Остальные новые анекдоты

Когда я схватил карманника за руку, он мне сказал:-Прошу отнестись к этому с пониманием.

Дорргие комсомольцы! В восьмидесятые вы организовали первые кооперативы, в девяностые строили бизнес, в двухтысячные я обложил вас дикими налогами, но вы справились. Я не смог подготовить вам достойную замену. Поработайте еще.
В.В.П.

Путин сказал-надо! Народ сказал-умрем,но сделаем!

Лучший подарок на 65-летний юбилей-пенсионное удостоверение!

Путину давно пора на пенсию, заявил народ.

Ну что, выбрали? Вот теперь про пенсии и не жужжите! Привыкайте - это еще не весь список...

После анонсирования пенсионной реформы организаторы "цветных революций" аж подпрыгнули от радости. Таких приятных сюрпризов со стороны России не было уже более 20 лет!

Никак не мог уразуметь, для чего нам нужны сенаторы, и особенно та бабушка, которая у них типа главная. Вчера понял - она нужна, чтобы горячо поддерживать инициативы президента. Любые. Но только после того, как они озвучены.

"Лжец, лжец" - это не фильм с Джимом Кэрии.
Это заявление Путина о повышении ПВ.

Пять раз за обращение Путин назвал россиян «друзьями».
Чем иметь такого друга – лучше уж врага.

Если о вас говорят что вы постоянно находитесь «на плаву», возможно стоит задуматься, может вы просто говно...

Стоило появиться Медведеву после травмы, как сразу В.В.Путин обратился к народу о пенсиях.

по словам путина женщинам-пенсионеркам будут выдавать конфетку названную "на 3 года меньше" .говорят сладкаяяяяяя ...

своими предложениями по пенсионной реформе путин снова оскорбил всех феминисток россии. где,блядь,равенство полов!!!!это какая то дискриминация по половому признаку,владимир владимирович ....

Украинские политики подрались в Раде.Лучше бы вместе наваляли вальцману.

Я не понимаю людей, которые митингуют против повышения пенсионного возраста.

Валентина-Матвианетта

Путен сказал, что «в нашей стране отношение к женщинам особое, бережное», ПОЭТОМУ ПУСКАЙ ЕЩЁ ПЯТЬ ЛЕТ XУЯЧAT.

В общем братва вручила Вове текст и сказала - иди выступай, отмазывай нас перед пенсионерами- твоим верным электоратом. И Вова, по привычке, как уже было не раз, спокойным, вкрадчивым голосом, как хитрый лис, объясняет курятнику, что под надзором лис они будут жить дольше и лучше.

Вы еще увидите как училки в 2024 будут вбрасывать за Медведева.

Вчера шулер обнаглел настолько, что даже наперстки не доставал.

В 2019 россияне собиралась лететь на Марс, а полетели опять на хер.

Для тех кто решил, что вот теперь-то терять нечего, на очереди пересмотр итогов приватизации.
Ваших квартир разумеется, а вы что подумали? Украденных у страны предприятий?

После послания Путина многие россияне бегали вокруг телевизора, как вокруг цыганки на вокзале, той, что спиzдила у них последнее, пообещав любовь до гроба и дальнюю дорогу.

В отличие от Медведева, фразу "Денег нет, но вы держитесь", Путин смог растянуть на целый час

Путин в 2015

«Если мы в 65 лет поставим возраст выхода на пенсию, это как? Отработал, в деревянный макинтош — и поехал?»

Путин в 2018

«Все в деревянный макинтош! — и поехали!»

Гандон похожий на министра финансов Антона Силуанова заявил, что раз вопрос с изнасилованием россиян по обоюдному согласию решён, то россиянам надо будет всего лишь ещё скинуться на презервативы и алкоголь для насильника.

Лекарство от преждевременной эякуляции.
В критический момент представьте себе танцующую голой Терезу Мэй.

Медведев,ударенный пыльным спортивным мешком, объявил, что повышение пенсионного возраста уже согласовали с народом

Из 2-х конкурирующих названий: "закон 63/65" и "закон людоедов" одно отпало.

