Остальные новые анекдоты

Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.

Их губы были всё ближе и ближе, и он прошептал: «Ты всё равно годен. Ничего не выйдет».

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.

Было у Гуфа 3 сына: старший, младший и, как младший, но на один помладше.

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Работник «Спокойной ночи, малыши», чтобы не спалиться перед мамой, что он курит, делает это через Филю.

Михаил Боярский не надел подштанники и застудил себе ланфрен ланфра и лантатиты.

Маленький мальчик не выдержал напряжения и потерял сознание во время игры «Идет коза рогатая».

Несчастным случаем завершился фестиваль несчастных случаев.

Ну очень консервативный человек до сих пор ходит в чем мать родила.

Современный палач обрезает голову на фотографиях.

Школьники, ведущие здоровый образ жизни, просто бегают за школу.

Диспетчер вокзала один раз не повторила и ничего не произошло.

Пешеход, провалившийся в люк, не спешил звать на помощь, ведь не каждый день удается сделать селфи с черепашками.

Бесит , когда от человека ждешь деньги, а он тебе присылает письмо, в котором нарисован огромный член, и надпись- Держи и держись.
Петя налоговый инспектор 30 лет.

Когда Медведев заявил о будущей пенсионной реформе - у всех появилось смутное ОЩУЩЕНИЕ, что зарвавшееся правительство, состоящее из миллиардеров и их родственников, в очередной раз решило крупно поиметь простых людей. Страна зароптала, а россияне с одним гражданством вдруг стали требовать каких-то референдумов, взывать к совести и даже к президенту. И очень вовремя вчера выступил Владимир Владимирович, разом развеял все сомнения, успокоил и доступно объяснил, что это вовсе даже и не ОЩУЩЕНИЕ, это нормально.

«Значитца, так, дражайшие… Поскольку заставить работать полчища чиновников я не могу… да и не сказать, чтобы особо хочу … давайте-ка вы как-нибудь без пенсий. А в скором времени, возможно, и без зарплат».
Краткое изложение исторического обращения к народу

Путин распорядился создать сайт в помощь пенсионерам, он будет называться помойка.ру.
На помойку я зашла и недорого нашла, на помойку я зашла и недорого нашла...

- Кукушка, кукушка, вещая птушка, скажи, доживу ли я до пенсии?..
- Ку-ку, - ответила кукушка голосом Владимира Владимировича.

Если бы все беспокоились о пенсионерах так, как авторы юмористических сайтов, то нашим пенсионерам жилось бы гораздо лучше.

Конечно последние слова Путина «прошу отнестись к этому с пониманием» - это просто огонь.
С «пониманием» к коррупции и воровству в немыслимых масштабах, к уничтоженному образованию и медицине, к беспределу ментов.
А вы поработайте побольше, а то слишком долго жить стали.

Еле-еле добрый Путин победил злое правительство — оно хотело ебать народ жёстко, но он распорядился делать это ласково.

В сидении в одной камере с бомжами Навального больше всего угнетает бесполезность выпрашивания донатов.

Старушки из «Отрядов Путина», в ответ на санкции США, неистово топчут вражеские «айпады» и жгут «айфоны».
Интересно, если им рассказать, что у их предводительницы Галины Петровны стоит американский кардиостимулятор, они вырвут ей сердце?

На похоронах Джона Маккейна Владимир Кара-Мурза-младший поймал венок.

Попробовал отлежать все бока. Ничего не получилось. Пока отлёживаешь другой бок, первый успевает восстановиться.

Президент Украины Петр Порошенко:
- Россия пыталась поставить нас на колени. Но нам так уютно лежать мордой в грязь, что у москалей ничего не получилось!

Скончался Кобзон - целая Э-э-э-.........И ПО ХУЙ.

Задала, значит, Мариванна ученикам сочинение написать. Тема - "Моя любимая песня".
Вовочка пишет "Я очень люблю песню Максима Леонидова "Девочка-виденье", особенно строчку "она прошла, как коровелла по зелёным волнам..."..."
Ну, прочитала Мариванна вовочкино сочинение и влепила ему тройку за орфографические ошибки.
Вовочка, не будь дурак, пришёл права качать.
- И где это Вы, Мариванна, нашли у меня ошибки?
- Ну как же, Вовочка, в слове "каравелла" целых две ошибки. Ты что, не знаешь, что такое каравелла? Это корабль такой парусный.
- А с чего Вы, Мариванна, взяли, что здесь про корабль поётся? Может, он Настю Волочкову увидал!

Вы против пенсионной реформы?
Протестуйте цивилизованно: уйдите на пенсию сами вовремя
и не мешайте продолжать работать тем, кто умеют и могут.

