Остальные новые анекдоты

Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!

- Ты не веришь, что Дева Мария родила Иисуса Христа чудесным образом без мужа? Нет? Так-так... Так, значит, по-твоему Дева Мария - блядь?
- Я этого не говорил...
- Но ведь если не веришь, то, значит, она таки блядь? Так, товарищ сержант, доставайте наручники, оформляйте оскорбление чувств...

К Анатолию, на банкете по случаю его 60-ти летия, подошел низенький лысый мужчина и протянул руку: "Разрешите представиться - Тит, простаТит".

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

23 февраля подходит к концу. Итак, на 8 марта, от меня:
маме - мультиварка,
Ленке - букет цветов,
всем остальным - гребаные стикеры.

На экзамене.
- Девушка, вы учили мой предмет?
- Да, я каждый день занималась!
- Скажите, а как вас зовут?
- Заря.
- Верю, верю давайте зачётку.

женщина которая не мстит , это не женщина.

Порошенко поддержал «забывших о празднике» 23 февраля украинцев.
- Не пора ли освежить другу Петру память?- Подумал Путин

- Скажите, Холмс, почему стоимость приставки для приема цифрового телевидения не включили в потребительскую корзину?
- О, это элементарно: это бы им испортило всю статистику: сразу 100% сельского населения оказались бы за чертой бедности.

- Владимир Владимирович, школьники в Кемерове падают в голодные обмороки !
- Это все от того, что ихние родители не взяли ипотеку !

Вовочка спал ночью.Вдруг из улицы доносились крики.На улице была драка.Вовочка сказал маме:
Пойду узнаю в чём дело.
Подкинув на плечи одеяло,Вовочка вышел на улицу.Он подошёл к толпе.В этой суматохе у него исчезло одеяло.И все ушли.На улице стало тихо.Вернувшись домой,мама спросила Вовочку:
Из за чего была драка?
Вовочка ответил:
Из за моего одеяла!

- Упал сахар? Собери и подмети.
_ А вы точно эндокринолог?

- Откуда возникло понятие “садомазохизм“?
- По имени, родившегося во Львове, австрийского писателя Захер-Мазоха.
- А я думал по имени львовского мэра Садового.

Как говорил Девид Копперфилд сапёрам: "Следите за руками, куда они полетели."

Подарила мужу на 23 февраля пену для бритья. Теперь он может устраивать себе пенные вечеринки не выходя из дома.

- Сулико, нам ещё повезло с правительством.
- Почему так решил?
- Чего не может понять, то может объяснить.

Три грузовика с гуманитаркой США сгорели на границе Вэнэсуэлы.Десять человек ранены взрывающейся гуманитаркой.

Приняв меньше, чем хотел, но больше, чем мог,
По(т)рошенко наконец-то (пр)оговорился, что
агрессор - Хохляндия, а не кто-то там.
Прекрасный маркетинговый предвыборный маневр.
Теперь я только за него...

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

Для поддержки американской программы "троянский конь", направленной против России, Порошенко поручил разработать украинскую программу "пьяный козел".

Встретились два мамонта. И каждый смотрит на другого и думает: "В чём подвох? Мы же давно вымерли!".

Биткоин приняли за чистую монету.

Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

-Пошли в кино на "Громкую связь"
-Связь? Я всегда за. Ну и что, что громкая. Можешь кричать сколько хочешь. Стоп. А при чем тут кино?

- Мама, Сергей предложил мне выйти за него замуж,но я ему отказала.
- Но почему, ведь у Сергея отец баллотируется в мэры?
- Мама, у него никаких шансов.

Америка прислала Гуайдо гуманитарную помощь - патроны, снаряды, автоматы и несколько сотен пар яиц в камуфляжной форме.

Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не улыбаться, мало ли что...

- Пап, расскажи про свою молодость.
- Да она почти ничем не отличалась от вашей...

- Ваша честь, а какое максимальное наказание предусмотрено для животных?
- Шашлык.

Сел на гороховую диету -это когда месяц ешь вареный, протертый, консерированный, обжаренный и прочий горох в разных испостасях без добавления жиров и масла.Теперь я живу один, в гости меня больше не зовут, а мой кот с тех пор вечно прячется на балконе.