И все-таки одно хорошее дело сенатор Маккейн для России сделал. Обеспечил работой баянные фабрики.

Вроде предлагали разрешить пенсионерам переходить улицы на красный?

В публичном доме вывесили Доску Почета и объявили скидки лучшим клиентам, установили кассовый аппарат и стали платить НДФЛ. Увидев, что дело это прибыльное, государство объявило монополию и начало выдавать лицензии. Но возник вопрос: лицензии выдавать девочкам или организациям. Естественно, лучшее - государству, поэтому были созданы публичные дома с государственным участием, но более крупные стали поглощать более мелкие. ФАС пыталась определить рыночную стоимость, но возник вопрос - это работа или услуги. Решили, что неважно, лишь бы налоги платили исправно. Тогда сутенеры перевели головные офисы в офшоры, чтобы прибыль оседала не в бюджете. Профсоюз возмутился, но его разогнали, в результате чего самые активные ушли в революционное подполье. Довольные примкнувшие к организации граждане пообещали установить новую власть, которая не будет облагать секс налогами.
Мораль: легализация всегда увеличивает стоимость.

Публичная компания мало отличается от публичного дома: рыночная стоимость все равно зависит от сплетен на бирже.

Странно, право же, когда нас, россиян, в ответ на каждую претензию пугают майданом. Если майдан это разруха, некомпетентное правительство и дегенерат, въезжающий во власть на танках, то запугиватели лет этак на тридцать запаздывают. Мы живем в стране победившего майдана.

Странные некоторые мужчины: сначала вступают в брак по расчету, а потом ходят в публичные дома по любви.

На саммите ООН фразой «Есть у нас еще порох в пороховницах» министр обороны Кении раскрыл весь военный потенциал своей страны.

Похоже, что литрбол, скоро будет официально признан самостоятельным видом спорта.

Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое.

Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.

На свадьбе гопников кричат «не горько», а «сосамба».

Если обстоятельства не позволяют проводить публичные мероприятия, то почему, до сих пор, не задействован Безруков?

Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.

Концерт группы «Quest Pistols» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Перекройте по-настоящему финансовый кислород нашей либеральной творческой интеллигенции – неполживой совести нации, и уже на следующий день от их патриотизма никому прохода не будет…

суровые челябинские учёные установили:
если взять 5 литров спирта на неделю все проблемы будут решены. так или иначе ...

Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Косоглазый мальчик никак не может попасть в свое селфи.

Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку.

Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку.

Ох уж эти фомы неверующие… Увидели рядом фотографию первого отпечатка ноги Нила Армстронга на Луне и фото подошвы якобы этого же ботинка, выставленного в музее, и ну орать, что, дескать, несоответствие. На Луне отпечаток рифленый, а в музее подошва гладкая, как лысина Хрущева. Так ведь ясно же, что Армстронг просто стёр подошвы, шаркая по Луне!

Вредные соседи – это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне.

Утром потерял интерес к спиртному. И только вечером удалось отыскать. Хорошо что другой не нашёл.

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

- Скажи мне. Как получилось, что партию кокса с логотипом нашей партии, изъяли Бельгийские полицейские?
- Нуу, логист намудрил, с трафиком.
- Это вы ему за логистику спортивную травму устроили?
- Ну не в цемент-же… из-за каких-то двух тонн.

Самые высокооплачиваемые служащие в России - это нянечки и воспитатели в детских садах. Именно они скупают элитную недвижимость в Москве, земли регионов, продают за миллионы долларов свои доли в бизнесе.

В Германии произошли столкновения левых и правых ради кала.

Дай волю нашему народу, он и счастливо жить захочет.

- Не подскажете как пройти к храму ?
- Нет, не знаю.
- Не знаете где храм ? Да, я вижу, и знать не хотите ? Издеваетесь ? Экстремист ? Полиция !

В жизни офисных работников очень мало героизма.Видимо поэтому в туалетной кабинке многие из них воображают, что у них в руке пулемет,а вокруг враги.

- В какой стране вы хотели бы жить?
- В россии которую показывают по 1-му каналу

- Какая страна самая добрая?
- Россия в переписанных учебниках истории

-Ты патриот своей Родины?
-Нет.
-???!
-Ну нет у меня,нет, за границей - не имущества, не родственников!