Не пьющих не заметно в коллективе.

Рекламное искусство - это когда возникает острое желание перечислить деньги при виде нуждающихся людей в рекламе благотворительного фонда, хотя в обычной ситуации ты радуешься, что ты не в их числе.

Предлагаю заменить наклейки "На Берлин!" наклейками "На пенсию!"

Странные люди: голосуют за пенсионную реформу в парламенте, а ругают все равно правительство.

Лозунг "Единой России" на предстоящих выборах:
Кокса нет, но вы держитесь!

Плохому танцору и пенсионеры мешают.

А все-таки прогресс в России налицо, раньше сажали за анекдоты, теперь сажают за репосты.

Сначала, чтобы как-то отвлечь народ от пенсионной реформы, решили развести Петросяна и Степаненко, потом выдали замуж Поклонскую. Не помогло... Затем, в прямом эфире у Малахова оплодотворили Эвелину Блёданс. Не помогло... Пришлось Путину самому обратиться к народу.
Если и это не поможет, придётся показать видео, где Дмитрий Анатольевич получает спортивную травму. Это придаст людям уверенность, что где-то существует высшая справедливость, и зло будет наказано.

У старого чабана журналист спрашивает:
-Какие проблемы вас больше всего волнует?
-Растет поголовье живности,кормить нечем.
-А что вы думаете о пенсионной реформе?
-Кажется я уже ответил на этот вопрос.

- Сарочка! А почему столько идиотов критикуют Илона Маска?
- Изя! Потому что критикой чистого разума в наши дни занимаются в основном создатели грязных технологий.

Толпа в коридоре была такая огромная, что я подумал:
-Хорошо, что мы в России. Были бы в Японии, отбоя бы от конкурентов на сумо не было!

Путин сказал, что сейчас пенсионера кормят 1,2 работающих. Большинство пенсионеров вынуждены работать и содержат сами себя и еще дядю. Так кого тогда реально кормят работающие?

- Карлсон! Ты прилетел на бензине или на варенье?
- Малыш! Не поверишь: на электрической метле.
- А тебя не сожгут за это на костре сторонники традиционного топлива?
- Малыш! Хозяева ТЭК не верят в электричество, поэтому, с их точки зрения, электрической метлы не существует.
- Но сожгут то тебя, а не метлу!
- Тогда им придется признать, что электрические метлы существуют!
- Мда. Значит, опять скажут, что всё из-за варенья.

В НАТО было уж совсем решили на удар по Сирии, но им сообщили что в России, после оглашения пенсионной реформы, нужно экстренно чем-то повышать рейтинги правительства.

Не испытывай судьбу и она оставит тебя в покое.

Юноше на заметку.
Мужчина не рассказывает о любовницах.
Даже о чужих.

Предвкушаю предпослание власть предержащих предпенсионерам: «Идите-ка вы в предприниматели»

Ветхий Завет - свидетельство того, что все беды приличных евреев были из-за любовниц, поэтому приличные евреи любят жен, а атеисты безуспешно пытаются быть умнее приличных евреев.

"Третий день с неба течет вода,
Очень много течет воды.
Говорят, так должно быть здесь,
Говорят, это так всегда."
- краткое содержание телевизионных новостей и политических ток-шоу после выступления Путина.
PS. Цой жив!

Бабы хитрые- у них два лета!

- Не 65/63, а 65/60!!!
- Так и запишем: Путин - за увеличение пенсионного возраста на пять лет не только для мужчин, но и для женщин...

Мало рожали в 90-е, будете много работать сейчас.

Если к селфипалке привязать леску с поплавком и крючком-ей цены не будет!

ДПСник сказал,что за рулем нельзя ковырятся в носу! Воспитатель,блин!

Вот все говорят, что история идет по спирали. То есть все повторяется... Это неправда! Раньше была 58-я, а сейчас - 280-я. Разницу в цифрах чувствуете?

Путин спас пенсионеров от изнасилования. Он их уговорил!

Вчера задумался как я провел лето и понял,что оно опять меня наебало

В Турции выпал снег
Путин о чём-то намекает Эрдогану.

«Хлеб всему голова,» — подумал Вася и приклеил батон к сломанной кукле.

Алексей Кудрин назвал подход к коррупции в России примитивным‍. Правильно, надо больше воровать!

А знаете ли вы, что...
Для несогласных с пенсионной реформой будет предусмотрена компенсация - два метра на дальневосточном гектаре совершенно бесплатно.

— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец.
— Мне как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.

На «Битве экстрасенсов» колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.

У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.

Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

Физрук Виктор Петрович по-своему понимал выражение «вертикаль власти» и за провинности бил детей канатом.

