем выбрать новое правительсто. А в том, что новое правительство неизбежно разделит участь старого.

Послание Президента - 2024:
- Да пошли вы все нафиг!

У нового путинского вундерваффе очень символичное название - "ЦИРК-ON".

‪Однажды Мормонову довелось посетить в «Макдоналдсе» туалет. Осмотревшись, он увидел на стене листок, на котором было обозначено время и в графе «Убрано» уже красовалась чья-то подпись. Последовав примеру, Мормонов всё в кабинке убрал, указал в отчёте время, расписался...‬

‪— В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.‬

Рыба ищет, где глубже, а человек в рыбе — фосфор.

Олег Газманов до сих пор получает поздравительные письма и
телеграммы из Эстонии с поздравлениями о рождении сына - Родиона.

"Плати, работай, умирай". И нахрена нам такая стабильность?

Я просто никогда не свистел дома.
© Уоррен Баффет, крупнейший в мире инвестор, миллиардер

Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: "Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу".

Чтобы полностью следовать духу американской "демократии и свободы", России надо объявить о признании Хилари Клинтон единственным законно избранным президентом США и начать переговоры с Китаем о направлении воинского контингента и ракет в Мексику для оказания гуманитарной помощи американцам.

Народ все идёт и идёт. То в коммунизм или ещё куда пошлют. А дети ведомых ноги делают на Запад. Дочь Сталина, сын Хрущева, дочь Горбачева, дети Ельцина. Далее по списку.

- Заходи! Очень рад! Чем обязан твоему визиту?
- Ты мне денег должен. Деньги за радость и благодари.

Из достижений поколения Next :

Мы заменили массовые пляски на массовые тряски !

Увидев,как жена мучается,раскатывая тесто,посоветовал ей просто сесть на него,чтобы получились два огромных,тонких блина...Обиделась чего то...

Какой козел накаркал, что козероги сегодня будут использованы раком?

Все-таки хохлы политические проститутки. Декоммунизация, переименование городов и прочих населенных пунктов, снос памятников и прочее. А отменить 8 марта очко играет.

Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"

Праздник 23 февраля на радио шансон в обед уже шел полным ходом, поэтому отвечу словами радиоведущий: "С 23-м поздравлянием мужчины"!