- Гиви, дорогой, что такое «Буквоед»?
- Точно не знаю. Думаю, фастфуд.

- Семен Моисеевич, шо вы имеете сказать за президента Зеленского?
- Если предыдущий президент смог превратить Украину в .опу, то может президент Зеленский таки заставит эту жопу хотябы улыбаться.

SpaceX вывел первый израильский лунный аппарат, основная деятельность будет направлена, на сбор денег с других лунных аппаратов.

Парламент принял решение: Публикация всех решений,которые вызывают возмущения населения, впредь называть ФЕЙКАМИ!
И все дела.

В новой редакции пьесы "Горе от ума" фраза "Времён очаковских и покоренья Крыма" заменена на "Времён очаковских и воссоединенья с Крымом".

Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

В результате сбоя в третьей ступени ракеты "Союз", египетский спутник EgyptSat-A вывели на совсем другую орбиту - это месть за требование вернуть халат, полотенце и тапки из отеля all inclusive в Хургаде!

Купил однажды мужик купон,

а получил получон.

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.

Оргазм - не удовольствие. Это просто дурак-организм радуется, что никогда больше не надо мечтать о сексе.

— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...

У меня вопрос. Почему это президент всем нам пообещал рай просто так, а за 2 квадратных метра земли на это мероприятие дерут безбожно??

путину говорили: Россия богата нефтью.
Качайте нефть, будем сверхдержавой - энергетической.
путину говорят: народ это новая нефть.
Ну тогда давайте качать детей: больше детей, больше денег чиновнико-олигархам.

22.02.2015

Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По

У Макаревича- плагиат, но наука на месте не стоит- данные уточняются.

Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя. )))

...- не, не верю.
- Да чо, вот , читай. Именем Северо-российской-корейской народнодемократической республики ... так , 10 лет с отбыванием в плохо вижу лагере имени Чулпан Хаматовой.
- Хаматовой, значит ? Ну это считай свезло , в Хабенского куда хуже.
- Слушай, а что это за люди были ? Стукачки ?
- Не, они думали ... Ну это давно было ... Лучше не спрашивай.

- У меня для вас 100 плохих новостей и 1 хорошая.
- Владимир Владимирович, давайте хорошую.
- НАТО на нас не напало !

Путин обещал ракеты с 27 Махами, а теперь говоит - с девятью. А где остальные 18?! Нормальный такой откат на махах получается. Ну не могут не украсть!

Студентка юридического факультету Ленинградского государственного университета выпуска 1975 года поделилась своими воспоминаниями о бурной молодости одного своего одногруппника:
— Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила:
— Давай встретимся, сходим куда-нибудь?
На что он мне ответил:
— Нет времени на раскачку, давай сразу в «полный контакт» !

Владимирыч, с похмелья просыпается, спрашивает:
- Диман ну чё там?
- Вы вчера федеральное собрание послали.
- А куда?
- Ну, похоже, туда же, куда и не федеральное...

Приходит бабка в полицию и говорит полицейскому:
Бабушка: здравствуйте меня обидели
Полицейский: смысле говорите понятно
Бабушка: побили меня
Полицейский: ну так и говорите что вам нанесли тяжкие телесные повреждения
-тут бабка встаёт бьёт кулаком по столу и говорит
Бабушка: слышь фраерок наносят крем на ебальник а меня конкретно отпиздили

Дочь рано вышла замуж (20 лет). Мы с мужем говорим, что может она погорячилась. Ответ: "это - как ветрянка. Чем раньше, тем легче переносится."

Приходит секретарь к директору авиакомпании «Победа» и говорит:
– Росавиация просит увеличить багаж.
– А может, им багаж как мой xyй?!
...и теперь, багаж 4 см!

Членистоногих создали членисторукие создатели.

Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.

На федеральном собрании котов было принято решение об увеличении количества мышей без уменьшения количества их поедания.

Раньше от безделия ворон считали, сейчас идиотов..

Сидят в этом зале миллионеры и миллиардеры, слушают про фельдшерско-акушерские пункты, и думают: "А куропатки в "Пушкине" вчера были так себе!"