В клубах Лихтенштейна на фейс-контроле стоит последний, кто зашел.

После аварийной посадки, пилот, чтобы добиться аплодисментов от оставшейся части пассажиров, прошел между рядами с гармошкой.

Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.

АНЕКДОТ №967225
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
Жители Доминиканской республики с воодушевлением восприняли новость о возрождении колхозов в Вологодской области Российской Федерации

Вчера Администрация города Омска показала руководителям других городов как правильно тратить деньги из бюджета.
Оказывается достаточно отремотировать только одну, центральную улицу города, поводить по ней приехавшего президента Путина и во всех российских новостях расскажут что Омск процветающий и активно развивающийся город.
При этом на оставшиеся 99% города (полностью разбитые) можно со спокойной душой забить.

Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.

-Хватит кормить Кавказ!!! Требовали представители Сирии и Донбаса..

- Боюсь, сегодня преданность трудовому коллективу сохранилась только в этнических преступных группировках…
- Почему? А в полиции?
- Пожалуй, ты прав. Не только в этнических…

Замечено, что когда нечем заняться, группа из трёх человек находит себе дело со всей возможной стремительностью.

Когда нас пытаются убедить, что легализация наркотиков упрощает обезболивание, замечу, что его усложняет скорее криминализация лекарств.

стартует новый национальный проект "Каждой бабе по ребенку от губернатора"

Если бы Путин В.В. бросил бы кличь, что каждый истинный патриот России должен отдать в фонд Родины 10% своего состояния, мы бы увидели порядевшие ряды горлопанов!

Добрый царь оказался ничем не лучше этого ужасного Медведева!

Хороший командир в атаку своим примером поднимает. Поэтому логично будет, если Путин просто встанет и скажет "Покажу всем пример! Уйду на пенсию в 85!"

Голикова заявила, что из-за снижения пенсионного возраста для женщин с 55 до 60 лет Игорь Сечин лишится более трех триллионов рублей доходов ежегодно.

Радостная новость для пенсионеров - пенсионный возраст будут всё-таки поднимать постепенно: на 5 лет каждый год.

раньше при слове "зима" на ум приходил Новый Год,а теперь-плата за отопление

Глобальное потепление вызывает таяние ледников, что неминуемо приведет к подъему уровня моря. Владивосток, как морской город ожидает апокалипсис затопления. Поэтому я смело беру кредиты в банке…

Реклама-лучшая диета,только за стол сядешь и на тебе-запоры,вздутие живота,диарея...

Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.

Каждый америкос знает,что вату делают из облаков,сыр отрезают от Луны,гамбургеры привозят из Гамбурга,а в Австрии прыгают кенгуру

Почему бы Инет?

Может под шумок продавим трёхчасовой рабочий день или двухдневную рабочую неделю? (c) Sj

Поддержим Путина в борьбе против пенсионной реформы МВФ.

Ура! Скостил!!! ... Ну как скостил, поднял на 5 лет!

Инопланетяне не хотят вступать с нами в контакт,потому что боятся,что прилетят наши чиновники и все разворуют

Владимир Путин подчеркнул, что необходимость поднимать пенсионный возраст продиктована демографической катастрофой, вызванной монголо-татарским игом.

Танцует Владимир Карин.
- Вольдемар, а правда что женщины в России не могут добиться равноправия с мужчинами в вопросе пенсионного возраста?
- К большому моему сожалению - правда. Стоит только женщинам начать добиваться выхода на пенсию в возрасте равного с мужчинами, как мужики срывают все их потуги массовым преждевременным уходом из жизни в возрасте намного более раннего, чем действующий женский возраст выхода на пенсию.

-Может домой пойдем?
-Нет, рана!
-Какое рано? Рабочее время уже закончилось!
-Я сказал: уйдешь, у тебя будет рана! И не спорь с начальником!

А что, собственно, такого произошло? Просто Боярская дума убедительно продемонстрировала, что, внеси правительство такое предложение, она проголосовала бы даже за расстрел граждан по достижении ими пенсионного возраста. А гарант объяснил нам всем, что депутаты поступили бы так исключительно во имя светлого будущего страны…

Мужчина покупает сигареты. Продавщица протягивает ему пачку, тот в ужасе отшатывается:
— Что вы мне даёте?
— Как вы и просили, “Союз-Аполлон”.
— Там написано: “Импотенция”, срочно меняйте на “Инсульт” или “Рак легких”. ©

При царе Иване Грозном идет публичная казнь.
Царь: - Посадить его на кол!
Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у.
Царь: - А то что будет?
Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.

Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка.
Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!

-- В чём разница между уткой?
-- У неё правая лапка, чем левая!