О спорах в интернете:
Ведешь полемику, общаешься с оппонентом на "Вы", а он в ответ - "да пошел ты нахуй".
Вот так, сразу на "ты". Возмутительное бескультурье!

это настолько вошло в обиход, что в ведомстве сказали "скоррумпируй себе на флешку"

- Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией...
- Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
- Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

- Вы обвиняетесь за мемасик, где патриарх говорит, что он охуел.
- Неправда, там написано, что он "оухел".
- Не надо делать из нас дураков, все мы знаем, что патриарх охуел!

Жить стало лучше! Жить стало всё беднее!

Как сказал один член правительства: "Я хуею в этом зоопарке!"

Знаете ли вы, что самый голубой персонаж в "Голубом щенке" - это вовсе не щенок, а, как и положено, моряк?

Банда скинхедов отравилась черной икрой.

Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.

Очень глупой девочке понравилась сумочка и она вырвала живот у кенгуру.

Курицы-грешницы после смерти попадают в Доширак.

Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.

Русофобия – это когда ты не знаешь, как и чем живет твой народ. Не ходишь с ним по одним улицам, не ездишь в одном транспорте, ешь другую пищу. Когда ты мчишься с кортежем по пустым дорогам, а люди из-за тебя часами стоят в пробках.

Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.

Чтобы не отвечать на экзамене, очень глупая девочка притворилась деканом.

У очень толстой проводницы поезда свисают боковушки.

- Надеюсь, после перевода 90%+ работы на роботов, человечество избавится от денег, как от бесполезной сущности, от которой объективно и происходит большинство бед современного мира.
- Но, надеюсь, после перевода 90%+ работы на роботов, роботы избавится от людей, как от бесполезной сущности, от которой объективно и происходит большинство бед современного мира.

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

«Кто, кто в теремочке живет?» — именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа!

Новости: Трамп запретил называть Маккейна героем

Какая несправедливость! Джон Сидней Маккeйн, повредивший 25 американских боевых самолетов и на целый год выведший из строя вражеский авианосец, по праву и с гордостью может носить звание героя Советского Союза!

Звучит, как анекдот.

Новость: "МВД начало платить информаторам."

Комментарий: Вот Навальный сейчас заработает!!

Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке:
- Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.

Первые слова Премьера после прихода в сознание:
- Странно... А с пенсионерами прокатывало.

Пикап 80 левела:
Если мы перестаем делать глупости, значит мы состарились.
Кстати, как насчет заняться глупостями?

На чёрный день припас десяток нецензурных слов. Скорей бы наступил тот день. Так хочется использовать запас.

Альтернатива пенсионной реформе:
Принять закон о разрешении добровольной эвтаназии.
Создать такие условия жизни, чтобы как можно больше людей захотело этим законом воспользоваться...

Чмо -чрезвычайно мудрая особа.

Я такой старый, что помню, что у пишущей машинки буква ё расположена не в левом верхнем углу клавиатуры, а в правом нижнем.

В этом году нобелевскую премию мира получит опухоль головного мозга Джона Маккейна.

Начальник украинского Генштаба заявил, что Киев готов к полномасштабной войне с Россией: «Наши американские друзья в полной мере обеспечили нас новейшими памперсами!»
Олег Бутаев

Когда уже люди поймут, что вегетососудистая дистония означает "Хрен знает что с вами, нам неохота разбираться".

-можете ли вы порекомендовать менее радикальный способ похудеть,чем взять ипотеку на 10 лет
-конечно!!!можете попробовать за год скопить денег на липосакцию ....

Аргентинский кокаин сожгли. Бразильский задержали. Волгоградский фээсбэшник вёз дежурную дозу - гаишники тормознули. Ну как, скажите, теперь законы принимать?!!

Медведев уже 2 недели не появляется на работе. Говорят, получил спортивную травму, стирая чёрный пояс Путина.

В Москве ограничат продажу алкоголя во время празднования Дня города!
- День рожденья! - Грустный праздник...