Путин двадцатый раз за двадцать лет повторил «нет времени на раскачку», времени на раскачку действительно нет поэтому он решил опять не проводить никаких изменений, потому что времени на раскачку нет.

Два главных вопроса, которых не найти в повестке ни одного из заседаний Сочинского инвестиционного форума, но ради которых и проводится весь этот шабаш — куда заныкать спизженные из бюджета деньги и как спиздить ещё.

Мир на 80 процентов состоит из идиотов...
Так это просто здорово! Ведь тогда Мокаревичей в нем лишь 20 %...

- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Если Россию отключат от глобального интернета, то отправить за границу любое письмо, сообщение или фото друзьям по электронке уже не получится. И Вайбер не будет работать. Придется писать его на бумаге, запечатывать в конверт и нести на почту...
Не кажется ли вам, что теневым спонсором всей этой затеи с отключением интернета является Почта России?!

ФСБ раскрыла схему хищения газа в деле Арашуковых и решила воспользоваться отличной идеей.

По мнению так называемых российских юристов в человеке просыпается самосознание, ответственность, разум и культура ровно в полдень 18-го дня его рождения. А до этого это существо с паспортом, волосатым хуем и 45-м размером обуви считается слабым, беспомощным и слабоумным деточкой, которого надо защищать всеми возможными способами.

Телефонные мошенники такие добрые и заботливые люди-всего за 2000 рублей обещают мне ежемесячный доход 300 баксов,а сколько я уже машин выиграл,ставить некуда

Трам-па-пам, трам-па-пам...
- Эй! Ты что, фанат Дональда?

- Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?
- Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!".

Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.

Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

В конце концов всё будет хорошо. Помни - сахар на дне!

Парадокс. Кризис среднего возраста у мужчины, а проблемы - у его жены.

Любящие глаза по сторонам не смотрят.

Жизнь - как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

В оружейный магазин заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Да, конечно.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

Нашему правительству пора передохнуть. 80% процентов населения правильно поставит ударение.

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!

Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты..

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)

- Чего мы хотим?

- Я еще не решил.

- Когда мы хотим?

- Блядь, можно мне другого официанта?

Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.

Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов. Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?

А вы тоже, когда произносите слово " проценты ", чувствуете на затылке взгляд Грефа?

— Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?
— Инцест, сэр.

После таких мер по повышению рождаемости, которые Путин озвучил в послании Федеральному собранию, даже он может пообещать кому-то жениться.

- Я знаю как надо бороться с бедностью!
- Отнять деньги у воров и жуликов?
- Нет, этих трогать Кудрин не велит, опора власти. Надо взять деньги у бедных, их много, и отдать другим бедным, но за процент сверху. Берешь деньги у водителей и отдаешь пешеходам. Берешь деньги пешеходов и отдаешь инвалидам 2-й группы. Берешь инвалидов 2-й группы и их деньги отдаешь тем, кто в первой. Берешь деньги у семей с двумя детьми и отдаешь тем, у кого их трое. Берешь выплаты сержантам и отдаешь майорам. Берешь деньги у санитарок и отдаешь главврачам. И тд.
- Ну, голова. А как у нас при этом ВВП повысится, точно войдём в пятерку самых самых. Как фамилия твоя? Кого люди благодарить будут?
- Моя фамилия слишком известна, чтобы называть ее.

Загадка: Можно познать, но невозможно понять.

- Ну, Дмитрий Олегович, давайте по второй !
- Владимир Владимирович, Вы бы хоть закусили, вот огурчики соленые, колбаска.
- Времени на раскачку нет !

- Tы мoжешь oтпpавить мне этo факcoм?
- Я не могy отпpaвить это фaкcoм оттyда, гдe живy.
- A гдe ты живeшь?
- B 2019, блять, в 2019...

Россия - уникальная страна, в которой, казалось бы, самые невероятные теории заговора успешно работают на практике.

В М%сковском метрополитене подготовились к празднованию Дня защитника отечества. 23 февраля в метро будут дарить мужчинам носки.
с 10 утра и до 17 вечера можно получить носки,
но количество подарков и размерный ряд ограничены.
А на 8 марта барышням что ???

Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

У честного мужа не может быть заначки.

Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…